Улыбнитесь! (продолжение)

Popen

>Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах
спасла не одну женщину от изнасилования!
>
>Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его
на монитор.
>
>Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний
племянник главы местной администрации
>
>Что такое улица? Это путь от рабочего компьютера до домашнего
>
>Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь
убивать обычно хочется с утра.
>
>Мы, женщины, набираем вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и
мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу
>
>Окружной прокурор обращается к обвиняемой:
>- Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли
момент, когда вы испытывали угрызения совести?
>- Да.
>- И когда же?
>- Когда он попросил добавки.
>
>Скромность красит человека. В серый цвет.
>
>У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы.
>Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!"
>Боже!!! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела,
>сделай так, чтобы поправились мои подруги!
>
>Лучшее окончание спора с женщиной -- притвориться мертвым
>
>Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в
ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить.
>
>Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии.
>Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя.
>
>- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон
напротив?
> Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
>- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид!
> А что вы увидите с дачи Шлемензона?
>
>Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".
>
>Кто не работает, тот удачно вышел замуж!
>
>Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.
>
>- Ну и как она в постели?
>- Без понятия, мы пока только на кухне трахались.
>
>Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной
потребности в кальции
>
>Продается двухспальная кровать, с одним свободным спальным местом
>
>Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят:
>"Спасибо, Господи, что взял деньгами!"
>
>Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.
>
>- Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти?
>- Из любого, оба конца прибывают одновременно.
>
>Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный
самолет, собственная яхта, собственное мнение....
>... общая камера.
>
>
>Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: -
>Приведу-ка я тебе Еву...
>Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"
>
>Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.
>

Ин

Дорогие читатели! В своих письмах вы часто спрашиваете, как бороться с коррумпированными чиновниками, жуликами-коммунальщиками и «оборотнями в погонах».
В этой связи доводим до вашего сведения, что в дальнейшем всю информацию по этим проблемам вы сможете найти в нашей рубрике «Нет вредителям!». Там же как и раньше размещены статьи о самых современных методах уничтожения крыс, тараканов, навозных мух и садовой плодожорки

Ин

Переполнилась чаша терпения? Не парься — Купи ВЕДРО!

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Когда я появился на свет, то был так удивлён, что полтора года не мог говорить.

Под нашей шубой даже селёдка чувствует себя осетриной.

ar4ik

Когда я учился в университете, у нас был один очень строгий преподаватель. Не любил он людей, которые наплевательски относятся к его предмету. Сессии у нас были 2 раза в год — в январе и июне. Один нерадивый студент в январскую сессию не сдал экзамен этому преподавателю. Дотянул он до мая месяца, а "хвост" у него так и висел. И вот, решил он, что наконец-то подготовился к экзамену, пошел сдавать. Заходит к преподу в кабинет. Он его спрашивает:
— Чего пришел?
— Да вот, экзамен сдавать.
— Какой экзамен?
— За зимнюю сессию.
— Так что же ты так легко оделся? Замерзнешь ведь. Придешь в следующий раз, только одевайся потеплее.
И вот, на следующий день (а было градусов 20 тепла), этот студент пришел на кафедру во всем зимнем: шапка, куртка, ботинки, перчатки. Препод привел всех своих знакомых преподавателей посмотреть на этого Филиппка, тянущегося к знаниям, принял у него экзамен и поставил положительную оценку.

ar4ik

На склад взяли песика-сторожа, заказали табличку с кличкой собаки и именной ошейник, и даже не стали ругаться с исполнившей заказ фирмой. Собаку, жуткую помесь алабая с носорогом-мутантом, звали Тархун. Вы спросите, почему? А фиг его знает. Но кражи со склада моментально прекратились. Представьте: вы пролезли на склад чего-нибудь сп**дить, и первое, что вы видите, огромная тварь с надписью "Трахун"...

ar4ik

Реальная история. Отпросившись с работы, бегу по повестке в суд, предварительно посмотрев на навигаторе где это. Вроде где-то тут... . Вижу девушку с коляской, вроде местная. Обращаюсь к ней с невинным вопросом: — Девушка, подскажите, где в вашем дворе суд? Девушка недоуменно и брезгливо смотрит на меня и уточняет, как бы ослышавшись. . — Где в нашем дворе... . что делают?! Неловкая пауза... . . Судебный участок где находится? Ржем вдвоем...

Ин

Молодой человек приятной наружности и недюжинного ума отчисляется по собственному желанию в начале октября пятого курса с филфака. В учебной части недоумевают: «Что произошло? Семейные обстоятельства? Может, нужна помощь?»
«Да нет», — морщится парень, - "Понимаете, на первом курсе они обсуждали при мне разные магазины, было даже забавно… На втором они трепались о своих шмотках и интимных деталях туалета. На третьем сплетничали о своих молодых людях, я почерпнул много полезного… На четвёртом они перешли к важным вопросам, касающимся «особенных дней» и прочих подробностей их отношений с мужьями, любимыми и т.д. Всё это я бы вытерпел, но когда в самом начале пятого курса мне приснилось, что у меня порвались колготки..."

ar4ik

ЗВОНОК Живем в частном доме. Доисторический дверной звонок нервно реагировал на плохую погоду: то несанкционированно срабатывал сам по себе, то напротив впадал в коматоз. Несколько лет назад купили радиозвонок отечественного производства. Кнопочка с двусторонней наклейкой (что-то от космической промышленности – оторвать после приклеивания можно только с куском калитки и при помощи зубила) и аккуратненькая коробочка-динамик. Сей дивный девайс когда-нибудь сведет нас с ума. Скорость «сжирания» батареек наводит на мысль, что ОНО ловит Вай-Фай и качает самые дебильные мелодии, какие только найдет на просторах сети. Выбрать мелодию низззя. Меняется автоматически после смены батареек. Причем каждый раз радует чем-то новеньким. Первый раз довел пса до полуобморока истеричным свистом гигантской канарейки. Потом начал трубить какой-то военный марш. Но апофигей был сегодня. Очередная смена «боекомплекта», выхожу проверять. Звонилка в кармане, жму кнопочку на косяке калитки. Мимо идут люди, в метре от меня. Из кармана раздается дикий рев, чем-то напоминающий пожарную сирену. Две тетки подпрыгивают на месте, мужик застывает, но быстро приходит в себя, и даже улыбается: — А где камера? Это что – новый флэшмоб такой?