Дзвонить власник Coca-Cola до Медведєва:
- Чи хочете Ви за 5 мільярдів доларів в рік, змінити прапор Росії на червоний, під колір Coca-Cola?
- Важко одразу відповісти, маю подумати…
Медведєв дзвонить до Путіна:
- Володя, коли у нас закінчується контракт з Aquafresh?
Улыбнитесь! (продолжение)
-
NATA888
- Высший разум
- Повідомлень: 905
- З нами з: 05 грудня 2012, 07:43
- Дякував (ла): 707 разів
- Подякували: 353 рази
Стоять на українсько-польському кордоні українські автолюбителі. Пробка розтягнулася на 2 км. Поляки повільно, з небажанням пропускають машини, і один українець, не витримуючи, підходить до митника і говорить:
- Пан знає коли німці на Польщу напали?
- Так у 1939 році.
- Пан знає коли німці на СРСР напали?
- Так у 1941 році.
- А пан знає де, що вони цих 2 роки робили?
- НІ!
- Та вони, блін, на польській митниці оформлялися!
- Пан знає коли німці на Польщу напали?
- Так у 1939 році.
- Пан знає коли німці на СРСР напали?
- Так у 1941 році.
- А пан знає де, що вони цих 2 роки робили?
- НІ!
- Та вони, блін, на польській митниці оформлялися!
-
NATA888
- Высший разум
- Повідомлень: 905
- З нами з: 05 грудня 2012, 07:43
- Дякував (ла): 707 разів
- Подякували: 353 рази
Чоловік заходить у Одесі в магазин сувенірів. Бачить маленьку бронзову фігурку кішки. На ціннику написано: "кішка - 100 гривень, її історія - 10 000 гривень."
- Я можу купити кішку без історії? - запитує він.
- Звісно, - відповідає продавець, - Але за історією Ви, все одно, повернетесь.
Чоловік купує маленьку бронзову кішку і йде по місту. Раптом він помічає, що слідом за ним спочатку йде одна кішка, потім інша, потім ще і ще... За півгодини за ним уже йдуть тисячі кішок. Чоловік в паніці починає тікати. Кішки не відстають, біжать за ним. Тоді він розмахується і кидає маленьку бронзову фігурку кішки в річку. Всі кішки, які до цього бігли за чоловіком, вмить стрибають у воду слідом за статуеткою і тонуть.
Чоловік йде назад, в той же магазин сувенірів.
- Я ж Вас попереджав, що Ви повернетеся за історією, - каже йому продавець.
- До біса історію! - відповідає чоловік. - У Вас є маленький бронзовий сепаратист?
- Я можу купити кішку без історії? - запитує він.
- Звісно, - відповідає продавець, - Але за історією Ви, все одно, повернетесь.
Чоловік купує маленьку бронзову кішку і йде по місту. Раптом він помічає, що слідом за ним спочатку йде одна кішка, потім інша, потім ще і ще... За півгодини за ним уже йдуть тисячі кішок. Чоловік в паніці починає тікати. Кішки не відстають, біжать за ним. Тоді він розмахується і кидає маленьку бронзову фігурку кішки в річку. Всі кішки, які до цього бігли за чоловіком, вмить стрибають у воду слідом за статуеткою і тонуть.
Чоловік йде назад, в той же магазин сувенірів.
- Я ж Вас попереджав, що Ви повернетеся за історією, - каже йому продавець.
- До біса історію! - відповідає чоловік. - У Вас є маленький бронзовий сепаратист?
-
Popen
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 18888
- З нами з: 20 травня 2011, 00:41
- Звідки: Україна, м.Харків
- Дякував (ла): 2116 разів
- Подякували: 10410 разів
Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и – не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!!!
- У меня в голове только женщины и деньги!
- Лучше бы ты держал их в руках! А в голове должны быть мозги!
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.
- Алло, милиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!
Быть мальчиком - вопрос пола.
Быть мужчиной - вопрос возраста.
Быть джентльменом - вопрос выбора.
Быть мудаком - вообще не вопрос.
Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать! -
-Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!
- Нет! - согласилась она.
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...
- Ничто так не сближает, как хороший оптический прицел.
- Что бы вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?
- Возраст определяется не годами, а количеством утраченных иллюзий.
- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не бл..дь, а лечусь!
- Катя, почему ты не рассказала, что тёща уехала в Канаду?
- Откуда ты это взял, мама, как жила в Омске, так там и живёт!
- Только что по телевизору сказали, что в Торонто обнаружена сибирская язва!
- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с coбой.
У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком.
В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха.
В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом.
Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.
Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (кокетливо):
- Ничего...
- Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и – не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!!!
- У меня в голове только женщины и деньги!
- Лучше бы ты держал их в руках! А в голове должны быть мозги!
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.
- Алло, милиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!
Быть мальчиком - вопрос пола.
Быть мужчиной - вопрос возраста.
Быть джентльменом - вопрос выбора.
Быть мудаком - вообще не вопрос.
Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать! -
-Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!
- Нет! - согласилась она.
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...
- Ничто так не сближает, как хороший оптический прицел.
- Что бы вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?
- Возраст определяется не годами, а количеством утраченных иллюзий.
- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не бл..дь, а лечусь!
- Катя, почему ты не рассказала, что тёща уехала в Канаду?
- Откуда ты это взял, мама, как жила в Омске, так там и живёт!
- Только что по телевизору сказали, что в Торонто обнаружена сибирская язва!
- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с coбой.
У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком.
В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха.
В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом.
Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.
Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (кокетливо):
- Ничего...
- Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально
-
Ин
- Акула НКУ
- Повідомлень: 5224
- З нами з: 10 жовтня 2011, 04:48
- Дякував (ла): 5117 разів
- Подякували: 17317 разів
Забавно, но фразы:
"Чайник долго остывает" и
"Чайник долго не остывает"
обозначают одно и тоже ...
Пара философии в политехе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?"
Голос с задней парты: "Простите, а что означает слово 'отличается'?
Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, живых в кипяток бросать жутко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Каждому?!
"Чайник долго остывает" и
"Чайник долго не остывает"
обозначают одно и тоже ...
Пара философии в политехе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?"
Голос с задней парты: "Простите, а что означает слово 'отличается'?
Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, живых в кипяток бросать жутко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Каждому?!
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
— : Как прекрасна и удивительна жизнь склеротика — раз в пол года я пытаюсь убраться в шкафу, нахожу полтинник, радуюсь, разворачиваю его, вспоминая что у него оторван краешек, сворачиваю и кладу обратно.
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
Предложение Не мое, но очень понравилось: —
------- Часть 1. Автобиография деда Степы. Внучку он как-то пришел встречать, так мы с ним и познакомились. Любил дед Степа повспоминать свою трудовую жизнь. Дальше от первого лица: Вот ты думаешь, что при СССР тоталитаризм был и простой народ власть притесняла? Да ничего подобного. У меня вот гараж в центре, у Исполкома, ну ты знаешь, там только начальникам места давали. Я там чуть не один рабочий человек затесался. Остальные — все больше начальники и не маленькие. У меня даже машины тогда еще не было — только мотоцикл Иж . Максимум что и могли бы дать под мотоцикл — место под малый бокс, так мы с женой и в Исполком, и в Обком, куда только не ходили. Добились! Соседи по гаражу у меня все больше дураки были набитые, как им только областью и городом доверили руководить? Но меня все уважали. Так и говорили: «Ты Степан Батькович у нас — голова! Один на весь наш гаражный кооператив такой! Совета по всем-всем вопросам спрашивали... » Сейчас то конечно у нас в гаражах все больше бизнесмены с бандитами. Они да — простой народ не уважают совсем. Не прислушиваются... Опять же. Я на том Иже спину застудил почти сразу. Продал его с обиды. Жалко конечно, мотоциклу всего полгода... Но радикулит шуток не любит. Пошел справку взял, что на дальних рейсах пассажиров возить не могу. Так власть родная советская меня вмиг на ближний маршрут перевела и автобус новый большой дали. Хотели средней вместимости, но я сразу сказал: трудовые люди должны ездить сидя, давайте большой. Прислушались. Мой то опыт в перевозках, а тут открытие маршрута в новый рабочий поселок. Опять же открытка на Волгу через месяц после этого пришла: «Есть гараж? Пожалуйста, можешь Волгу по гос. цене приобрести». Ни рассрочек тебе, ни кредитов не надо... Трудовой человек должен был хорошо жить. Но и работали мы дай Бог каждому! Я план каждый день выполнял, да что уж греха таить — маршрут то у меня убыточный был, я без кондуктора ездил, так сам бывало из своих докладывал денег, чтобы до плана хватило. Во как было! Начальство у нас в автоколонне так со мной всегда первым здоровалось: и начальник, и мастер выпускающий, и из бухгалтерии нормировщик. Потому что знали: я на маршруте — всегда порядок будет. А какого сменщика я себе подготовил! Прям после ПТУ парень пришел, я вижу — толковый, понимает прям с полуслова, опыт чувствует и уважает поэтому. Взял и ни разу не пожалел. Смену, так сказать, сам подготовил. А народ меня на маршруте как уважал! Я же сам ходил в Исполком, чтобы маршрут удлинить. До поселка довели, а деревенька там рядом в 5 километрах — так топай по грязи. И добился! Удлинили. Во власть какая была! Ну конечно и моя заслуга там была. Это я всегда знал, у кого бумажку взять, кому — отдать. С кем комиссию собрать, чтобы людей к ответственности приобщить, чтобы подписей много было, солидно. Вот ты говоришь с жильем плохо было при Советах? Может и плохо, только власть своих героев уважала. Вот у меня отец на фронте без вести пропал. Так матери, как вдове павшего защитника, трехкомнатную квартиру, в центре, прямо у Исполкома дали. Мы с мужиками, с гаражей которые, потом неделю у меня каждый вечер новоселье праздновали. И 'сдулась' эта власть совсем недавно. Я еще увольнялся — была народная власть, но чувствую — не долго продержится. Вот я на пенсию и ушел. Мне почетного присвоили и сумму ... хм... ну кто получал, знают что круглую, дали, как премию при выходе. А сейчас, конечно, уже не та стала власть... Нет. Не та. Часть 2. Наследница. Внучка его — шустрая очень. Деда послушала-послушала. Да мне что к чему растолковала. Далее от первого лица: Ты деда Степана не слушай — шифруется он, по привычке от ОБХСС. Он так-то самый нормальный в нашей семье. Я — вся в него. Баба Маня, жена его, заведующей столовой работала. Был у нее, конечно, обвес и лишний запас продуктов на складе. Не сегодня-завтра ревизия придет, и ей КАМАЗом надо бы со склада все вывозить, чтобы не попасться. А тут — повезло. Крупная шишка из Исполкома пришла — нужно сына женить и свадьбу надо обслужить. Вот баба Маня себе и людям доброе дело сделала: продукты по дешевке под это дело продала. Шишка та увидела, что человек с пониманием, да и подсказала, как в гаражный кооператив пролезть: Иж купить, чтоб место дали, и у кого бумажку подмахнуть. Ну а дед Степан в том гаражном кооперативе прямо золотую жилу нашел: он же всю жизнь при машинах. А тут людям кому масло сменить, кому свечи, автосервисов то тогда почти и не было. И в благодарность, чем могут соседи — тем помогают. У всех же связи. Кто в очередь на Волгу вместо какого-то ветерана поставил (машину же тогда по гос. цене не купить, ну ты же знаешь), кто с работой, кто с квартиркой помог, а кто ему и почетного пробил (там же выплата ты знаешь какая! ) Тем более на маршрут деда очень бойкий поставили. Там нужно было пару автобусов средней вместимости, но дед Степан умный, он быстро смекнул и выпросил один, но большой. Пассажиры у него в тот автобус на остановках настояться, как следует, и как селедки в бочку набивались. Пластами. А нормировщик план специально занижал. Дед нормировщику кинет, опять же начальнику, чтобы кондуктора не ставил, мастеру, чтобы новый автобус давал. Мальчишку хитрющего подобрал себе в напарники, чтоб все чинно-благородно. Вот все и живут припеваючи. И опять же маршрут они удлинили. А до деревни той дороги как не было, так и не сделали. Дед там один раз показательно в луже побуксовал и бабкам вмиг объяснил, что не сахарные — 5 км. и пешком до поселка дойдут. Тем более что та деревня — три дома, две бабки. Некому там жаловаться. А это же 10 км, да помножить на 6 ездок за смену. Солярка то под это выделяется. Деду Степану опять в карман экономия и по бумагам все у деда чин чинарем выходит. . У деда денег с того маршрута столько было, что всегда всех своих друзей поить водкой мог. Да и баба Маня с мяском-колбаской помогала. Они с нужными людьми всегда дружить умели. А я — вся в деда! Я жить умею: где дать, где взять, с кем поделить! За мной не пропадешь! Женись на мне! Да и дед Степан не сегодня-завтра того, так я еще и невеста при деньгах буду. Я тогда таких дел с тобой закручу! Как я представил, как она меня по случаю продаст, а потом курс снизится и обратно купит, чтобы с выгодой в аренду сдавать, так чувствую — совсем жениться не хочется, не та закалка...
------- Часть 1. Автобиография деда Степы. Внучку он как-то пришел встречать, так мы с ним и познакомились. Любил дед Степа повспоминать свою трудовую жизнь. Дальше от первого лица: Вот ты думаешь, что при СССР тоталитаризм был и простой народ власть притесняла? Да ничего подобного. У меня вот гараж в центре, у Исполкома, ну ты знаешь, там только начальникам места давали. Я там чуть не один рабочий человек затесался. Остальные — все больше начальники и не маленькие. У меня даже машины тогда еще не было — только мотоцикл Иж . Максимум что и могли бы дать под мотоцикл — место под малый бокс, так мы с женой и в Исполком, и в Обком, куда только не ходили. Добились! Соседи по гаражу у меня все больше дураки были набитые, как им только областью и городом доверили руководить? Но меня все уважали. Так и говорили: «Ты Степан Батькович у нас — голова! Один на весь наш гаражный кооператив такой! Совета по всем-всем вопросам спрашивали... » Сейчас то конечно у нас в гаражах все больше бизнесмены с бандитами. Они да — простой народ не уважают совсем. Не прислушиваются... Опять же. Я на том Иже спину застудил почти сразу. Продал его с обиды. Жалко конечно, мотоциклу всего полгода... Но радикулит шуток не любит. Пошел справку взял, что на дальних рейсах пассажиров возить не могу. Так власть родная советская меня вмиг на ближний маршрут перевела и автобус новый большой дали. Хотели средней вместимости, но я сразу сказал: трудовые люди должны ездить сидя, давайте большой. Прислушались. Мой то опыт в перевозках, а тут открытие маршрута в новый рабочий поселок. Опять же открытка на Волгу через месяц после этого пришла: «Есть гараж? Пожалуйста, можешь Волгу по гос. цене приобрести». Ни рассрочек тебе, ни кредитов не надо... Трудовой человек должен был хорошо жить. Но и работали мы дай Бог каждому! Я план каждый день выполнял, да что уж греха таить — маршрут то у меня убыточный был, я без кондуктора ездил, так сам бывало из своих докладывал денег, чтобы до плана хватило. Во как было! Начальство у нас в автоколонне так со мной всегда первым здоровалось: и начальник, и мастер выпускающий, и из бухгалтерии нормировщик. Потому что знали: я на маршруте — всегда порядок будет. А какого сменщика я себе подготовил! Прям после ПТУ парень пришел, я вижу — толковый, понимает прям с полуслова, опыт чувствует и уважает поэтому. Взял и ни разу не пожалел. Смену, так сказать, сам подготовил. А народ меня на маршруте как уважал! Я же сам ходил в Исполком, чтобы маршрут удлинить. До поселка довели, а деревенька там рядом в 5 километрах — так топай по грязи. И добился! Удлинили. Во власть какая была! Ну конечно и моя заслуга там была. Это я всегда знал, у кого бумажку взять, кому — отдать. С кем комиссию собрать, чтобы людей к ответственности приобщить, чтобы подписей много было, солидно. Вот ты говоришь с жильем плохо было при Советах? Может и плохо, только власть своих героев уважала. Вот у меня отец на фронте без вести пропал. Так матери, как вдове павшего защитника, трехкомнатную квартиру, в центре, прямо у Исполкома дали. Мы с мужиками, с гаражей которые, потом неделю у меня каждый вечер новоселье праздновали. И 'сдулась' эта власть совсем недавно. Я еще увольнялся — была народная власть, но чувствую — не долго продержится. Вот я на пенсию и ушел. Мне почетного присвоили и сумму ... хм... ну кто получал, знают что круглую, дали, как премию при выходе. А сейчас, конечно, уже не та стала власть... Нет. Не та. Часть 2. Наследница. Внучка его — шустрая очень. Деда послушала-послушала. Да мне что к чему растолковала. Далее от первого лица: Ты деда Степана не слушай — шифруется он, по привычке от ОБХСС. Он так-то самый нормальный в нашей семье. Я — вся в него. Баба Маня, жена его, заведующей столовой работала. Был у нее, конечно, обвес и лишний запас продуктов на складе. Не сегодня-завтра ревизия придет, и ей КАМАЗом надо бы со склада все вывозить, чтобы не попасться. А тут — повезло. Крупная шишка из Исполкома пришла — нужно сына женить и свадьбу надо обслужить. Вот баба Маня себе и людям доброе дело сделала: продукты по дешевке под это дело продала. Шишка та увидела, что человек с пониманием, да и подсказала, как в гаражный кооператив пролезть: Иж купить, чтоб место дали, и у кого бумажку подмахнуть. Ну а дед Степан в том гаражном кооперативе прямо золотую жилу нашел: он же всю жизнь при машинах. А тут людям кому масло сменить, кому свечи, автосервисов то тогда почти и не было. И в благодарность, чем могут соседи — тем помогают. У всех же связи. Кто в очередь на Волгу вместо какого-то ветерана поставил (машину же тогда по гос. цене не купить, ну ты же знаешь), кто с работой, кто с квартиркой помог, а кто ему и почетного пробил (там же выплата ты знаешь какая! ) Тем более на маршрут деда очень бойкий поставили. Там нужно было пару автобусов средней вместимости, но дед Степан умный, он быстро смекнул и выпросил один, но большой. Пассажиры у него в тот автобус на остановках настояться, как следует, и как селедки в бочку набивались. Пластами. А нормировщик план специально занижал. Дед нормировщику кинет, опять же начальнику, чтобы кондуктора не ставил, мастеру, чтобы новый автобус давал. Мальчишку хитрющего подобрал себе в напарники, чтоб все чинно-благородно. Вот все и живут припеваючи. И опять же маршрут они удлинили. А до деревни той дороги как не было, так и не сделали. Дед там один раз показательно в луже побуксовал и бабкам вмиг объяснил, что не сахарные — 5 км. и пешком до поселка дойдут. Тем более что та деревня — три дома, две бабки. Некому там жаловаться. А это же 10 км, да помножить на 6 ездок за смену. Солярка то под это выделяется. Деду Степану опять в карман экономия и по бумагам все у деда чин чинарем выходит. . У деда денег с того маршрута столько было, что всегда всех своих друзей поить водкой мог. Да и баба Маня с мяском-колбаской помогала. Они с нужными людьми всегда дружить умели. А я — вся в деда! Я жить умею: где дать, где взять, с кем поделить! За мной не пропадешь! Женись на мне! Да и дед Степан не сегодня-завтра того, так я еще и невеста при деньгах буду. Я тогда таких дел с тобой закручу! Как я представил, как она меня по случаю продаст, а потом курс снизится и обратно купит, чтобы с выгодой в аренду сдавать, так чувствую — совсем жениться не хочется, не та закалка...
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
Век живи — век учись. Оказывается, в ЕС запрещено варить варенье из овощей. хз почему, нельзя и все. А Португалия, между тем, производит и экспортирует варенье из морковки. Казалось бы, выходов два — показательно выпороть Португалию за нарушение важного запрета, или отменить идиотский закон. ан нет, все проще. по правилам ЕС с 2001 специально для Португалии приняли закон о том, что морковка — фрукт. и ниибет.
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
Промывка мозгов.
— Алло! Мне нужен главный врач! — Он на пятиминутке, позвоните, пожалуйста, позже. — Ага! Вот почему "скорая" удосуживается прибыть через час после вызова. Оказывается, все на пятиминутке! — Оставьте свой номер телефона — когда заведующий освободится, мы Вам перезвоним. — Когда он освободится, я уже, может быть, сяду. Вас беспокоят из редакции газеты "Недостатки". Мне поручено написать статью о нашей калечащей медицине вообще и о вашей злополучной поликлинике в частности. Буду часа через полтора. Предупредите главного, чтобы он подготовил для интервью пару врачей и нескольких пациентов. Ну и что-нибудь такое, знаете, немного скандальное. Без этого никак. Читателю нужно промыть мозги. Пресса, знаете. — Через полтора часа главный врач должен быть в министерстве. — Очень хорошо. Это сгодится для заголовка: "Костоправ сбежал в Минздрав". Неплохо, а? В обусловленное время корреспондент явился в поликлинику. — Здрасте. Это я вам звонил. Ну, чем будем удивлять? — Главный врач просил извиниться — ему не удалось выкроить для Вас время. Но Вы можете взять интервью у любого нашего сотрудника. Могу порекомендовать психиатра. Человек он необычный, приобретете массу впечатлений. — Годится. И заголовок в тему: "Промывка мозгов". Неплохо, а? Секретарь сопроводила корреспондента к кабинету с табличкой "Психиатр" и заглянула внутрь: — Николай Петрович, к вам посетитель, — обратилась она к доктору, предложила репортеру войти и удалилась. — Добрый день. Садитесь, — поздоровался эскулап, повернул в замке ключ и положил его к себе в карман. — Не беспокойтесь, это для Вашей безопасности. Знаете, иногда врываются невменяемые больные, скандалят, телесные повреждения наносят. Ну-с, на что жалуетесь? — Собственно, ни на что. Я... — Да-да, понимаю. Все наши больные абсолютно здоровы. "Не дай мне Бог сойти с ума, уж лучше посох и сума..." — так, кажется, у Пушкина? Уже состоите на диспансерном учете? — Доктор, Вас что, не предупредили? — Так и запишем: "Пациент уходит от конкретных ответов, считает себя вменяемым, но полагает, будто о его действиях некто заранее предупреждает окружающих, что указывает на наличие у него мании преследования. Держится настороженно, несколько развязно". — Да вы что, с ума сошли! Я член Союза журналистов! "... заявляет, что врач сошел с ума — (продолжал озвучивать свои записи доктор), — что является симптомом проекции собственной болезни на собеседника. Утверждает, будто состоит членом некой организации, которую именует "союзом". — И давно это у Вас? — Я занимаюсь журналистикой три года. Послушайте — меня к Вам прислали... "Болеет три года, полагает, что его прислали, но недоговаривает откуда. Не исключено, что считает себя пришельцем из иных миров" — бубнил психиатр, водя ручкой по "истории болезни". — С НЛО давно виделись? Голоса слышите постоянно или периодически? — Это черт знает что! Приходишь в поликлинику здоровым, а уходишь больным! Я это так не оставлю! — А, батенька! Зачем же здоровому в поликлинику? Сытый в столовую не пойдет: "Присутствуют также симптомы резонерства и расщепления сознания с выраженной агрессивной окраской" — закончил врач. — Выпустите меня из кабинета! — не на шутку испугался репортер. — Нет, голубчик. Один Вы отсюда не выйдете, — ответил его собеседник, набирая номер. — Алло, скорая? Говорит доктор Зубов. Запишите вызов для психбригады. Да, для госпитализации пациента в больницу Павлова. Диагноз? Параноидный синдром эндогенно-процессуального генеза, выраженная мания величия и бред преследования. Да, опасен. Спасибо, жду. — Доктор, я Вас очень прошу, отпустите. Я специализируюсь по медицинской тематике, хотите — устрою Вам бесплатную рекламу в газете? — взмолился корреспондент. — Отпустить я Вас, милый, не могу. Клятву дал Гиппократу. Так что долг есть долг. А там, куда Вас сейчас заберут, я советую свою медицинскую специализацию не упоминать. Ну, подержат месячишку, подлечат и выпустят с Богом. А "специалистов в медицине" по инструкции не менее полугода обрабатывать полагается. Так сказать, до полной промывки мозгов. Так что Вы тут немного посидите, а я приму кофейка, — закончил доктор, и вышел в другую дверь. Журналист тут же рванул к телефону. К его удивлению, шнур к розетке присоединен не был. Затем его взгляд упал на лежащую возле телефона записку:
Николай Петрович! Тут прибудет какой-то нахальный репортер — специалист по промывке мозгов. Промой-ка ему кое-что и постарайся объяснить, что такое учтивость. Главный. врач: (подпись). — Ну что ж, а теперь можете задавать свои вопросы, — произнес входящий в кабинет врач.
— Алло! Мне нужен главный врач! — Он на пятиминутке, позвоните, пожалуйста, позже. — Ага! Вот почему "скорая" удосуживается прибыть через час после вызова. Оказывается, все на пятиминутке! — Оставьте свой номер телефона — когда заведующий освободится, мы Вам перезвоним. — Когда он освободится, я уже, может быть, сяду. Вас беспокоят из редакции газеты "Недостатки". Мне поручено написать статью о нашей калечащей медицине вообще и о вашей злополучной поликлинике в частности. Буду часа через полтора. Предупредите главного, чтобы он подготовил для интервью пару врачей и нескольких пациентов. Ну и что-нибудь такое, знаете, немного скандальное. Без этого никак. Читателю нужно промыть мозги. Пресса, знаете. — Через полтора часа главный врач должен быть в министерстве. — Очень хорошо. Это сгодится для заголовка: "Костоправ сбежал в Минздрав". Неплохо, а? В обусловленное время корреспондент явился в поликлинику. — Здрасте. Это я вам звонил. Ну, чем будем удивлять? — Главный врач просил извиниться — ему не удалось выкроить для Вас время. Но Вы можете взять интервью у любого нашего сотрудника. Могу порекомендовать психиатра. Человек он необычный, приобретете массу впечатлений. — Годится. И заголовок в тему: "Промывка мозгов". Неплохо, а? Секретарь сопроводила корреспондента к кабинету с табличкой "Психиатр" и заглянула внутрь: — Николай Петрович, к вам посетитель, — обратилась она к доктору, предложила репортеру войти и удалилась. — Добрый день. Садитесь, — поздоровался эскулап, повернул в замке ключ и положил его к себе в карман. — Не беспокойтесь, это для Вашей безопасности. Знаете, иногда врываются невменяемые больные, скандалят, телесные повреждения наносят. Ну-с, на что жалуетесь? — Собственно, ни на что. Я... — Да-да, понимаю. Все наши больные абсолютно здоровы. "Не дай мне Бог сойти с ума, уж лучше посох и сума..." — так, кажется, у Пушкина? Уже состоите на диспансерном учете? — Доктор, Вас что, не предупредили? — Так и запишем: "Пациент уходит от конкретных ответов, считает себя вменяемым, но полагает, будто о его действиях некто заранее предупреждает окружающих, что указывает на наличие у него мании преследования. Держится настороженно, несколько развязно". — Да вы что, с ума сошли! Я член Союза журналистов! "... заявляет, что врач сошел с ума — (продолжал озвучивать свои записи доктор), — что является симптомом проекции собственной болезни на собеседника. Утверждает, будто состоит членом некой организации, которую именует "союзом". — И давно это у Вас? — Я занимаюсь журналистикой три года. Послушайте — меня к Вам прислали... "Болеет три года, полагает, что его прислали, но недоговаривает откуда. Не исключено, что считает себя пришельцем из иных миров" — бубнил психиатр, водя ручкой по "истории болезни". — С НЛО давно виделись? Голоса слышите постоянно или периодически? — Это черт знает что! Приходишь в поликлинику здоровым, а уходишь больным! Я это так не оставлю! — А, батенька! Зачем же здоровому в поликлинику? Сытый в столовую не пойдет: "Присутствуют также симптомы резонерства и расщепления сознания с выраженной агрессивной окраской" — закончил врач. — Выпустите меня из кабинета! — не на шутку испугался репортер. — Нет, голубчик. Один Вы отсюда не выйдете, — ответил его собеседник, набирая номер. — Алло, скорая? Говорит доктор Зубов. Запишите вызов для психбригады. Да, для госпитализации пациента в больницу Павлова. Диагноз? Параноидный синдром эндогенно-процессуального генеза, выраженная мания величия и бред преследования. Да, опасен. Спасибо, жду. — Доктор, я Вас очень прошу, отпустите. Я специализируюсь по медицинской тематике, хотите — устрою Вам бесплатную рекламу в газете? — взмолился корреспондент. — Отпустить я Вас, милый, не могу. Клятву дал Гиппократу. Так что долг есть долг. А там, куда Вас сейчас заберут, я советую свою медицинскую специализацию не упоминать. Ну, подержат месячишку, подлечат и выпустят с Богом. А "специалистов в медицине" по инструкции не менее полугода обрабатывать полагается. Так сказать, до полной промывки мозгов. Так что Вы тут немного посидите, а я приму кофейка, — закончил доктор, и вышел в другую дверь. Журналист тут же рванул к телефону. К его удивлению, шнур к розетке присоединен не был. Затем его взгляд упал на лежащую возле телефона записку:
Николай Петрович! Тут прибудет какой-то нахальный репортер — специалист по промывке мозгов. Промой-ка ему кое-что и постарайся объяснить, что такое учтивость. Главный. врач: (подпись). — Ну что ж, а теперь можете задавать свои вопросы, — произнес входящий в кабинет врач.
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
А у меня еще давний смешной случай был. Жил у нас котик, старенький уже был. Мышей всегда ловить любил, но на старости лет стал странноватый такой. Отлавливал мышей в саду, тащил их в дом и там выпускал — игрушку себе добыл, типа. Мыши тоже попадались странноватые, потому что кота не боялись, а начинали с ним играть — прятались под половик, под шкаф, потом выскакивали, носились с котом по комнате и опять прятались. Мама не знала, что делать, она даже ходить по комнате боялась, чтобы не наступить на мышь. В итоге, я приехала — картинка маслом: под шкафом живет мышь, которая вылезает поиграть с котом, а мама этой мыши ставит блюдечки с мелкорезанной морковкой, пшеном и водой! Я все это дело разогнала нафик, говорю — ну кот в маразме, мышь тоже, так и ты, мам, туда же!