Улыбнитесь! (продолжение)

ar4ik

Моя дочка Анечка учится в Вене и пошла на вечерние курсы немецкого языка. Публика там собралась весьма пестрая – французы, испанцы, итальянцы и даже американец, имевший неосторожность влюбиться в австрийку и строящий радужные планы совместной жизни. На очередном занятии разбирали они тему «мой день». Настала очередь моей дочки. Она встала и простодушно рассказала, что каждый день просыпается, приводит себя в порядок и будит своего избранника. Пока тот плещется в ванной, она готовит завтрак, после которого быстренько прибирается и вместе с любимым выходит из дома в университет. После занятий она идет на работу, а вечером по пути домой заходит в магазин, покупает продукты, прибирается, готовит обед и ждет своего милого. Когда тот приходит, они вместе обедают и готовятся к завтрашним занятиям, отдыхают, читают, играют на компьютере или идут гулять или в кино. Потом возвращаются, и она еще успевает погладить ему костюм и рубашку, пока миленький готовится ко сну. Закончив выступление, Анечка поняла, что сказала что-то не то. В аудитории стояла мертвая тишина, и только ее итальянская подружка с надеждой спросила: — Ты ведь все это придумала, да? — А зачем, — отмахнулась дочка, — рассказала, как есть! И в этот момент она поняла, что ее бесхитростный рассказ потряс всех измученных эмансипацией мужчин до мозга костей, и даже несчастный американец наконец прозрел, что выбрал не самый лучший вариант. Популярность русских девушек на курсах резко возросла.

Ин

Яков

Субординция

Через отделение мимоходом идёт главный врач. Сдержанно отвечает на приветствие заведующего (с профессором можно и парой слов перекинуться), снисходительно кивает в ответ врачам (не его королевского величества дело отвечать простым смертным), проходит абсолютно не замечая медсестёр (они для него всего лишь безымянные тени, не достойные даже мимолётного внимания).

И тут мимо уха главного пролетает мокрая половая тряпка и с чавканьем шлёпается об стену. "Ты куда, скотина, прёшь в пальто и ботах по мытому?! Ещё раз увижу - шваброй получишь! Моешь, моешь - а каждая скотина в грязных ботах норовит потоптаться!" - санитарка баба Маша само воплощение гнева.

Главный краснеет как нашкодивший школьник: "Простите Мария Александровна, больше не повторится..." И ускоряет шаги к выходу.

Любослава

Одна ученица ходила на уроки всё время без тетрадки, вела себя вызывающе.
Я ей пригрозил, что позвоню её отцу по этому поводу, а девочка одевается очень мажористо, крутая - у отца своя фирма...

Далее, после уроков набираю номер отца, диалог:
- Алло. Здравствуйте, это Василий Михайлович?
Меня зовут Андрей Евгеньевич, я учитель истории и обществознания у вашей дочери Анастасии.

- Да, да. Что-то случилось?
- Да. Вы пожалуйста обратитесь в школьный совет взаимопомощи, мы вам денег выделим, судя по всему у Вас с деньгами напряжёнка,
т.к. Ваша дочь постоянно ходит на мои уроки без ручки, тетрадки и учебника.
Я понимаю, что не у всех подходящий уровень достатка,
ну или хотите я ей всё нужно куплю!?

- ТААААК!!!! Секунду!!!
(слышно что папаня свирепеет и судя по всему кладёт трубку на стол, но забывает выключить микрофон)
- НАСТЯ! Иди сюда, ты почему без тетрадки в школу ходишь? Вот учитель звонит и почему это у НАС НЕТ ДЕНЕГ НА НЕЁ!?
(Слышен писк, всхлипывания: «Папочка ты мне ухо оторвёшь!»).

- Знаете, я ждал около месяца, думал она одумается, но вижу что – нет.
Делаем так, она носит конспекты мне, я в них расписываюсь, а Вы расписываетесь под моей подписью.

Любослава

Любослава

Любовная переписка с иностранцем, это так романтично:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя.
Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой.
Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

Любослава

В тренде.

Natalenna

Идеальная футбольная команда:
— нападение — полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
— средняя линия — негр, китаец и араб, они делают игру более пестрой;
— защита — гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
— в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.

Natalenna

- Рабинович, сознайтесь, — это вы украли Фаберже.
— Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
— ????
— Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
— Какой портрет, это же яйцо?!
— Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже…

Natalenna

Приходит еврейская семья, проживающая в России, к батюшке и говорит:
— Мы хотим назвать нашего сына Срулем.
— Нет, я этого сделать не могу.
— Но как же так, почему?
— Нет имени в святцах — вера не позволяет.
— Мы вам заплатим, только…
— Хорошо, называю сего отрока Акакием.