Улыбнитесь! (продолжение)

ar4ik

Утро выходного. Маршрутка. Водитель:
— Остановка Березовая роща! Есть желающие выйти? ... Что нет? ... Не, ну нормальная остановка же, подумайте...

ar4ik

Парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький, читает. Не что-нибудь, а «Компьютерру», кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает умиляться:
— Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?
— Четыре.
— А что это ты читаешь?
Парень молча показывает.
— Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь?
Маленький мальчик ледяным тоном:
— ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года!

ar4ik

Из жизни. Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и все такое... Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают: "щас он нам все выдаст — состояние, размеры и все-все". Профессор его торопит: — Ну, что там? Парень вздохнул, и выдал: — Тепло там!

ar4ik

Однажды в ресторане, когда официантка составляла блюда с подноса на стол, я заметил, что поднос угрожающе наклонился и, оценив риск проливания томатного сока на мои белые брюки в 99% по шкале Рихтера, резко подался назад. Мой прогноз сбылся — полстакана сока выплеснулось туда, где я только что сидел. Больше всего мне понравилась реакция официантки: — Надо же, вы первый, кому удалось увернуться, когда я что-либо проливаю.

ar4ik

Ежели в одном месте чего прибавится... Знакомая недавно родила. Кормит грудью. Жалуется, что ребенок плохо ест. Сосет вроде активно, но когда она его взвешивает до и после кормления, то разницы почти нет. Интересуемся методикой взвешивания. Поясняет: — У меня специальных весов для младенцев нет, но есть японские напольные, очень точные, погрешность до 10 граммов. Беру его на руки, встаю на весы, записываю цифру. Кормлю, опять беру на руки и встаю на весы. Цифра та же самая, ни грамма не прибавляет. А должен минимум 100 г высасывать. Я, в некотором обалдении: — Э... а ты про закон сохранения массы слышала когда-нибудь? — Про что? — Неважно, проехали. Попроси мужа, пусть он взвешивает. — Хорошо. Хотя не понимаю, как это поможет. Помогло. На руках у мужа ребенок резко начал прибавлять в весе.

ar4ik

О нашем фондовом рынке...
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт. " Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,
3. А потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50... " Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

ar4ik

Рассказывает как-то жена друга после выписки из роддома ... Лежу после кесарева .. фигово , все болит ... Тут под окном орут “Света, Света!!!!“ — муж с братом пришли .Подползаю к окну , они там такие помятые — отмечали, ну началось — как себя чувствуешь и бла-бла-бла ...а потом :“Свет , кто-нибудь из наших приходил ? Приносили тебе что-нибудь ?“-“Приносили , спасибо , у меня все есть “-“Спусти нам тогда чего-нибудь покушать.“...

ar4ik

Еще коротелькая история про мою бабушку. Случилось осенью. Бабушка засолила капусту и через какое-то время позвала нас снимать пробу.
Папа от капусты отказался: — Не буду я вашу капусту. Капусту козлы едят.
Бабушка среагировала мгновенно: — Тогда я вообще не понимаю, почему ты отказываешься.

Яков

ar4ik писав:В клубе одном подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку, свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов. Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже ультразвуковую штуку купил какую-то. Бесполезно. И тогда он пошел по пути дикого запада. Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки, отнимаю их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на «крысиных» часах. Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой. Воопсчем крысы поняли, что проиграли… Они ушли и больше никогда не возвращались…

А мне армия вспомнилась...
"ДедЫ" нам ("дýхам") давали задание - за 5 минут поймать в казарме 10 мух. А мух в казарме было много. Но, если не успеваешь "выполнить" задание, за каждую не пойманную муху получаешь π¶Ԇдюԓℓǰ. Поэтому, мы, дýхи, делились между собой лишними мухами, хранили их в спичечном коробкé, ловили их на улице (про запас) и бережно складывали в коробок. Тогда нам было не до смеха, хотя сейчас об этом вспоминаешь с улыбкой.