Улыбнитесь! (продолжение)

[Яков]

Только наш человек, собираясь на двухдневный отдых, собирает вещи в течении двух недель, затем всю дорогу до вокзала вспоминает, что забыл, а в итоге забывает паспорт и билеты.

Только наш человек характеризует отдых ни погодой, ни местом пребывания, ни компанией, а количеством выпитого.

Только наш человек считает работу напряженной, если за день удается разложить косынку менее 5 раз.

Только наш человек во время отдыха на даче, может строить баню, копать огород, стелить крышу, а вечером, падая с ног от усталости, заключить, что отдых удался.

Только наш человек, на море или в речке, заходя в воду, может определить
холодная она или теплая, интимным местом.

Только наш человек способен догадаться жарить шашлык на балконе.


Только наш человек может пойти с пляжа в купальнике в ближайший гастроном, и только наш народ этому не удивится.

Только наш человек способен поехать на двух недельный отдых в Египет, оттуда в Грецию, оттуда на Гаваи, приехать домой и отправиться в лес, дикарем, на шашлыки, чтобы наконец-то отдохнуть.

Только наш человек определяет, съедобны ли ягоды в лесу, попробовав их.

Только наш человек может пол часа гоняться по склонам за ящерицей, ради того, чтобы наступить ей на хвост.

Только наш человек, заблудившись в лесу, знает, что определить стороны света можно с помощью муравейника, но не помнит как это сделать.

Только наш человек догадается поймать ядовитую змею ради того, чтобы попугать друзей.

Только наш человек может купаться на многолюдном пляже в семейных трусах и чувствовать себя вполне комфортно.

[Natalenna]

[ar4ik]

Детская изобретательность непредсказуема и беспощадна Малая в школу пошла, дали задание дома персик на картоне вылепить. я пошла на родсобрание, возвращаюсь — стоит радостная в дверях, делится открытием. оказывается, если мелко нарезанную шерсть смешать с пластилином получится "шерстилин", которым мама сможет утеплить окна на зиму, а еще он забавный. я в принципе рада, но у меня два вопроса — где можно купить хороший свитер и как отскрести эту дрянь от стекол?

[ar4ik]

Сегодня совершил подвиг, возможно, посмертный. Я выкинул из дома три больших пакета с пакетами...

[ar4ik]

Один мой приятель работает инженером в Мосэнерго. Толковый малый, шарит во всяких там проводках, лампочках, рубильниках. Короче, перспективный. И вот послало его начальство в РАО "ЕЭС" на учебу — повышать уровень, чтобы поставить потом на ответственный участок. Ему в принципе учиться не надо — он и так все знает, но инструкция обязывает. В общем, послали (недалеко). Приехал, а там мужики из РАО — с мобилами, лаптопами, все в костюмах. Крутые как горы в Тибете. Ладно, начали слушать лекцию. Лектор, заумный такой профессор, вещает про закон Ома, напряжение, проводимость и прочую чушь. После часа замечает, что народу стало откровенно скучно, и решив это дело прекратить, спросив у присутствующих: — У кого есть вопросы? Тут встает один из крутых, и говорит: — Вот я еду по дороге, и на столбах висит три провода, а приезжаю домой — у меня в розетке только два. Я не понял, нас что, кидают что ли? Профессор от неожиданности надолго замолчал, вероятно обдумывая ответ. Если сейчас объяснять про резервные фазы, распределение мощности и прочее, то этот кадр может не так понять, а именно что его держат за лоха. И тогда профессор выдавил из себя: — Одна — запасная Тут зал грохнул. Вернее, та его часть, которая поняла изящество ответа.

[ar4ik]

[Ин]

В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете - все говорить могут только с суфлером.
По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь.
И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства.
Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской.
Народ несколько оживился.
Говорит командир речь, а тут коню приспичило - отваливается у него во-от! такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг - что такое? командир начинает запинаться.
И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру!
Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр!
Вот тут зрители просто сползли под кресла...

[koty]

"Папа Карло вырубил Буратино", - перлы школьных сочинений

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит:

Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать."

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Ты помнишь, как бессонными ночами С тобою мы не спали до утра, И ты, дрожа от холода плечами, Мне говорила ласково: "Пора!.." И весь в тебя войдя без промедленья, От радости смеясь и хохоча, Я говорил: "Ты Крупская, я - Ленин..." Да здравствуют заветы Ильича

[Popen]

Такое женское...


>Хорошие мужики как хорошие грибы, всегда прячутся. На поверхности только мухоморы и поганки.
>
>Нравятся ухоженные женщины??? ТАК УХАЖИВАЙТЕ!!!
>
>Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, гладить… а мы вас ХОТЕТЬ!!!
>
>Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника???
>
>
>
>Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь... Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь... Просыпаешься - красавица!!!
>
>
>Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
>
>Пошла доставать рюмки - подружки на кофе пришли. Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.
>
>
>- Барин, я постель постелила - идите угнетать!
>
>Я его не ревную... умный̆ от меня не уйдёт, а дурака я не держу.
>
>Мне нравится моя зарплата, мне нравится моя работа, мне нравится мой мужчина, мне нравится моя страна.. Для тех, кто не понял - это медитация.
>
>Вот смотрю я на него... и думаю: а всё-таки он... нет - нет, да и попивает из лужи со следом копытца...
>
>
>
>И почему все приглашают меня в ресторан или в сауну? Они, что, думают, что я голодная и грязная?
>
>Вчера в бассейне подхватила какую-то заразу... Сегодня утром... еле-еле из квартиры выгнала.
>
>Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего... хочется хотя бы просто увидеть.
>
>Жена мужу:
>- Ты помнишь, на рыбалку ездил?
>- Ну помню, а что?
>- Так вот, твоя щука звонила и сказала - у неё от тебя икра.
>​
>
>Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила... Так нет, явился Иван-царевич, и началось - пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши... да еще и утешай его! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА!
>
>Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.
>
>Встречаются две подруги:
>- Маш, ты что, беременная опять? - Да. - От кого???
>- Да бывший̆ муж приходил извиняться, что бросил меня одну с тремя детьми.
>
>Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.
>
>На холодильнике написала – ЗАВТРА БРОСАЮ ЖРАТЬ! Каждое утро читаю и думаю: ХОРОШО, ЧТО ЗАВТРА, А НЕ СЕГОДНЯ!!!
>
>
>
>Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!
>
>Доверие - это когда тебе говорят: - "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"
>
>
>Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся…
>
>
>
>Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.
>
>Ну и что, что я ем много сладкого!... И это не значит, что я буду толстенькая...я буду сладенькая!
>
>Задача жены – тратить столько, чтобы ему не хватало на любовницу!
>
>ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ... тогда СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...
>
>Придумала: напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...
>
>
>
>Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... явно сидят, рисуют...
>
>Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит...
>
>Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
>
>
>
>Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос: "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...
>
>Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится!

[Natalenna]

Такое женское...

Так ми такі, за це ви нас і любите #curtsey#