Улыбнитесь! (продолжение)

[Яков]

Мурка учудила.
Квартира у нас большая, поэтому телефонную трубку ищем всегда долго. А нашу чувствительную ушастую тварь трели этой самой трубки, видимо, раздражают.
И вот, звонит телефон, я хожу туда-сюда, ищу, захожу в гостиную - лежит. Подхожу было, только опережает меня кошка. С вороватым видом подлетает к трубке, хрясь по ней лапой (причём на ту самую кнопку "ответ"), трубка, естественно, замолкает, кошка, довольно муркнув, убегает. Меня пробирает дикий смех.
А теперь представьте реакцию звонившего: сначала никто не подходит, потом "мяу" вместо "алло", тишина и громкий ржач.

[ar4ik]

Сижу дома с разбитым носом. Пятничный вечер — готовый сценарий ужастика. А всего-то сходила сына из садика забрать. Просто перегорела у них в раздевалке лампочка. Вот захожу я в темноту, которая после освещенного коридора кажется еще темнее, двигаюсь наощупь к узкой полоске света из-под двери, ведущей в группу. Как вдруг натыкаюсь на что-то на уровне пояса. Ощупываю... словно огромный мешок под ногами. Неожиданно "мешок" с шуршанием вырастает, и прямо передо мной во тьме вспыхивают глаза, а затем... ЗУБЫ! Е-мое! Издав визг, грозящий перейти в ультразвук, я отпрыгнула назад к двери в коридор, воображение немедленно обрисовало неведомое природе чудище. Дверь по закону жанра оказалась заперта — "замуровали демоны! ". А воображение не унималось, показывая мне душераздирающие сцены нападения зубастого монстра с горящими глазами. Продолжая вопить, я налегла на дверь плечом, но она не поддавалась. И тут мою голову посетила не совсем уместная в подобной ситуации здравая мысль о том, что дверь может открываться во внутрь. Я рванула ручку — Врешь! Не возьмешь! — ринулась в проем и, получив удар в переносицу, опрокинулась на спину... Через полчаса, размазывая кровавые сопли и давясь смехом, я слушала версию воспитательницы. А дело было так: поступил в нашу группу чернокожий малыш и забрать его в пятницу вечером пришел чернокожий папа. Причем кожа у них действительно беспросветно черная. А тут лампочка перегорела. И вот воспитательница сдала сына папе, а сама за фонарем пошла. Папа, не дожидаясь ее, присел на корточки, дабы одеть сына в темной раздевалке, а тут я захожу. Ну а после уже в пятне фонарного света застала воспитательница незабываемую сцену: папаша с сынишкой жмутся в угол, а я с диким воем царапаюсь в детский шкафчик, пытаюсь вышибить его дверцу плечом. Потом неожиданно распахнув дверцу так, что она повисла на одной петле, я с победным рыком бросаюсь в этот самый шкафчик но, вписавшись башкой в верхнюю полку, опрокидываюсь на пол... Занавес. А муж в субботу починил в раздевалке проводку и дверцу шкафчика, а еще на всякий пожарный случай поменял подтекающий душ и выбитое стекло — мало ли что)))

[ar4ik]

В маршрутке. На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий+ Ну он лезет в дипломат, достает "Гжелку", стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все — да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно. Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю — будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших — я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!

[ar4ik]

Вчера ушел в армию. Сидя на сборном пункте с парнями из нашего города, завели разговор о наших девушках. Так вот, всем пацанам пришли SMS-сообщения, типа: "Любимый, уже очень скучаю, люблю тебя, буду ждать". Моя девушка написала: "Ну че там, не побили тебя еще? "...

[ar4ik]

Работаю в салоне красоты. Сегодня наткнулись на некую банку, принесенную кем-то и оставленную на кухне в холодильнике... Открыли, понюхали, попробовали — очень даже ничего, вкус меда с карамелью... Конечно же, сожрали ее всем коллективом, кто с чаем, кто с булкой. Встрепенулись от вопля подошедшего косметолога, ибо сожран был медовый воск для эпиляции! . .

[ar4ik]

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4: — Лица нетрадиционной ceкcуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.

[ar4ik]

Заранее прошу прощения за транслит и ненормативную лексику. 70-е годы. Украина. Некий колхоз в Полтаве вырастил рекордное количество картошки и моркошки. Убрать своими силами все это не получалось. В качестве помощи в колхоз прислали звено моцных гуцулок – 20 дебелых теток. В течение двух недель без отдыха женщины убирали корнеплоды и жили в полевом стане. Захотелось им помыться — но какие для этого условия в полевом стане? Они отрядили к председателю бойкую делегатку. В результате чего и имел место быть следующий чудесный диалог. Делегатка: «Пане товарышу голово, мы вжэ два тыжни працюемо, а ще нэ е бани». (Господин товарищ председатель, мы работаем уже две недели – а еще не было бани). «Пане товарышу голово» услышал, что 20 дебелых теток «ще нэ е бани» и в голове его молнией мелькнуло: — что у него семья, дети и даже внуки, — что он член партии и его вытурят за аморалку, и попрут из председателей, — что ему 50 лет и он на 10-ой дебелой гуцулке отбросит копыта. Ошеломленный председатель только и смог выдавить из себя: «Але ж в вас е свий молодый лановый! Звэрныться до нього». (Но у вас же есть свой молодой звеньевой – обратитесь к нему) Делегатка: «Так, алэ вин кажэ, що нэ е бака». (Да, но он говорит что нет бака. (и соответственно баню на полевом стане сделать нельзя). Председатель: «Ну якщо вин молодый нэ ебака, то який з мене старого ебака».

[ar4ik]

Рассказано преподавателем истории. Фридрих II, прусский король, живший в восемнадцатом столетии, считал себя просвещенным монархом. Однажды он решил проинспектировать столичную тюрьму и в сопровождении свиты отправился осматривать камеры с заключенными. Узники один за другим падали на колени перед монархом, описывали свои злоключения и, разумеется, настаивали на полной своей невиновности. Однако один заключенный ни на что не жаловался и не протестовал. Это возбудило любопытство короля, который произнес: — Эй, ты! Заключенный поднял голову: — Да, ваше величество. — А как ты оказался за решеткой? — Осужден за вооруженное ограбление. — Признаешь свою вину? — Конечно, признаю. Я полностью заслужил это наказание. Ударив тростью о каменный пол, Фридрих приказал: — Начальник тюрьмы! Немедленно освободить этого человека. Его нельзя держать здесь, иначе он может дурно повлиять на всех этих честных, добрых и невинных узников...

[koty]

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4: — Лица нетрадиционной ceкcуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.

И не потому что я плохо отношусь к геям, а потому, что я, страх как не люблю разных очень спешащих, причем везде и всегда (за исключением туалета)

[@Nika@]

Про детский садик

Сижу дома с разбитым носом. Пятничный вечер — готовый сценарий ужастика. А всего-то сходила сына из садика забрать. Просто перегорела у них в раздевалке лампочка. Вот захожу я в темноту, которая после освещенного коридора кажется еще темнее, двигаюсь наощупь к узкой полоске света из-под двери, ведущей в группу. Как вдруг натыкаюсь на что-то на уровне пояса. Ощупываю... словно огромный мешок под ногами. Неожиданно "мешок" с шуршанием вырастает, и прямо передо мной во тьме вспыхивают глаза, а затем... ЗУБЫ! Е-мое! Издав визг, грозящий перейти в ультразвук, я отпрыгнула назад к двери в коридор, воображение немедленно обрисовало неведомое природе чудище. Дверь по закону жанра оказалась заперта — "замуровали демоны! ". А воображение не унималось, показывая мне душераздирающие сцены нападения зубастого монстра с горящими глазами. Продолжая вопить, я налегла на дверь плечом, но она не поддавалась. И тут мою голову посетила не совсем уместная в подобной ситуации здравая мысль о том, что дверь может открываться во внутрь. Я рванула ручку — Врешь! Не возьмешь! — ринулась в проем и, получив удар в переносицу, опрокинулась на спину... Через полчаса, размазывая кровавые сопли и давясь смехом, я слушала версию воспитательницы. А дело было так: поступил в нашу группу чернокожий малыш и забрать его в пятницу вечером пришел чернокожий папа. Причем кожа у них действительно беспросветно черная. А тут лампочка перегорела. И вот воспитательница сдала сына папе, а сама за фонарем пошла. Папа, не дожидаясь ее, присел на корточки, дабы одеть сына в темной раздевалке, а тут я захожу. Ну а после уже в пятне фонарного света застала воспитательница незабываемую сцену: папаша с сынишкой жмутся в угол, а я с диким воем царапаюсь в детский шкафчик, пытаюсь вышибить его дверцу плечом. Потом неожиданно распахнув дверцу так, что она повисла на одной петле, я с победным рыком бросаюсь в этот самый шкафчик но, вписавшись башкой в верхнюю полку, опрокидываюсь на пол... Занавес. А муж в субботу починил в раздевалке проводку и дверцу шкафчика, а еще на всякий пожарный случай поменял подтекающий душ и выбитое стекло — мало ли что)))

#g_haha# А я вот не перестаю удивляться, когда захожу в садик, следующему. Тут и со светом весело. У нас садик - типовая постройка конца 80-х, таких много. Двухэтажное блочное здание непонятной конфигурации. Во-первых, разные группы имеют разные входы с улицы, т.е. если у вас двое детей в разных группах, то вполне возможно, вам придется зайти за одним, забрать его, выйти на улицу, обойти здание с другой стороны и зайти с ним в другую группу. Летом еще ниче, а когда зима и надо одеть-снять 100 одёжек... Во-вторых, внутри куча коридоров, поворотов, ступенек и закоулков. Заблукать не фиг делать, что периодически и случается. Всё такое узенькое, маленькое: предбанник (или как это?) между двумя дверьми - размером в 2 кв.м, "разбувалка" - тоже самое. Собралось несколько человек - уже пробка. Но больше всего добивают сами входы в здание: мне с моими 162 см роста и то приходится нагибаться, чтоб не стукнуться о балку на дверным проемом. Я понимаю, что садик для маленьких детей, но ведь туда приходят взрослые! Частенько какой-нить папа забирает дитё, с трудом протискивается в разбувалке и на выходе лбом ловит эту чертову балку. Тихое "б...!" - это еще вежливая реакция...