Улыбнитесь! (продолжение)

[Яков]

муж пять раз в коридоре споткнулся об свою рабочую сумку, громко матерясь на всю квартиру, но ни разу не догадался ее переставить...

[Яков]

Сегодня с девушкой решили приготовить сырный суп. Отварили куриное филе и вынесли отсудиться на балкон. Потом нашей собаке ВДРУГ стало жарко и она была выпущена куда??? Правильно, на тот же самый балкон... Вот такая печальная история про двух голодных людей и одну довольную рыжую собаку...

[Яков]

Давно, в 1989 году, была я слегка беременна. А в нашем подъезде уличная кошка совсем скоро ожидала прибавление котят. Естественно мне стало её сильно жалко и решила я уговорить мужа забрать кису к нам домой т.к. как только где-то хлопнет дверь так тут же шерсть почти лысой на пузе кошке разлеталась по всему подъезду.
Муж говорит, сидя в кресле: "пусть запрыгнет мне на колени и я разрешу Мурке остаться".
Кошка медленно подошла к нему, посмотрела прямо в глаза и запрыгнула на колени, не забывая громко дырчать. Так и осталась.
Жрала всё подряд, гадила втиxyю под ванну и готовилась окотиться в облюбованном ею ящике шкафа со свежевыглаженным постельным бельём.
Однажды вечером орёт под дверью, мол, пустите меня, мне в туалет, срочно. Я открыла и выпустила. Утром приходит соседка с второго этажа и зовёт меня, загадочно улыбаясь, в гости. Приходим к ней в ванную, а там целый тазик котят и Мурка с ними. Спрашиваю: откуда? А она и рассказала: ночью их кот по спецлесенке, прибитой по наружной части окна кухни спустился на карниз, оттуда на приступок вокруг наружной стены дома, оттуда на крышу сарая и по покатому спуску на крышу собачьей будки и прыг на землю. Это его обычный маршрут для прогулок.
Значит в эту ночь они с Муркой посовещались и кот (галантный отец котят) предложил услуги родзала в виде своей ванной. Провёл кошку потихоньку по обратному маршруту в дом и утром писк 9-ти штук котят разбудил хозяев кота.
Вот такая история.

[Яков]

Мама моя работала на большом заводе зав. канцелярией. У нее было в подчинении несколько девиц, молодых и симпатичных, и среди них девушка, которая тогда только вышла из декрета, была озабочена бытом, но с работой неплохо справлялась. В обязанности канцелярии входит размножать и распределять по местам копии приказов.
Одному из "важных начальников" чего-то недодали, он явился в канцелярию и в очень грубой форме наехал на девушку, та только пробормотала, типа извините, больше не буду.
Когда он, удовлетворенный, покинул помещение, девушка в сердцах воскликнула "шоб ты уср@лся".
Этот товарищ наведывался в канцелярию по нескольку раз в день, но после этого пропал, день, два, неделю не появляется. Моя мама ненавязчиво спросила одного из подчиненных, где типа ваш начальник?
Так он неделю назад в больницу попал с дизентерией, отвечает тот.
Мораль: Не злите юных ведьмочек.

[Ин]

Работаю в сервисном центре по ремонту бытовой техники менеджером по заказу деталей и, в силу того, что я девушка, многие клиенты мужчины сначала относятся ко мне с недоверием, ну не может особь женского пола разбираться в технике.
И вот однажды вызывают меня на приемку. Выхожу, стоит мужчина и в руках держит до боли знакомый предмет. Спрашиваю его какую деталь ему нужно. От его ответа я была в ауте.
Показывает мне косточку от лифчика и говорит: - У вас есть такая деталь от стиральной машинки Samsung?
Я, еле сдерживая смех, потому как вся приемка уже лежала, говорю: - Вообще-то это деталь от женского лифчика, а не от стиралки.
На что мужчина отвечает: - Девушка, вы ничего не понимаете, тогда почему, когда я ее вытащил из стиралки, она перестала работать?
Кстати, поверил мне он после того, как рядом стоящий мужчина подтвердил мои слова.

[ar4ik]

Вот темой школы навеяло. Мама как то отправила папу на собрание в школу. Приходит вечером папенька, а мама его за жабры, что да как, да что говорили про дочку? Ответ гениальный: "Да ничего не говорили". Мама не сдается: "Что, не хвалили?" Папа закипает: "Я же сказал, что вообще НИЧЕГО!" И тут мама ехидно спрашивает: "А ты в каком классе был? " Папа: "в 4-м Б, конечно же!"-так же ехидно отвечает он. Мама падает на стол, всхлипывая в полотенце. Сквозь хохот слышно: "А ниче, что твой ребенок в 3-м А?!"

[ar4ik]

История из одной семейной жизни. Были на природе с компанией друзей и детишками. Выпив, завели тему о том, а с кем , собственно, должны оставаться дети, в случае развода... решили, что лучше самих отпрысков никто не ответит. Устроили соцопрос малолеток... .
кто-то говорит: "с мамой". . кто-то: " и с мамой и с папой... " Сразил ответ собственного пятилетнего сына :
" С тем от кого уйдут... а то что это получается, одному все, а другому ничего. . "
Честно скажу я сразу протрезвел... и не один я)))

[ar4ik]

У сестренки в Торонто сосед слева-русский,обладатель здоровенного рыжего кота.В дом справа въехал китаец,тоже с котом.В первую же ночь рыжий задал новичку трепку.Поскольку русский на вопли по-китайски не реагировал,обиженный хозяин пострадавшего кота вызвал полицию Энималс контролс/Есть у них такая!/.Состоялась беседа:
— Вы можете гарантировать,что такое не повторится?
— Не могу.Это кот,он гуляет сам по себе.
— Тогда мы вынуждены его арестовать на две недели.
— За чей счет содержание?
— За счет муниципалитета.
— Арестовывайте!
Через две недели привезли кота обратно.Он выглядел довольным,лоснился вымытой шерстью и,кажется,стал еще толще. Я пытался представить кота,мявкающего на блатном жаргоне....

[ar4ik]

Приятель юрист рассказал: у меня такой случай был. я готовил Положение об управлении неведомой охраны. Поскольку я тогда очень медленно печатал, а документ нужен был быстро, мне дали секретаршу. Вот она печатает текст, а я рядом стою и смотрю как у нее ловко получается. в одном месте она опечаталась и в слове "региональный" вместо "н" напечатала "р". Я без задней мысли ей говорю: "Лучше не ... оральный, а ... ональный. Она на меня так посмотрела и говорит: "ну, кому как"... а потом я ей указал на опечатку... но ржали всем управлением.

[Любослава]