Смешные щедевры наших детей!!!!!!

Ин

Маленькая девочка, лет 5, вбегает в комнату к родителям и возмущенно говорит:
— А Денис мне мораль читает!!!
Родители зовут старшего брата Дениса (ему 15 лет) и спрашивают, что там между ними происходило?
На что парень отвечает:
— Я не мораль ей читал, а — РЭП!

@Nika@

Предыстория. Позавчера идем гулять, выходим из лифта - на площадке стоят местные (с 1-го этажа!) пацаны с каким-то мужиком и курят. Дым столбом на полподъезда. Я возмущаюсь: ребята, на улице ж не трескучий мороз и вам вроде недалеко до улицы, какого ж курить тут! Пацаны извиняются и безропотно тушат сигареты. Мужик (хорошо поддатый) начинает меня типа успокаивать: "девушка... девушка, да вы не волнуйтесь... девушка, а давайте познакомимся... девушка..." В общем, выпросил мужик, послала я его. Правда, в максимально нежных выражениях, т.к. рядом ребенок. Вышли из подъезда, сын (4 года): нехороший дядя, да? Да, сынок, курит в подъезде, еще и буянит...
Вчера вечером вдруг вспомнил, говорит: бабуля, а мы вчера в подъезде видели нехорошего дядю! Он маму обижал!
Бабушка: да ты что, а что ж он делал?
Сын: а он маму девушкой называл!

elen1962

Внуку 4 года. Они живут в 9-ти этажном доме, напротив два дома: 16-ти и 11-ти этажей. Мы живем в собственном доме. Вот он у меня и спрашивает: " Бабуля, а почему у тебя маленький дом?" А я ему: " Почему маленький, 89 квадратов"( имела ввиду 89 кв.м). Он у меня спрашивает дальше: " А треугольников сколько?"

Денисса

Забрал муж младшего сына из садика до обеда (нужно было в поликлинику сходить). Обычно всегда забирает вечером, а тут днем пришлось. Пришел за ним, одел, обул, вышли из садика и идут по дороге. Минут 5 прошло. И тут малой выдает подозрительно: А ты папа?
Наверное в голове происходил "взрыв мозга" - почему не вечером его забирают)))

An-na

...Говорят детки:)

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Представьте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:

— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.

***

Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

***

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

***

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!

***

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

***

Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

***

Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...

***

Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.

***

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

Анни

Каникулы. Внучка Аня (7 лет) у меня - я пока дома работаю.

Звонит вечером муж, попросил приготовить рисовую кашу.
Аня:
- А дедушка что,"то, что приготовлено, то и ешь" не ест?
Я
- Ест (сдерживая смех), но иногда я спрашиваю, что бы он хотел, чтобы я приготовила.
- А! Так вы в кафе играете?! - тут меня прорвало!#g_haha#

buketik

КАК ЭФФЕКТНО И КРЕАТИВНО ФОТОГРАФИРОВАТЬ МЛАДЕНЦЕВ.

http://hobby-mix.net/post297924568/

@Nika@

Вчера у нашей бабушки был ДР. По дороге с работы зашла купила цветы. Оочень крупные хризантемы на длинных ножках, желтого цвета.
Прихожу домой, малой (4 года) вылетает в прихожую, видит цветы: - "Ниче себе одуванчики!!!"

Оксана 1

Одуванчики - это ничего.
Вчера пошла с сыном (1,8) забрала доцю (4 года) из садика. Пришли домой, переодеваемся. И тут малая выдает на укр-русском языке: "Нічого собі, у Серёжки трусы новые. Можна з глузду зїхати. Вау."#g_haha#

И.О.

Сегодня у малой(2клас) в школу приезжал наш местный телеканал и снимал детей для рубрики "Рассуждалки" на тему Нового года. Для этого нас попросили прийти в новогоднем костюме. Вечером интересуюсь у дочки как прошли съемки, какие вопросы задавали и что отвечала. Кроме прочих вопросов были такие:
Что мама готовит на новогодний стол? Ответ - салат, пюре, отбивные, шампанское и пиво (меню, естественно, придумала она сама)
Что папа и мама хотят себе в подарок? Ответ - папа хочет новую машину, а мама - губную помаду!#g_haha#

Аж обидно как-то за себя стало, папе-машину, а маме-помаду#g_haha#