Улыбнитесь! (продолжение)

[ar4ik]

— Разного рода конторки типа банков, магазинов и прочих коллекторских агентств, с которыми периодически приходится иметь дело — обожают слать смски или обзванивать с предложениями — как заставить гаденышей удалить номер из базы? — Мне помогло задолбать в ответ. Предлагали все денег в кредит взять. Ну я как-то психанул и 3 часа им звонил, расспрашивая их мнения о том, что они думают по поводу смерти страбак, кто лучше Ворлон или Тени. Кто убил Дамблдорфа, нет ли у них серийника от винды, а от офиса... В конце я стал по голосам узнавать теток, и когда они представлялись мне другим именем начал говорить нечто вроде, "о теперь вы Ирина, ну что ж продолжим беседу". В итоге они начали бросать трубку, потом спрашивать нахрена я звоню, и мол что они щас службе собственной безопасности пожалуются, потом сказали что участковому жалобу напишут. Спросили нафига я звоню и порчу им настроение, я объяснил, что нефиг рекламу слать, они попросили номер сказать мол вычеркнут. Я объяснил, что уже вычеркивали два раза, но что-то вот не срастается, и поэтому теперь они номер должны угадать. Как не странно угадали, рекламы больше нет.

[ar4ik]

Вчера знакомая рассказала... Ее подруга работала в какой-то организаии занимающейся борьбой со спидом и всяким таким. Ну и ессесно они рассказывали о методах предохранения от етой заразы и учили народ пользоваться презервативами. Под это дело тетка носила в сумочке кучу презервативов и раздавала их, типа гуманитарная помощь. И вот шла она как-то по улице, споткнулась, упала сама и выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков. Наш сердобольный народ кинулся их собирать с уважением поглядывая на даму. Тетка совершенно застеснялась и чтоб как-то оправдаться сказала: — Работа у меня такая... Народ понятливо закивал...

[офигевшая]

Для любителей пин-апа (ретро...)
http://www.adme.ru/tvorchestvo-reklama/ ... pa-316905/

[Яков]

Неожиданные объявления в больнице #smile3#

[Яков]

А ты еще ругаешь детей, потому что они не хотят идти гулять, а целыми днями сидят дома за компьютером? Не стоит! Вместо того, чтобы нести радость и веселье, эти детские площадки разве что могут оставить непоправимый губительный след на психике ребенка.

Горка для непослушных детей:


Дети давно мечтали залесть в задницу к слону:


Интересно, грудь свиньи была обязательным элементом этой детской конструкции?


Когда смотришь на эти детские площадки задаешься вопросом о том, или всё было в порядке с головой у тех, кто создавал это «чудо». Как адекватный человек мог построить такое?!
детские площадки, которые приснятся только в кошмарах. Мама, я, пожалуй, останусь дома...

[Popen]

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж.

В Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку. А её мужу выдают снайперскую винтовку. Вот почему они живут долго и счастливо!

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.

Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым.

Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.

Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.

Терпенье лопнуло и потекло...

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

Если женщине нечего сказать, это ещё не значит, что она будет молчать.

Организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее махайте вилами.

[Popen]

Aфоризмы Леонида Шебаршина интересны уже тем, что их автор долгие годы (на самом деле 2.5 года – И.Г.) возглавлял внешнюю разведку КГБ СССР. Их подборка представлена в замечательной книге <<КГБ шутит...>>


Мы никогда не меняем своих убеждений. Мы меняем только заблуждения.

Случайностью называется непонятая нами закономерность.

Если трезво взглянуть на жизнь, то хочется напиться.

Позади сожжённые мосты, впереди разбитое корыто.

Рукописи не горят. Горят издатели.

У нас всё впереди. Эта мысль тревожит.

Не стоит возвращаться в прошлое. Там уже никого нет.

Нельзя насытиться воспоминаниями о прошлогоднем банкете.

Если русские вымирают, значит это кому-то нужно.

Чем глупее начальство, тем меньше оно сомневается в своей мудрости.

Если дела будут идти таким манером, то у народа не останется сил даже для гражданской войны.

Многие ушли в политику потому, что это более доходное дело, чем вооружённый грабёж.

Демократы стесняются употреблять слово <<товарищ>>. Они слишком хорошо друг друга знают.

Из двух зол следует выбирать известное.

Такие тяжёлые времена, а никого ещё не расстреляли. Будто и не в России живём.

Велика Москва, а отступать некуда. Кругом Россия!

К вопросу о парламентском иммунитете: как можно поставить на место человека, если его нельзя посадить?

Есть два вида ораторов - одни говорят глупости экспромтом, другие зачитывают их по бумажке.

Не в свою лужу не садись.

Губят Россию грамотность без культуры, выпивка без закуски и власть без совести.

Дела все ещё не так плохи, чтобы рассчитывать на улучшение.

Когда определилась победившая сторона, оказалось, что на побеждённой стороне никого и не было.

Если бы государством управляли кухарки, они не оставили бы народ голодным.

Преимущество диктатуры перед демократией очевидно каждому - лучше иметь дело с одним жуликом, чем со многими.

Рынок отнимает то немногое, что дал народу социализм - работу, еду, жилье, стабильность.

Идеальное демократическое общество - каждый гражданин может послать любого другого гражданина к чёртовой матери без различия пола,
национальности и вероисповедания.

Инструменты власти - тень кнута и призрак пряника.

Эпитафия -скончавшийся эпиграф.

Занимая место под солнцем, ты загораживаешь кому-то свет.

Демократия могла бы выжить, если бы не демократы.

Абсурд - это реальность,доведённая до отчаяния.

Что Вы цените в женщине? То, что отличает её от мужчины!

Удивительная дама -демократия. Её насилуют, а она ещё кокетничает.

Мы, русские, очень талантливы.Особенно евреи.

Жизнь была прожита не напрасно, но зря.

Хорошо знакомая болезнь безопаснее, чем незнакомый врач.

Взгляды настолько широкие, что не лезут ни в какие ворота.

Есть женщины,способные дать только по шее.

Размышления молодого врача: гораздо увлекательнее давать жизнь новому человеку, чем продлевать её старому.

Людей портят не столько деньги, сколько их отсутствие.

Неологизм: <<Оторви,наконец, жопу от телевизора!>>

Страна не вынесет ещё одной победы демократии.

Не стоит сетовать на отсутствие мыслей. Возможно, это были бы плохие мысли.

В отличие от политиков-мужчин, которые просто неприятны, политики-женщины отвратительны.

На смену юношескому романтизму неизменно приходит старческий ревматизм.

Если государственное учреждение не поражено коррупцией, значит, оно никому не нужно.

Вечный вопрос русского интеллигента не <<кто виноват?>> и не <<что делать?>>, а <<кто будет платить?>>.

Общество специальной справедливости.

Ни одна работа не кажется грязной, если её можно делать чужими руками.

Одно из фундаментальных прав человека - плевать в колодец.

Без России не может быть мировой войны.

Чем дороже хлеб, тем дешевле права человека.

Как армянин он никудышный,а как человек - хороший.

Отказался от пагубной привычки не пить.

Демократия - всего лишь промежуток между диктатурами.

Наше время придёт, но нас оно уже не застанет.

России нужна не столько твёрдая рука, сколько трезвая голова.

Трудно сказать что-то настолько глупое, чтобы удивить Россию.

Если нет мыслей,значит, они не нужны. Этим мысли отличаются от денег.

Переход от картошки к лососине чудесно меняет цвет лица.

Не забегай вперёд. Спина - удобная мишень.

Нельзя два раза съесть одну и ту же курицу, а человека - можно.

Диагноз: острая алкогольная недостаточность.

Скромность украшает человека. Нередко это единственное украшение.

Россия не останется без иностранных друзей, пока у неё есть, что грабить

Нас подвела психология <<осаждённой крепости>>. Мы ждали нападения извне.

Народ ещё только подходит к рынку, а его уже ограбили.

Люди готовы испить любую чашу. Была бы закуска.

Мы не против того,чтобы женщина торговала своим телом, а против того, чтобы она им спекулировала.

На переправе не меняют лошадей, но стоило бы поменять кучера.

Ни один человек у нас идеалам не изменял. Оказывается, идеалы изменили людям!

Обманывать, но не принуждать верить - это и есть подлинная демократия.

Постулат российской политики: не стоит прислушиваться к мнению оппонентов - уж больно у них рожи противные.

Смотрим фильмы ужасов, чтобы отдохнуть от действительности.

Ошибки прошлого - строительный материал политики настоящего.

Доврались, наконец, до правды.

Парламент - это место, где люди собираются для обмена оскорблениями.

Россия - могучая гора. Но каких же мышей она родила!

[Popen]

> Надлюбил и бросил.. .
> Ceкc по телефону в Сибири: я.... медленно.... снимаю...валенки...
>Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная >возможность не мыть посуду. Не благодарите
>В хорошую семью для полной гармонии требуется урод
>Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «совершенно >секретно», предлагается застрелиться самому
>Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу
>Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными характеристиками.
>Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку: 92,34 х 61,71 х 93,45.
>Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
>Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.
>Вашими бы устами да помолчать ...
>Скоро лето, а мне и раздеться не во что.
>Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
>Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем,сглазили, сволочи...
>Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу...
>У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь!
>Тело: - Хочу мартини. Сердце:
- Протестую, хочу любви. Мозг: - Протест
отклонён, я тоже хочу мартини.
>Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
>Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой «Род занятий" и, в конце концов, пишет: «Родов не было. Занятия были"
>Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых б...й. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!
>Иногда так хочется… сказать матом,…съездить…кому-нибудь по роже… и пойти
>забухать… Но мне нельзя! Я же леди…
>Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.
>Колдунья вуду, ткнув спицей в кучу мусора, покалечила наряд полиции...
>Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
>Время не терапевт, время - анестезиолог. >Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.
>Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
>Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной
>Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо.
>ООО “Взрывотехника” объявляет о своей случайной ликвидации
>Жареный петух - русская птица счастья
>Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй - диван
>Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на >сторону зла
>Грабли - это наш российский бумеранг
>Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - это всё
>равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.
>Залететь можно и без крыльев.
>Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после
>Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
>Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина для снятия порчи.
>Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google....и не знал YouTube.
>Умный мужчина не думает, кто был до него. Он делает так, чтобы после него >никого не было.
>Плохо, когда смеются над мужчиной... Еще хуже, когда смеются под ним!
>Пропала собака! Очень умная!
P.S. Шарик, если ты читаешь это сообщение — отпишись мне на e-mail, дети >переживают!
>Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник: — Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
— А я здесь при чем!? Я проголосовал, она остановилась...
>Кровать — это не существительное, а местоимение.
>Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету — поезд.
>Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!
>- Записал свою жену на карате. – Ну и что? - Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь
>Почему все дуры такие женщины? (цитата из Раневской)
>Хамите красиво!
>Да чтобы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
>Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
>Иди, приляг - желательно на рельсы.
>Товарищи, имейте же совесть! - А что, по-твоему, мы с ней делаем?
>Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий >диск.
>Курице пришла повестка в суп.
>Елена была на седьмом месяце от счастья.
>Семейное положение: состою в переписке.
>Hе страшно уехать в командировку без суточных... страшно приехать без... >месячных
>Интим не предлагать! Но не терять надежды
>Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя
>своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.
>С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!!
>- Возьми тысячу и слушай дальше...
>Очень полезный совет мужчинам:
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»... В любом случае отвечайте:
>«Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
>— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла где кухня?..
>У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя. Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит
поехали его добывать.
>Ужин при свечах, завтрак - при огнетушителях!
>Есть два вида подарков: которые на хpен не нужны и которые хpен кто подарит

[Яков]

[Ин]

Из сводки происшествий: пьяному мужчине, праздновавшему Хэллоуин в районе Борщеговки , настучали по тыкве.

Ищу активную женщину. Коротко обо мне: 10 гектаров огорода!

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

Для успеха ум вреден, надо иметь только умный вид.

Зарядка для кошелька называется работой! Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю.