Улыбнитесь! (продолжение)

Natalenna

Едем с сыном в машине, ему 4 года. Увидела, что он зубы не почистил. Говорю ему Я:почему зубы не почистил?
Сын: Ты же не напомнила.
Я: Почему я должна напоминать, зубы чьи, твои или мои?
Сын: А мальчик чей?

Natalenna

Телефонный звонок. Дочь (семь лет) хватает трубку:
- Да?
Мужской голос:
- А Татьяну Валентиновну можно услышать?
- Ее нет, она на работе. А ее муж Вас устроит?

Natalenna

Из жизни..
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот.
Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.
- Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?" А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@довал".

Natalenna

Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
- Але, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!

Natalenna

Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...

Natalenna

Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:
- Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5 лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники. Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за ответом. С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать...
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5 лет и каждый из них выйдет миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники.
- Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов и каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники. Чеpт! Hа чем же он хочет меня подловить???

Яков

Сдавали сессию. Экзамен по истории мировой литературы. Принимает один из известнейших профессоров в России. Вся группа готовится одновременно в одной аудитории.
Подруга выходит отвечать. Ее билет звучал так: "Историзм, монументализм и анонимность древнерусской литературы".
Настя очень волновалась.
А.А. (преподаватель) ей говорит: "Название Вашего билета..."
Она с умнейшим видом: "Историзм, монументализм и анонизм древнерусской литературы..."
Мы все просто легли. Кстати, у А.А. ни одна мышца на лице не дрогнула...
Вот так весело у нас учиться!

Яков

Мой знакомый рассказал. К ним в контору привезли новые компы, и все аксессуары к ним.
Ну, заходит в кабинет к нему его коллега, девушка, ничего не смыслящая в компах. И говорит, смотря на пачку ковриков для мышек:
- Это что за картинки?
Он говорит:
- Это под мышки.
Она взяла две и куда-то пропала из поля зрения. Он смотрит, она стоит перед зеркалом, подмышками у нее по коврику. Она так недоуменно:
- И что это дает?..

Яков

...проблема, с которой я столкнулась — голландские имена.
Меня представили будущим коллегам. Сначала все было хорошо:
— Привет всем, это Кейти, наш новый художник. Хором:
— Приве-ет, Кейти! Дальше я услышала нечто вроде: —
А это Архщьйон. Это Грхойденбрег. Это Марьйощрхпр. Но для удобства мы зовем ее просто Щрхпр. Потом, спохватившись:
— А это Сергей... (слава богу!) — ... но он будет с нами только две недели, и тебе не придется запоминать его нелепое сложное имя.