Улыбнитесь❗?

Popen

Заработало Армянское радио!!!

>Вопрос, на который Армянское радио так и не смогло найти ответ при социализме:
>— А что же будет, если мы действительно перегоним "стремительно катящуюся в пропасть"?!

>— Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
>— Нет. В программе партии ясно сказано, что коммунизм — не за горами!

>— Чем лекарство отличается от пива?
>— Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот.

>— Почему снизилось качество передач армянского радио?
>— Самые квалифицированные сотрудники уехали в Израиль.

>— Может ли случиться глобальный голод?
>— Может, если китайцы начнут есть ложками.

>— Что такое «женская стервозность»?
>— Это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом…

>— Почему прекратились передачи КВН?
>— Потому что веселые уехали на восток, а находчивые - на запад.

>— Что предпочтительнее выбирать на старости - маразм или склероз?
>— Конечно же, склероз. Если у вас склероз, вы забываете, что у вас маразм…

>— Может ли быть хэппи-энд у фильма, в котором погибает главный герой?
>— Да, может, если главным героем является теща.

>— Русалка — это что: женщина или рыба?
> После паузы, армянское радио отвечает: — Ну, это смотря чего больше хочется…

>— Кто такой дипломат?
>— Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.

>— Что вы больше любите — коньяк или женщин?
>— Это зависит от года изготовления.

>— Чем отличаются молодой холостяк от старого?
>— Молодой холостяк наводит порядок дома, чтобы пригласить даму, старый же приглашает даму, чтобы она навела порядок.

>— Для чего детям рассказывают сказки?
>— Сказки - это страшные истории для детей, чтобы подготовить их к чтению газет.

>— Почему девушки закрывают глаза, когда целуются?
>— Пришлите нам свою фотографию. Возможно, тогда мы сможем ответить

Любослава

Popen

Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Искусство медицины заключается в том, чтобы развлекать пациента, пока природа занимается лечением больного.
-Вольтер-
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Если после разговора с врачом больному не стало легче, значит это был не врач
-В.М. Бехтерев-
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Время лечит. Если, конечно, не тратить его на посещение врачей
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Время лечит дольше, чем доктора, зато и калечит не так быстро.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Выполняя все предписания врачей, можно окончательно подорвать здоровье
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую!
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
- Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Выпил Иван Царевич святой водицы, ударился оземь... и стал инвалидом 2-й группы.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми.
~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью!
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Правильно "посланный" пациент обратно не возвращается
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить…
- Кого?
- Ну, у тебя есть выбор.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Табличка в поликлинике: "Книга жалоб и предложений находится в кабинете у психиатра"
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Не слышны в мозгу даже шорохи.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
- Доктор, я когда выпью, то не могу кончить...
- Так Вы не пейте!
- Но тогда я не могу начать...
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда ?!
- Смотря на что вы надеетесь..
****************************** *******************
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...
-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~ -~
В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств,
чем на исследования болезни Альцгеймера.
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить, зачем это им всё нужно.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту:
- Этот препарат вам нужно принимать пожизненно... Где-то месяца три.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Чем меньше веществ - тем проще обмен
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Время - лучший лекарь. Но плохой косметолог.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Больной: - Доктор, я умираю!!!
Врач: - Сейчас помогу...
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
- Доктор, мы теряем больного! Что делать?
- Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернется.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся", особенно когда ты действительно спокоен.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
В кабинете у врача.
- Пьете ?
- Нет.
- Курите ?
- Нет.
- В карты играете ?
- Нет.
- Как с женщинами ?
- Избегаю.
- Что же, у вас нет ни одного недостатка?
- Есть один, доктор.
- Какой же ?
- Вру много.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Врач: "Вы страдаете извращениями? "
Больной: "Что вы, я ими наслаждаюсь!
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
- Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют...
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью... "
-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~-~
В каждом из нас есть росток шизофрении. Главное, его не поливать.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он летать не может, а в том, что он летать не должен.
УСТАРЕВШИЕ ВОЗЗРЕНИЯ: НЫНЕШНИЕ враЧИ УСПЕШНО УБЕЖДАЮТ В ОБРАТНОМ!!!!
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

Яков

— Ты куда идешь, страна?
— Я иду тихонько на...
— На работу? На ученье?
— Просто на, без уточнения.

Яков

Семья гуляет по зоопарку.

Пятилетняя дочь подбегает к клетке с аистом и долго машет руками.
А потом говорит:

- Он меня не узнал.

nachfin

Пара в квартире валяется на диване, за окном бабье лето, солнце медленно садится за горизонт, воздух наполнен романтичными ароматами… и все такое…
Она (мечтательно):
- Может, прогуляемся, в парк сходим, на лодочке покатаемся, на скамеечке посидим?..
Он (сурово):
- А что - здесь нельзя?

nachfin

Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы
- Курица безмозглая! КУДА ТЫ ПРЕШЬ?!
… сдержанно произносит:
- Птичка моя! Будь повнимательнее за рулем!

Ин

Апичатки

Грандиозное нападение цен!
***
Привет! Как дала?
***
Двадцать тысяч лет под водой.
***
С нами всегда выговно!
***
Отличные похувики.
***
Солянка с сосиськами.
***
Ежедневно скидки пенисионерам
***
наши правоохренительные органы
***
всё благоутраивается
***
жру начальника
***
кровать 2-х яросная
***
Останки солдат сбежали с поля боя.
***
это профессианалы

nachfin

Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос:
- Кто тебе его купил?
С гордостью ответила:
- НАРЕВЕЛА!

Ин

Знаменитый адмирал и мореплаватель БЕЛЛИНСГАУЗЕН Фаддей Фаддеевич, оставивший заметный след на географической карте мира (его именем названо даже море!), имел двух родных братьев – генералов Ивана Ивановича и Фёдора Фёдоровича. При том, что отец братьев имел имя Карл. Как это могло случиться? При поступлении в Кадетский корпус братья, плохо владея русским языком и не поняв слова «отчество», написали дважды своё имя. Впрочем, этот факт не помешал Фаддею Фаддеевичу закончить свою карьеру Военным губернатором Кронштадта.