Улыбнитесь! (продолжение)

[ar4ik]

Родили меня в сентябре — "дева" (один нюанс — родился 7-ми месячным), на дне рождения одна дама долго рассказывала какие "девы" хорошие мужья и хозяйственные и добрые и т. д. в общем самые лучшие...
Моя жена долго все это слушала и в конце концов выдала: — Значит, ты — не дева!!! Ты — скорпион недоношенный!!!

[ar4ik]

Было это несколько лет назад когда только заехали в новый дом. Я как и жена не любитель ковыряться в земле и предпочитаю красивый газон вокруг дома, ну и пожалуй несколько деревьев и кустиков по периметру участка чисто для эстетики. А поначалу естественно еще вообще ничего не было, участок был только отсыпан землей, выровнян и на нем засеян газон. И вот жена меня спрашивает, можно ли в дальнем углу участка посадить хрен что она у мамы на даче подкопала. Мама дачу продает а хрен такой красивый большой рос что ей его жалко стало оставлять. На мой вопрос "а нахрена нам это хрен?" был выдан ответ после которого неразрешить посадить хрен я не мог. Ответ был буквально такой: — Вот придет к нам кто-нибудь в гости и спросит: "А почему у вас нихрена не растет?", а мы и ответим: "А вот и не угадали, вон хрен в углу растет!"
P.S. Прошло пять лет, а хрен большим кустом все растет в дальнем углу...

[Яков]

В детском садике мы играли спектакль про насекомых. Девочки были бабочками, божьими коровками, стрекозами, мальчики майскими жуками. А я, б***, была слепнем!
Но самое трагичное было в том, что мамы должны сами сшить костюмы и маски.
Мама целую неделю ломала голову, как должна выглядеть девочка-слепень.
В итоге одела меня во всё черное, прикрепила к голове ободок из картона, на котором написала "СЛЕПЕНЬ"!

[Яков]

на лавочке как обычно бабульки

Живу в доме 1963г. постройки. Давненько еще делали ремонт и меняли унитаз. Если кто видел, то в старых домах смывной бачок находится выше унитаза примерно на 1,5м и соединяются они трубой соответственно. Делаю ремонт и выношу из подъезда всю эту конструкцию, там на лавочке как обычно бабульки. Я не нашел, что ответить на их вопрос: "Что, переезжаешь?"

[Ин]

[Яков]

ххх: У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернула, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
ууу: Пальцем покажи.

[Яков]

Когда-то Ник Палыч объяснял студентам формулы Вольтера-Лотки.
Эта формулы описывает отношения между хищниками и жертвами. Например, если в лесу развелось много зайцев, волкам достается много мяса. Становится больше волков, и все они жрут зайцев в три горла. Зайцев становится меньше. Мяса на всех волков не хватает, волков становится меньше. В отсутствие природного врага зайцы размножаются, их становится больше.
И так по кругу.
Видимо, пример с зайцами и волками был недостаточно нагляден для части аудитории и Ник Палыча попросили объяснить еще раз.
- Ладно, - сказал он, - Объясню на более близком вам примере:
Появляются деньги - появляются девки. Появляются девки - исчезают деньги. Исчезают деньги - исчезают девки. Исчезают девки - появляются деньги.
После такого объяснения врубились все студенты.

[Akss]

- Не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю! На диване!!!

[Яков]

смотрю на нее со снисходительной улыбкой

Сижу, пью пиво в компании. Напротив сидит знакомая девушка, которая резко подрывается и срывает с моей правой ноги тапок.
Говорит "странно" и, словив мой ошалевший взгляд, говорит: "Я думала, что ты тапки натянул из-за того, что у тебя носки рваные".
Все улыбаются, я смотрю на нее со снисходительной улыбкой, а сам думаю "Хоть бы она левый тапок не догадалась снять!"

[Яков]

— Ребята, у меня сын родился!
— Ооооо! Поздравляем, как жена?
— Жена узнает - ах@ӕт!