Улыбнитесь! (продолжение)

[Ин]

Павло Глазовий – Заява

Неписьменності немає, ліквідовано її,
Та трапляються частенько ще такі грамотії,
Що, бувало, як напише, як накрутить бісів син,
То виходить, як то кажуть, ні в ворота, ані в тин.
До директора заводу вчора від Панька
Надійшла заява ось така:
“Прошу лічно дирекцію, а также завком,
Щоб мене не уважали больш холостяком.
Ізо мною в брак вступає будуща жена.
Я для свайби совершаю вбивство кабана,
Какового приобрьол я вєсом в сто кіло
І в його сопровождєнні їду на село.
Ісходя із цього отпуск розрешіть мені,
Ібо я у брак вступаю на чотири дні.
Прошу розрішить,
Бо нада спішить,
І не откладать,
Бо нєкогда ждать.
ПАНТЕЛЕЙ ЛЕПЕХА —
з подсобного цеха”.

[Ин]

История приключилась пару лет назад.
В общем, возникла у меня нужда сменить сотового оператора, вернее, не сменить, а добавить. Одна симка - служебная, вторая - для прочих дел.
Итак, оператор выбран, иду в офис, покупаю симку, активирую... И тут, собственно, начинается история.
Не успе отойти от стойки - звонок. Кто? Я не успел ничего никому сообщить.
Я: Аллё.
Там: Здравствуйте, я Алла, сотрудник ТралиВалиБанка. Могу я услышать Тамару Зяковну Ололоеву (имена изменены)?
Я: Впервые слышу, не знаю.
Т: Мне необходимо с ней поговорить, она нам очень нужна.
Я: Вы ошиблись, до свидания.
Хм...
Следующий день. Звонок.
Я: Аллё.
Там: Здравствуйте, я Денис, сотрудник ТралиВалиБанка. Могу я... и далее по тексту.
Я: Я уже сказал вчера, что не знаю, кто это. До свидания.
Отбой.
День третий. Звонок.
Я: Аллё.
Там: Здравствуйте, я Ольга... и далее про ТВБанк и Ололоеву.
Ситуация задолбала, но интересно. Хотя уже догадываюсь.
Я: Зачем она Вам?
Т: (Явное оживление) А Вы кто? Муж? Родственник? Она нам очень нужна... и т.д.
Поговорили. В общем, мадам (или мадмуазель) Ололоева взяла приличный (сумму не назвали) кредит в ТВБанке (интересно под что?) и, как водится, пропала. А мой новый номер позиционируется траливальщиками как принадлежащий ей.
Так. Еду в сотовый офис.
Я: В чём дело?!
Они: Видите ли, если номер при нулевом балансе (или чуть отрицательном) не используется 3 месяца, мы его изымаем и пускаем в продажу.
Вот так. Нет, не меняем. Можете эту симку выкинуть и купить новую. По ряду причин менять я не схотел.
Выход был найден (задума не моя. Павел Валерьевич, видите, я идею не присвоил).
Звонок.
Я: Аллё.
Там: Здравствуйте, я Андрей... ТВБанк... нам нужна...
Я: Это я.
Пауза.
Там: Вы её муж?
Я: Нет, Ололоева - это я.
Пауза х 2.
Там: Вы- мужчина.
Я: Теперь- да...
Пауза. Кажется, слышен скрип извилин.
Там: Э-э-э... Простите, не понял?
Я: Андрей, ну Вы же читали договор (блеф, но я не думаю, что этому планктону дают читать договора)?
Там: Читал.
Я: Ну вот, помните, в пункте "На какие цели" написано "медицина"?
Там: (Не совсем уверенно) Ну, да..
Я: Ну и вот! Мне сделали операцию по смене пола. Делали в Швейцарии, в Базельском национальном клиническом центре (бредятина, но не экспромт). Так что теперь я Дмитрий, мужчина, со всеми вторичными, а, главное, первичными половыми признаками.
Опять скрип, даже хруст. Долго.
Там: (без эмоций) Вы должны нам деньги.
Я: Я-а-а?! Вам должна мадам Ололоева, а я мужик. С паспотом на мужское имя.
Там: (уже с эмоциями) У Вас её телефон!!
Я: Андрей! Я Вас умоляю! Номер переоформлен на мужское имя. На моё.
Дальше, наверное, было то, что называют троллингом. У парня истерика, "Мы Вас найдём!!", "Подадим в суд!!", "Заплатите с процентами!!", ну и т.д. Я хрюкал от смеха и предлагал послать запрос в Швейцарию.
Окончание беседы.
Я: Ну, хватит. Всё записывается?
Там: Да...
Я: Покажи начальству, и больше меня не беспокойте.
И на этом, надо сказать, всё закончилось.
Только две ремарки.
Гр. Ололоева, конечно, воровка, но мне почему-то этих из ТралиВали нисколько не жалко. И второе. Интересно, за такой отмазон Тамара Зяковна Ололоева мне должна что-нибудь?

[Яков]

Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении…

Женское счастье - был бы милый рядом.
Мужское счастье - помолчала бы ты милая.

Если смотреть на человека снизу, то мозги у него находятся глубоко в жΩпе.

<Интересно...>, - подумала голова профессора Доуэля, прочтя <Всадника без головы>

Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать

Оля часто рассказывала, что муж ее бил, а я думал: вот подлец, но вскоре начал понимать мужа...

Павлик был очень страшный, но для измены мужу годился вполне...

Пока не наступит завтра, ты не поймешь, как хорошо тебе было сегодня.

ДНК человека и банана совпадают на 50% - ужас, небольшая ошибка при зачатии и ты банан!

Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам.

[Natalenna]

Когда я проходил медосмотр в военкомате, нужно было решить спецтесты для определения аналитических способностей кандидата на военную службу, один из которых — решение математических выражений. Например, мне достался такой: 2+2х5=? , и к нему набор ответов: 45, 20, 50. Ответа "12" среди них не было. Я подозвал к себе экзаменаторшу, и на мою удивленную реакцию, что, мол нет правильного ответа, она выдала гениальную фразу: — Молодой человек, это армия! Значит, нужно решать армейским способом. Ответ: 20.

Можно перешлю на адрес dpspdv@ukr.net#wall# #wall# #wall#

Боюсь, что не догадаются, в чём прикол! #wall# #wall# #wall#

а я боюся що зразу після того удосконалиться хитра формула по пдв і з'явиться ще хитріша по прибутку типу: ви пишіть собі у звітах все що хочете, а до сплати має бути ...

[ar4ik]

— А как, — говорит тетя врач, — говорит собачка?
— Ав-ав, — говорит ребенок.
— А кошечка?
— Мяу.
— А лошадка?
— ФРРРР!
— Неправильно! — говорит тетя врач.
И уже мне: — Не совсем развит у вас ребеночек по возрасту. Лошадка же говорит "Иго-го! "
А я ей говорю:
— тетя врач, а вы сами когда в последний раз лошадку живую видели? Мы вот позавчера.
И честно скажу: она при нас раз десять сказала "ФФРРР! " и ни разу не сказала "Иго-го! " Может, это лошадка недоразвитая?

[ar4ik]

Знакомый тут прислал: Мля, ща не знаем, что делать... . . У нас тут один менеджер уволился. Нормальный парень, но с легкой прип%здью. Так вот это клоун, до того, как уволиться, в договор между нашей фирмой и [Очень серьезной государственной конторой], в раздел "Приемка и сдача работ" вставил фразу — "Необмытая работа сданной не считается". И отправил на подпись ихнему руководству. И там это дело ПОДПИСАЛИ. Причем подписали на таком уровне, что писец... А нам за сент надо работы им сдавать... Прикол в том, что я (по свой должности) должен КОНТРОЛИРОВАТЬ сдачу работ... У меня это в Должн. обязанностях прописано.

[ar4ik]

[ar4ik]

[Natalenna]

Мечта любого работодателя - Продажник Вася. Где бы найти таких парочку

На прошлой работе был у нас продажник Витя. Он закрывал вообще все сделки, клиенты предпочитали заплатить, лишь бы он отвязался. У Вити была бешеная зарплата, и это при нулевом окладе, чисто на процентах от продаж. Он находил клиентов на выставках, конференциях, семинарах, в метро, Ашане, Икее, кино, самолете, занимался холодными звонками, теплыми звонками, приезжал лично, если его посылали по телефону, звонил по телефону, если его посылали лично, рефлексия и тормоза у Вити отсутствовали напрочь, характерно, что своего он добивался всегда.

Это было очень смешно, пока происходило не со мной.

Сейчас я должна передать часть работы агентству, на их стороне работает такой же бешеный Витя, только Саша. Я просила выслать договор - он привез лично. Я выслала пару вопросов - он предложил встретиться и посовещаться. Я говорю, у меня нет времени, он говорит - да не вопрос, включайте скайп, это займет всего полчаса. Самой большой ошибкой было дать ему номер мобильного. Позавчера звонит, говорит, нужно поговорить - я говорю, не могу, у меня переезд. Он говорит, без проблем, сейчас приеду поговорим, заодно помогу с вещами, диктуйте адрес. Через час звонит, ну как там у вас, упаковали уже? Ага, едете? Скажите адрес, приеду, помогу перетащить. Через два - перетащили? Помочь распаковать? Почему вы не говорите адрес, ведь я могу вам помочь. Через три - а где вы находитесь, давайте я вас до работы подвезу, презентация у меня с собой. Через четыре - почему вы не отвечаете на почту? Компьютер запакован? Давайте я на время привезу вам свой?

Вчера он разбудил меня в 9-05, через час перезвонил и разбудил снова. С 10 до 13-00 успел отправить три письма, в первом - пара предложений новой информации, во втором - обеспокоенность тем, что я не ответила на первое, в третьем - предупреждение, что если я сейчас же не отвечу, он позвонит. Потом он позвонил. Пять раз.

Сегодня я отключила мобильный, должна же я иногда спать.

Прихожу в офис к двеннадцати, мне говорят, звонил Саша, перезвони ему срочно, ему уже нехорошо. Захожу в отдел кадров, там говорят - звонил твой двоюродный брат Саша, спрашивал домашний адрес. Говорит, приехал из Норильска в гости, а ты его не встретила, хотя обещала. Стоит на Казанском вокзале, плачет у таксофона. Я говорю, извините, мой двоюродный брат идиот. На Казанский не приходят поезда из Норильска, думать надо, что именно врешь. Иду на кухню налить себе кофе, руководитель говорит, мол, мне звонил Саша, спрашивал не случилось ли с тобой чего. Я говорю, а ты? Она говорит: "Ну я сказала, что ты планировала прыгнуть с парашютом, но я не помню, прыгнула уже или нет".

Открываю почту, там пять писем. В первом он интересуется, во втором беспокоится, в третьем гневается, в четвертом возмущается. Последнее такое: "Светлана, я прошу прощение за настойчивость. В своем стремлении продвигать наше общее дело, я возможно перешел черту. Обещаю, что впредь буду вести себя сдержаннее. Прошу в последний раз. Пожалуйста, проконтролируйте оплату счета. Это очень важно для меня. Добейтесь того, чтобы счет оплатили сегодня. Я ВЕРЮ В ВАС! Я ВЕРЮ!".

Если ему сегодня же не оплатят счет, клянусь, я натравлю его на бухгалтера.

[ar4ik]

Олегу не давали покоя соседи алкоголики. Частые сборища их друзей, таких же алкашей, не особо радовали жителей дома. Пьяные дебоши и крики надоели так, что добропорядочные граждане за головы хватались.
Сначала алкашей прогоняли.
Бесполезно.
Ругали и увещевали. Нулевой эффект. Вызовы милиции тоже приносили только временный результат.
Тогда Олег пошел к хозяевам притона и сказал:
- Господа, нужна ваша помощь. Ко мне приехала теща, а я не хочу, чтобы она жила со мной. Не могли бы вы каждый день устраивать шумный скандал. Чем громче будете кричать и ругаться матом, тем лучше. А я за это каждый вечер буду приносить вам бутылку водки.
Алкаши рады стараться.
Через неделю Олег сказал:
- Тут у меня проблемы с деньгами. Я смогу вам давать только две бутылки в неделю.
«Господа» поворчали и следующую неделю отрабатывали уже без энтузиазма.
Через неделю Олег зашел к соседям и пожаловался:
- Вы понимаете, не платят зарплату, поэтому смогу вам за ежедневные скандалы приносить только одну бутылку в две недели.
– Ну, нет, за бутылку в две недели сам дери глотку.
С тех пор вокруг была тишина.
Алкаши, даже если и ругались по-настоящему, старались делать это тихо. Чтобы тещу не спугнуть, назло этому жмоту Олегу.