Улыбнитесь! (продолжение)

Ин

Нахожусь сейчас в Германии. Недавно открыла счёт в банке. Звонят мне только что оттуда и спрашивают: "Вы довольны работой банка? Всё ли Вас устраивает?"
Тут и месяца в общем-то не прошло, но думаю, вроде нормально всё было, так и ответила, мол, всё хорошо, всем довольна. Она такая: "Отлично, тогда вы в декабре
получите в подарок 50 евро на счёт. Всего хорошего. До свидания!" Я обрадовалась такая, ну 50 евро на дороге не валяются, деньги сейчас очень нужны, хороший день.
И тут пришло мне в голову поискать в нете про эту акцию. Нашла. Задумалась. Оказывается, что тем, кто недоволен их работой, начислят 100 евро...

ar4ik

Немного про мужскую логику. Случайно обнаружила у мужа на флешке папку ПОТАСКУШКИ. В преддверии грандиозного скандала убила два часа на анализ ее содержимого: все тексты, картинки и таблицы, сугубо, делового характера. Оказалось, что это папка синхронизации, то есть, он в ней ТАСКАЕТ файлы между разными компьютерами...

ar4ik

Коллега сегодня рассказала историю. Они отстроились недавно, двухэтажный дом, участок большой, до соседей далеко, баня, а забором еще не обнесен, поэтому баня на висячий замок закрывается; от ее лица смешнее будет: "Пошли мы с мужем в баню, муж с тяжелого дежурства — зомби лучше выглядят, наскоро помылся и ушел, а я осталась, намываюсь, попарилась вволю, накинула халат и выхожу в предбанник. А вот фиг: муж на автомате навесил замок, алес капут. Я сначала стучала, потом орала и колотила ногами. Устала как собака, а уже поздно, и до меня доходит, что муж вырубился, мелкая смотрит мультики, сын в наушниках — и дети по комнатам спать разойдутся, с чего бы им проверять, дома ли я. Тут я чуть дверь с петель не сорвала. Колотилась еще минут 20, вдруг слышу замок открывается — стоит слегка удивленный муж: "О, а ты здесь что? Я тут кур вышел проверить, все ли на месте". С. . ка, кур он вышел проверить! Еще немного и я бы вдовой осталась. Везет меня сегодня в обед в ресторан вину заглаживать. Дети ржут"

ar4ik

Средней дочке было годика три, когда она начала называть меня плохой женщиной. Правда только тогда, когда она плохо себя вела, и я пыталась призвать ее к порядку. Муж рассказал об этом своей маме. А надо сказать, что моя свекровь собственно ничем не отличается от других свекровей, считающих, что я недостойна ее сына, и при любой возможности пытается оскорбить меня. Мол, у меня слишком длинный рост (наверное, это правда при ее росте 140), и дети мои (ее родные внучки) хуже, чем ее дети, и готовлю я не так, в-общем повод докопаться всегда найдет. А тут моя же дочь называет меня плохой женщиной. Так это ей вообще как бальзам на душу. И при первом же визите свекровь, дабы собственными ушами услышать, как меня обзывают, спрашивает внучку:
— У тебя в доме есть плохая женщина?
— Дааа.
— Кто?
— Тыыыы.
Не помню, когда я еще так смеялась.

ar4ik

Плохая ручка.
Эта история приключилась когда я была первокурсницей. Пара ин. яза. Переводим на доске простые фразы с русского на английский (некоторые из нас в школе этот язык не изучали). Препод вызывает очередного студента. Предложение было элементарным: твоя ручка плохая, возьми мою (уour pеn is bаd , tаkе mу). Ничего бы такого не произошла, если бы этот бедолага не забыл бы про пробел между pеn и is . В итоге под столами валялись все.

Ин

Джинсы от Гуччи не помогут, если ноги от таксы.

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.

Фраза "Я сын прокурора" так и не отпугнула медведя.

Как музыку не сортируй, а папку «разное» создать придется.

Заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. Попробуй запивать пиво водкой!

Он был настолько невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофейном автомате.

У меня два недостатка: я недоговариваю и...

Блюдо "Щи из утки" в больничном меню сильно настораживало...

Ин

- Мойша, у тебя МТС?
- Жора, если бы у меня был МТС, я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.

Ин

Поступила Василию Иванычу под охрану цистерна спирта.
-Эх, - думает - беда, на боку здоровыми буквами СПИРТ написано, бойцы пронюхают - выжрут ведь...
Зовет Петьку
-Слушай Петька, ты буквы закрась, а чтоб не спутать в какой цистерне чего ты химию посмотри и формулой обозначь.Ясно?
-Яснее не бывает Василь Иванч, сделаем.
Идет через час - на цистерне так красиво написано - С2Н5(ОН)2.Успокоился.А к вечеру идет - все бойцы в жопень пьяные.Кличет бойца:
-Ты где свольчь нажрался?Где вино нашел?
-Так Василь Иваныч, вон целая цистерна спирта стоит.
-А как вы гады узнали что там спирт??
-А мы ходим смотрим на боху херня какая то написана.А в скобках видишь написано - (ОН).Попробовали, и правда, он...

ar4ik

"Скорая помощь". Ночная смена. Дежурство "бешеное" — с начала смены и до четырех утра ни одного перерыва между вызовами, бригада ни разу на подстанцию не возвращалась. Четыре часа утра. Очередной вызов. Умотанный доктор, серо — зеленого цвета, заходит в квартиру, за ним "второй номер" тащит чемодан. В прихожей, напротив двери, огромное, в полный рост, зеркало. Доктор долго смотрит на отражения себя и "второго", затем поворачивается к хозяевам и произносит: "А зачем вы еще и нас-то вызвали? У вас же одна бригада уже есть. . "

ar4ik

Диалог с женой после ремонта и выноса старой мебели:
— У меня скоро день рождения, а гостей посадить не за что.
— Давай им наркотики подбросим.