Улыбнитесь❗?

[nachfin]

Между пунктами «ОСОЗНАТЬ ПРОБЛЕМУ» и «ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕ»...
У ЖЕНЩИН ещё есть пункт «ПОРЕВУ, А ВДРУГ ПОМОЖЕТ»!!!

[Ин]

К регистратуре подходит женщина:
- Вы знаете, у меня упал сахар...
- Вам надо к эндокринологу.
- ...я нагнулась его собирать и у меня вступило в спину, не могла разогнуться...
- Значит, вам нужен невропатолог.
- ... я позвала мужа...В общем, забеременела.
- А, вам нужен гинеколог.
- Нет, я уже родила. Но не хватало молока.
- Всё-таки вам нужен эндокринолог.
- Мне посоветовали есть зеленый лук и пить побольше жидкости. Стала есть лук- замучила изжога...
- Тьфу ты, так вам нужен гастроэнтеролог!
- ...но потом изжога прошла. А вот от жидкости появились отёки...
- Так, я вас записываю к урологу.
- Отёки сошли, но я стала часто бегать по ночам в туалет.
- И что?
- И вот однажды ночью в темноте запнулась об тумбочку и упала...
- Сильно ушиблись? Вот вам талончик к хирургу.
- ...и сломала два передних зуба.
- Так вам стоматолог что ли нужен?
- Нет, зубы я вставила, но стала шепелявить.
.................................................. .................
- Здравствуйте, доктор. Вы логопед?
- Да.
- Вы знаете, у меня упал сахар.

[Ин]

***
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки. Старлей - еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение. Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов этак в 7, с диким испуганным воплем, дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное. Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней пристал местный хмырь-алкаш, но нехилых габаритов... Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - «Милиция, мать твою, помогите!».
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - «Мать, не сильно долго-то ждала милицию?». В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть возможность впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - «Не проканало — он просёк и все видел» - делает кульбит из положения «стоя раком» в позу «лёжа раком на спине» и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит, как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами - «Ах ты падла, защитник xренов!», рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль, поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая охренеть от мобильности милиции, но охреневшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка...
А точка эта... короче, с точкой попутно такая ерунда произошла. Пропаленная супружница, испугавшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - «Урою гав-гав-гав-гав-гав-а!» вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта. Охренев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там сейчас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, естественно, не успев понять, что стоит уже не тот.

Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.
***

[Ин]

***Дуже давно тому назад, коли я ще була студенткою соціологічного факультету, була в нас можливість підзаробить нормальних грошенят, проводячи соцопитування.
Одного разу, наприкінці першого курсу, випадково потрапила я в одне дослідження, з великим та важким опитувачем, що був частиною "польових досліджень". Щось там ішлося про сучасне суспільство, не пам'ятаю вже, що конкретно. Проводили його хлопці з Дніпра, все було серйозно і дуже науково. Виборка (тобто ті люди, кого будуть опитувать) була дуже широка. Адресна. І охоплювала майже всі прошарки суспільства. Пенсіонерів також. І з пригороду чимало.
А питання були усілякі. Більше тридцяти доволі різних. Наприклад, таке - "Як ви відноситесь до "голубих"?" І три варіанти відповіді: негативно, позитивно, не знаю, що відповісти.
І ось, уявіть собі, пригород Харкова. Десять кілометрів від міста - і вже суржик замість російської. Мій адресат - досить жвава бабця, що спершу, аніж дати відповіді на питання, все намагалась мене хоч чимось нагодувать. Зійшлися на "кампотіку з печівом".
Іду по опитувачу - спочатку про себе, ім'я, прізвище, адреса. Потім про національність було питання - гордо відповідає - "українка", а прізвище якесь російське було, яке саме, забулась я. Та то чоловік мій кацап був - каже, царство йому небесне, вже десять год як на цвинтарі лежить,а я живу нарешті, бо пив дуже, а як вип'є, то...Ой, ну то ж вам нецікаво, про що там далі? Питаю далі - щось там ще про владу було, чи довіряєте, чи ні (Кравчук ще в нас був). Ой, каже - а які варіанти? Ну не те, щоб довіряю, але ж так гарно бреше. А так - щоб "інколи" - то немає такого? Шкода. Ну пишіть - довіряю, а що, хоч і брехун, а свій.
Далі про щось іще йшлося, не пам'ятаю. Нарешті про "голубих" доходить. А це хто такі? - питає. Які ще "голубі", це що, неформали якісь нові? Я пояснюю, як вмію (чомусь тоді я напирала саме на чоловіків, що мовляв, живуть один з одним, як чоловік із жінкою). Ой, хай бог милує, каже, чи зовсім вже люди подуріли? Стільки жінок самотніх, а вони собі паруються! Що, правда таке буває? Ви мене не обманюєте? Пишіть - "негативно", оце так діла!
Записала, далі питаю. Але бачу - все, думками жінка вже десь далеко, думає про щось своє. Дійшли вже до кінця опитувача, я прощатися, аж тут вона каже - постривайте, я оце усе думаю - а якщо двійко чоловіків разом живуть, то хто ж їм їсти варить? Борща де їм, бідолашним, узять? Ну, не знаю, кажу, можливо, хтось один та навчиться і варить. Та ви шо? - питає, ви точно знаєте? І я чомусь так впевнено відповідаю - точно, один варить! Тоді виправте, каже, напишіть - добре ставлюся. Я все життя за чоловіком прожила, а він навіть чашки ніколи за собою не вимив. А тут цілий борщ. Мабуть таки є там кохання! А до кохання (і зашарілася) я завжди добре ставлюся! Хай його більше буде, хоч і би й так!***

[Ин]

Заканчивая спектакль в Зеленом театре в Одессе, переполненном хорошо принимавшими артистов зрителями,
Аркадий Райкин позволил вольную импровизацию – в конце программы спустился с эстрады и пошел по центральному проходу
в глубину партера и завершил конферанс словами: «Ну а теперь все пошли домой».
Одесситы легко подхватили эту шутку, поднялись с мест и проводили артиста до гостиницы «Красная».
Здесь они попрощались, и Райкин вошел в гостиницу под аплодисменты публики.
На следующий день артист решил повторить удачную шутку. Спустился, как накануне, со сцены в партер,
идет по проходу, а впереди откуда ни возьмись крутится маленький, лет десяти, мальчик.
Стоило только произнести: «Пошли домой», – как юный одессит громко и парировал: «Э, товарищ Райкин, вчерашняя хохма уже не хохма!»

[Яков]

Из переписки:

Таня: И вообще мы с мужем поссорились и не разговариваем. Он козел. Не знаю, как я за него вышла.

Кэтрин: А чо случилось-то?

Таня: Я на диету села. Три дня кое-как держалась, а сегодня сама не помню, как купила тортик. Не помню, как домой несла. Не помню, как есть начала. Опомнилась на третьем куске. Совесть проснулась, я же на диете. Дай, думаю, хоть поприседаю, калории посжигаю.
Приседаю, в руках тарелка с тортиком. Смотрю – муж снимает меня на телефон и тихо ржёт. Я ему говорю, мол, какого хрена снимаешь, совсем оборзел.
А он снимает дальше и при этом говорит:
"Море волнуется раз – вот так диета у нас.
Море волнуется два – тортик всему голова.
Море волнуется три – два раза присела и тортик сожри". Урод. Козел. Ненавижу.

[nachfin]

Цирк, однако
В Раде в ходе словесной перепалки поставили на голосование предложение "включить мозги" в зале

1Б пыталась выяснить, не предусмотрена ли в законе двойная ответственность телеканалов за нарушение языкового законодательства. 2Б поставила в подтверждение поправку, которая касалась данного вопроса и не была поддержана. В ответ 1Б заявила, что она не настаивала на том, чтобы ставить в подтверждение поправку, поддержанную профильным комитетом, а лишь уточняла, как в законопроекте выписана эта норма. В ответ 2Б намекнула, что в этой ситуации кто-то из депутатов из «Оппозиционного блока», «чтобы нивелировать закон» может поставить эту поправку в подтверждение и она не будет поддержана. Она сказала: «Я бы хотела, чтобы в этом зале включались мозги у кого-то ещё, кроме председательствующей». При этом народный депутат Украины из фракции «Оппозиционный блок» Какой-тоХ предложил поставить на голосование предложение о включении мозгов в сессионном зале. 2Б в ответ, говоря одновременно и об очередной поправке, и о предложении Какого-тоХ поставила этот вопрос на голосование - в итоге «за» проголосовал 21 депутат.

Остальные, стало быть - против (ну, или воздержались), а следовательно, "мозги включать" отказываются (может ресурс берегут, а может никогда и не пробовали)
З.Ы.Фамилии политиков заменены, согласно правилам форума)))

[Маруся10]

История о том, как папа с двумя друзьями сделали сыну костюм на утренник

Мой сын обладает хорошей памятью. В детском саду он знал наизусть все тексты утренников, поэтому до последнего дня было непонятно, какой у него костюм, ведь детки болеют и он мог их заменить, зная все роли.

На новогодний утренник пятилетнему сынуле досталась роль огурца.

Узнав об этом накануне дежурства, я купила зелёную футболочку, цветной картон и с большим вдохновением всю ночь шила зелёные шортики под футболку и клеила салатовую шапочку из картона с чудесным хвостиком из проволоки, обтянутой зелёной тканью.

На утренник шёл папа, что не внушало особого доверия, поэтому инструкция, как одеть ребёнка и как закрепить шапочку, читалась папе утром перед работой.

В разгар дежурства позвонила воспитательница и срывающимся голосом сообщила, что у них заболел исполнитель самой главной роли и завтра сын будет…колобком. На мой нервный вопрос — может ли колобок быть в костюме… огурца? — в трубке была многозначительная тишина.

Я позвонила мужу на работу и сообщила про форс-мажор.

Абсолютно счастливым голосом (меня уже тогда это должно было насторожить) муж сказал, что нет никаких проблем. Он возьмёт с собой двух друзей хирургов, а три хирурга — это супер команда, которая справится с любой задачей! И они, то есть, хирурги — очень смекалистые мужики, поедут к нам домой и решат эту проблему (моя интуиция, видимо, была очень больна в тот момент!).

Забегавшись в роддоме, я в девять вечера позвонила домой. Трубку взял сын и сообщил, что они купили белую футболку, а сейчас папа клеит жёлтый картон, дядя Вова готовит кушать, а дядя Владик — смеётся.

Ещё через час сын сообщил, что он ложится спать, а дядя Владик вырезал из жёлтого картона круг и рисует на нём глазки, дядя Вова открывает банку солёных огурцов, а папа — икает от смеха.

В двенадцать вечера я позвонила опять. Муж сообщил, что дядя Вова и дядя Владик очень устали делать колобка и уже … спят. И есть ньюансы.

Колобок, чисто случайно, был приклеен дядей Вовой суперклеем на белую футболку очень криво. Поэтому, когда дядя Владик отдирал сей шедевр, то футболка порвалась. Поэтому они его пришили медицинским шёлком на зелёную футболку огурца.

Но получилось красиво, что я даже не представляю себе как. А ещё… они сделали колобку тридцать зубов, и он теперь улыбается во весь рот, правда ещё на два зуба не хватило белого картона.

(Ну ничего страшного, — сказала я, — на фоне тридцати зубов это будет незаметно).

Так что я могу не нервничать, спокойно работать и у моего сына будет самый лучший костюм. А кто это там храпит? Так это дядя Владик, который так тщательно вырезал из картона зубы, что заснул прямо в кресле.

Меня до утра терзали смутные сомнения. И, сдав дежурство, я закатила истерику главврачу, чтобы меня отпустили, хоть на час, на утренник сына.

Я немного опоздала… Из актового зала доносился хохот с завываниями и всхлипываниями. Я приоткрыла дверь…

Возле новогодней ёлки пытался прыгать колобок. Огромное круглое жёлтое лунообразное лицо на груди сына было в диаметре от подбородка до колен. Глаза этого монстра смотрели в разные стороны. Три шёлковых длинных горизонтальных шва над глазами ассоциировались с морщинами на лбу глубоко умудрённого жизнью колобка.

Особо впечатляло отсутствие двух зубов в широко раскрытом рту. Потому что это были … два передних верхних зуба!

Это был очень пожилой, потасканный и видавший жизнь колобок, страдающий хроническим алкоголизмом и вернувшийся недавно из колонии строгого режима… Ну а весь этот скрупулезный труд трёх хирургов дополняла весёленькая салатовая картонная шапочка огурца, с проволочным хвостиком, обтянутым зелёной тканью.

«Где вы ещё увидите, такого же, как я?…»

(было продолжение, что только в сказке и на новогоднем утреннике, но всем уже было не до этого…) — воспитательница со стоном присела на корточки, зал плакал.

[Маруся10]

- Ты пригласил в гости Иру, мне кажется - она шлюха!
- Я тоже на это надеюсь.

[Маруся10]

Мужские мечты__ )

Чтобы носки,ключи,портмоне и пульты откликались на свист.

Чтобы все романтические ужины заканчивались романтической ночью

Чтобы ФИФА разрешила России играть в удвоенном составе.

Чтобы женщина могла от тебя забеременеть,только,если во время секса ты громко пел "Марсельезу"

Чтобы хулиганы,которые просят закурить в темных подворотнях,были трусливыми дистрофиками с нарушенной координацией движений.

Чтобы в каждой женщине была загадка,а не как обычно-сканворд.

Чтобы залысины стали важным элементом мужской сексапильности

Чтобы коньяк поверх водки отбивал запах перегара

Чтобы к похмелью относились как к настоящей болезни.Тебе бы все сочувствовали,врачи выписывали больничный,а родные и близкие взволновано бегали в аптеку за бесплатным пивом..

Чтобы для удаления щетины достаточно было в течении трех секунд посмотреть на свое отражение в зеркале со свирепым выражением лица.После чего щетина испуганно залезала бы обратно под кожу.

Чтобы несимпатичные девушки были заодно и глупыми.И наоборот.Дабы не мучиться проблемой выбора.

Чтобы в качестве приветствия было принято трогать женщину за грудь.

Чтобы изобрели единый пульт для всего дома-от телевизора до сливного бачка.