Улыбнитесь! (продолжение)

[ar4ik]

"Детство содержит в себе, может быть, главную тайну жизни. Вспомните свое детство: день начинался рано утром, еще до школы было время и для приготовления уроков, если вчера не успел, или — в магазин для матери сходить. Потом громадный день в школе, разделенный как экватором большой переменой. Потом — еще целый день после школы, целый божий день, а еще были вечер и ночь, и, тайком от матери, удавалось продлить день, заглянуть в этот взрослый сумрак, услышать то, чего не позволяли, и лишь потом нырнуть в постель. А сейчас, день, как очистка от семечки: встал — лег, встал — лег, встал — лег — с Новым годом! . . Встал — лег, встал — лег — с Новым годом! ".

[ar4ik]

Вообще имя не выбирала. Я подумала, кто вылезет, тот и будет. Я родила ночью. Утром проснулись, лежим. Я смотрю на него и понимаю, что это Миша. И радостно пишу мужу смс: "Наш сын похож на Мишу!" На что мне приходит вполне закономерный вопрос: "Кто б%%%ь такой миша?!" Я только потом поняла, что я написала...

[ar4ik]

Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке целую пачку чая с романтическим названием "Летящая ласточка". Я сначала так понял, что после этого чая немеряно худеешь и летаешь, аки эта беззаботная птица. Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат с утра в понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано "Одна пакет на поллитра вода". Почему я не насторожился в момент чтения инструкции, написанной таким языком — сказать сложно, наверное хотел побыстрее почувствовать себя ласточкой. Решив что поллитра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и попросил секретаря (Олю) заварить мне "чашечку этого нового чая, который я принес сегодня утром". Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к "спине", с одной мыслью: "Только бы успеть". Успел... . Почему меня не разорвало, пока я бежал, я не могу понять до сих пор... . . Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах... . . Как в рекламе "И пусть весь мир подождет". Только от рекламы это отличалось полным отсустствием какой-либо романтики. В общем, Затея провалилась на начальном этапе... Но главное было дальше... ... . После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и благополучно забыл про нее. Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такая, что совещание проходило в форме "Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет! ". Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но консенсуса так и не достигли. Дабы скрасить людям тяготы трехчасового марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал — Оля, нам три чая и мне кофе. Этой фразой я предрешил исход совещания и предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня. Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо постанывать. Иваныч робко попросился покурить. — Курите здесь! — твердо сказал я и поставил перед ним пепельницу. — Нет, извините, я в кабинете не привык, — пробормотал Иваныч, выкуривавший у себя в кабинете по две пачки в день, и выскочил из кабинета опрокинув стул. Вслед за ним в течение 5 минут покурить выскочили и оставшиеся, чему я очень удивился, т. к. знал что они не курят. Прошло 20 минут... Никто не приходил... Это начинало походить на неуважение... Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести порядок и выяснить причину их нежелания продолжать совещание дальше. В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался Иваныч, он насекунду задержался на пороге, но потом раскинув руки со стоном бросился обратно, как птица, неожиданно обретшая долгожданную свободу. И тут меня осенило... ... Я чуть ли не бегом бросился в свой кабинет, и запыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку "того нового чая с птичкой на коробочке"... Со страхом я приподнял крышку... ... ... . В коробке не хватало четыре пакетика... ... ... В течение двух месяцев после этого сотрудники отказывались что-либо пить и есть у меня в кабинете. А Иваныч с подозрением пил даже водку.

[Любослава]

— Алло, пап, заберешь меня?
— Нет!
— Нууу почему?
— Ты же вчера купила СУПЕР УДОБНЫЕ туфли, за 30 тысяч! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ …
Вот и иди теперь пешком…
И главное от бедра доченька, от бедра!))

[ar4ik]

ВОЛШЕБНЫЙ НОСОК
Васин отец – актер неудачник, ушел из семьи когда мальчику не было и трех. Уехал в Болгарию, с тех пор и не объявлялся. О матери я так и не решился спросить. Одним словом, с самого глубокого детства всей Васиной семьей был его дедушка. Дед рвал жилы на двух работах, да только, все накопления поджирала гиперинфляция начала девяностых. Тяжко приходилось, особенно когда другие дети в детсаде козыряли новыми кроссовками и Сникерсом за щекой, а Вася по бедности ходил в заштопанных дедом колготках. Приближался новый, тысяча девятьсот затертый год, мальчишка мечтал, что под елкой окажется большая пожарная машина с лестницей, или на худой конец игровая приставка, но утром первого января под елочкой скромно дожидался только старый шерстяной носок. Самое обидное, что это был дедушкин носок. Мальчик запустил внутрь руку и вынул оттуда одну единственную конфетку — это была обычная шоколадная конфета «Белочка» У Васи, сами собой, заблестели в глазах и потекли по чекам разбившиеся надежды. Дедушка со вздохом погладил внука по голове и сказал: — Успокойся, Васятка, чего ревешь? Перестань. Наоборот, ты радоваться должен, дурачок, ведь тебе очень-очень повезло. Да – это мой носок, ну и что ж такого? Просто Дед Мороз, когда ночью к нам заходил, не нашел другого, не это главное. Понимаешь — это не просто носок и не просто конфета, теперь – это волшебный носок с волшебной конфетой. — Волшебной? — Ну, конечно же. — Дедушка, а что эта конфета может? — А вот что: если ты съешь ее и положишь носок вот сюда на полку, то утром, когда проснешься, случится чудо – в носке опять появится точно такая же конфетка. И так каждый — каждый день, хоть сто миллионов лет! Представляешь? Вася вытер слезы, недоверчиво повертел конфету в руках: — А можно попробовать? — Ну, конечно же, она твоя. — О, а вкусная какая. Вкуснее чем обыкновенная. — Ну, еще бы… …Шло время, волшебный носок ни разу не подвел своего владельца и каждое утро исправно выдавал новое маленькое чудо – шоколадную конфетку «Белочка». Дети в садике совсем обзавидовались, даже не верили по началу, но воспитательница подтвердила: -«Да, ребята, чудеса, редко, но все же случаются, нашему Васе очень повезло с волшебным носком» Зато дедушке приходилось совсем несладко, уж очень непросто быть ежедневным рабом чудесного носочка. Не всегда удавалось достать именно «Белочку» (просто не было лишних денег), тогда покупались конфетки попроще и оборачивались в специально припасенные фантики от «Белочки». Но дед стойко держался до последнего. И только когда мальчик уже стал первоклассником, он однажды все-таки сумел не заснуть почти до самого утра и проследить — каким же чудесным образом в носке появляется новая конфета. …С тех пор прошло много-много лет, мальчик вырос, женился, у него появился свой маленький мальчик. Дедушка еще жив и почти здоров, они живут все вместе большой дружной семьей. Год назад семья собралась за Новогодним столом, настало время дарить друг другу подарки. Васина жена подарила деду дорогую электробритву, о которой тот давно мечтал, а правнук преподнес свою картину в рамке. Пришла Васина очередь и он без лишних предисловий вручил деду старый, потрепанный шерстяной носок. Дед заглянул внутрь, достал из него обычное зеленое яблоко, и к большому удивлению всех присутствующих, неожиданно зарыдал, а потом вдруг как маленький мальчик вскочил из-за стола и радостно запрыгал: — Ура! Волшебный носочек! А яблоки мои любимые – зеленые! Спасибо, Васятка! Но смотри, чтобы всегда были такие же, слышишь? — Дед, а зачем ты мне это говоришь? Носок волшебный, он наверняка и сам в курсе дела… …Было нелегко – дела, работа, хлопоты, но вот уже целый год в дедовом волшебном носке каждое утро, как штык, появляется новое зеленое яблочко. Смех-смехом, но бывало, что даже среди ночи в магазин приходилось гонять. Иногда Вася уезжает в командировки, жена спрашивает: — «Ты надолго? » И Вася отвечает: — «Да, нет, не особо, через два – три яблока вернусь»… P. S. С Новым Годом! Пусть рядом с вами всегда будет кто-то способный подарить волшебный носок…

[Любослава]

[ArinaArina]

ВОЛШЕБНЫЙ НОСОК
…

#thank2# #cray#

[Natalenna]

ВОЛШЕБНЫЙ НОСОК
…

А ви мені нагадали моє дитинство. Я жила з мамою, бабцею і дідом. 90-ті в країні криза, мамі у бюджетній організації натримували зарплату десь на півроку, бабці з дідом пенсії, на що жили - не знаю. Зводили кінці з кінцями, були борги за комун. послуги, а я школярка хотіла і такого, і сякого.
А моя мама щовечора давала мені цукерку. На які гроші вона дозволяла собі їх купувати, до сих пір не знаю, але завжди про це пам'ятаю.

[ar4ik]

В начальной школе обязательно есть кабинет логопеда, в котором дети с дефектами речи регулярно занимаются с логопедом. Занятия обычно проходят небольшой группой от 2 до 5 чел. (детей). На занятиях часто бывают родители детей (в их присутствии дети меньше стесняются, т.к. маленькие еще). Так вот на одном из занятий логопед говорит (а ребенок должен повторять) первокласснику: — Ежик сыт. На что мальчик смутился, потупил взор и молчит. Логопед: — Ну, Петя, повтори: "Ежик сыт". Петя, смутившись: — Ежик какает. {Вероятно, мальчик услышал с слове "сыт" не 1, а 2 буквы "с"} Логопед, возмутившись: — Петя, ты что повторяй за мной: "Ежик сыт". На что Петя опять: — Ежик какает. Картина веселая. Родители едва сдерживают смех, логопед в трансе — ее педмастерство под ударом. Тут ситуацию спасает мама другого мальчика: — А вот мой Миша молодец, он в отличие от Пети все сможет: и слова повторить и все остальное сделать. Мальчики меняются местами. Логопед: — Ежик сыт. Миша: — Ежик сыт. Логопед, улыбаясь: — Молодец, Миша. Мама Миши гордо смотрит на маму Пети (типа, вот какой мой сын, не то что ваш). Логопед: — Миша, а когда ежик больше сыт: зимой или летом? Миша: — Летом. Логопед, торжествующе: — Правильно! Какой умный мальчик. Вот видишь Петя... Мама Миши сразу поддакивает: — Ну, я же Вам говорила!!! Логопед продолжает: — А скажи, Миша, почему ежик больше сыт летом? И убийственный ответ Миши: — Потому зимой песок твердый и закапывать не удобно!

[Яков]

70-80-ые годы, СССР. Стоит себе небольшой такой поселочек, недалеко от большого города. Частные дома, все хорошо, но газ к этим домам не подведен. Тут смотрят жители - рядом какой-то газопровод делают. Но что обидно - не в поселочек, а мимо. А чтоб газ-то дома был хочется, и причем чтоб не надо было баллоны таскать, а просто повернул ручку и все. Удобства, понимаешь!
Идет один мужик к работягам и говорит:
- Проведите тихонечко мне в трубу в дом, а я вам денюжек дам!
Ну, а те ему и говорят:
- Мужик, ты чего, в историю советской космонавтики попасть захотел?! Это же МАГИСТРАЛЬНЫЙ газопровод! Там давление такое, что он тебя вместе с домиком на орбиту запустит и будет станция МИР-2. Тут надо хитрые устройства ставить для понижения давления, а у нас нет и не будет.
А мужик упертый попался, поставьте, говорит, мне просто так и все. Ходил вокруг них с неделю, задолбал страшно.
- Ладно, - говорят работяги, - поставим, но за 1500 рублей и если что - мы ничего не знаем.
- Хорошо, - говорит мужик.
Заплатил деньги, провели ему трубу. Газ есть, горит нормально, мужик доволен, ходит и соседям хвастается, что ему баллоны таскать не надо и все бесплатно.
Проходит какое-то время и вдруг газ перестает идти... Мужик едет в местную газовую контору разбираться. Ему, естественно, говорят:
- Какой газ? У тебя его нет и не было!
Мужик отвечает:
- Поехали, я вам трубу покажу!
Приезжают, а там точно труба...
Хм, начали раскапывать. Ну, и что в результате оказалось? Задолбаные работяги, чтоб от мужика отвязался, просто приделали 2 газовых баллона к трубе и все. Газа на несколько месяцев хватило...
Газовщики смеялись сильно, соседи еще больше. Ну, а, наверно, самая большая веселуха была у работяг.