Улыбнитесь! (продолжение)

[Popen]

-Сердцу - не прикажешь! Да и другие органы - тоже не военнообязанные

- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки. Но он так и ушел... со сломанными руками.

Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?

Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».

- Сарочка, а шо случилося с Моней?
- Он умер!
- То-то я смотрю его хоронят.

Не по Санчо пончо.

Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.

Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

— Прежде чем стать главврачом, я прошел долгий путь от простого больного до ведущего специалиста.

Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски.

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
— Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 90 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
— А сообразить на поллитра — запросто!

Редактор — начинающему поэту:
— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто у Вас глаз подбит.

Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это — Санта-Клаус.

МОЙ МУЖ ДАВНО ПОНЯЛ, ЧТО Я ПОСЛАНА ЕМУ БОГОМ, ТОЛЬКО НИКАК НЕ МОЖЕТ ПОНЯТЬ, ЗА КАКИЕ ГРЕХИ?!!?

Дочь учится нa повaрa. Мaть: - А вaм рaзрешaют есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы): - Нaс зaстaвляют...

Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех начинаниях!
- Та-а-ак... По-твоему я - больная несчастная неудачница?!

- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!

- Почему ты продал свой тромбон?
- Потому, что мой сосед купил ружье.

Одно мгновение - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

Выяснение отношений в машине:
-... И не смей повышать на меня музыку!..

Дорогой... я тут пуговку купила..., а к ней у меня... ни платья нет, ни сумочки, ни туфелек...

По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...

Муж спрашивает у жены:
- Ну, и что сказал тебе врач?
- Что я должна больше заниматься сексом! По крайней мере, раз двадцать в месяц.
- Ладно, два раза в месяц можешь рассчитывать на меня.



- У вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы настоящий урод, а дети симпатичные...

НЕ знакомлюсь, НЕ даю телефончик, НЕ соглашаюсь на свидания. Но... уважаю ваш выбор.

- Циля, как ваши дела?
- Ой, да полная жопа!
- И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...

Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.

Воспитанный супруг на лай жены должен мяукнуть...

Объявление: Отдам свои формы на содержание.

Вчера хулиганы в подворотне избили оптимиста до полужизни.

Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.

Библия учит как жить, а уголовный кодекс уточняет детали.

Женщина всегда права! Она не права только тогда, когда виновата. Но
разве она виновата, что всегда права?

Я из того времени, когда "суши" было глаголом.

Смирительные трусы.

Острая интеллектуальная недостаточность.

Глянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!

- Официант, зубочистку!
- Занята, сэр!

- Довести до греха не обещаю, но провожу...

Настоящий джентльмен - это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет…

Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется…

Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.

- Ну, и как он в постели?
- Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!

- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс..

Раньше я относился к людям хорошо, а теперь - взаимно.

Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять.

Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя

Когда аист принес тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.

Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!

[Аря]

[ar4ik]

[ar4ik]

[ar4ik]

[ar4ik]

[ar4ik]

[Яков]

Подслушано:

Наблюдения
Впервые почувствовала себя взрослой не когда выпила алкоголь, попробовала покурить, лишилась девственности, закончила вуз, вышла замуж, забеременела или родила... Нет. А когда сегодня на детской площадке шуганула подростков, которые громко ругались матом, а они меня послушались и ушли с виноватым видом.

Дружба
когда фотографирую нас с подругами, перед тем, как выложить фотки, ретуширую только себя, а подруг оставляю.

Наблюдения
Сегодня в супермаркете видела парня-мотоциклиста. Он складывал продукты не в корзину, а в мотошлем ))

Изнанка
частенько друзья хвалят меня за вкус к музыке и добавляют треки к себе на страницу, и только я знаю, что они из порнухи)))

Разное
на днях парень поставил синяк. теперь я точно знаю что мне идут бордово-синие тени.

Семья
Часто притворяюсь спящей, когда муж возвращается с работы, чтобы не готовить ужин)))

Смешное
Возле реки в камышах моя девушка делала мне мин@т, вдруг из-за камышей вышел мужик, увидел нас, не растерялся и сказал: "Приятного аппетита"...Ржем до сих пор)

Стыдно
Парень не разрешает курить. Но у нас есть традиция покурить вместе после секса. Ради этого часто пристаю к нему. А он гордится тем, что я такая страстная. Стыдно.

Стыдно
Когда моя собака, английский бульдог, начинает храпеть на соседнем диване, я зову ее, чтобы она проснулась. Как только она просыпается, я делаю вид, что сплю! Уж лет 5 обманываю собаку, а так стыдно, как будто издеваюсь над человеком)

Еб@нько
Сегодня день счастья. Ко мне в салон пришла нынешняя девушка моего бывшего. Я выстригла этой шлюхе весь затылок, она распсиховалась и ушла. А мне радостно. Месть - это не выход, но прекрасное развлечение)

[Аря]

[ar4ik]

Выскочил ячмень на глазу, мама - медик. Спрашиваю у неё, что делать, чем лечить? Плюёт на дулю, тычет мне в глаз.
- Всё, - говорит, - скоро пройдёт, другого лечения нет!
Н-да, XXI век, нанотехнологии...