Улыбнитесь! (продолжение)

Popen

На форуме переводчиков нашел потрясающие мемуары личного переводчика Виктора Януковича.

Президент Украины Виктор Янукович перед тем, как посетить Вашингтон и… встретиться с президентом Бараком Обамой, получил несколько тренировок по основам английского языка. Инструктаж ему давался следующий.
1) Когда подойдете к Обаме, первым делом надо сказать «How are you?» (Как поживаете?).
2) Обама ответит «I am fine, and you?» (Я в порядке, а Вы как?).
3) И вот теперь нужно сказать «Me too» (Я тоже).
Все. После этого мы, переводчики, сделаем всю работу.
А вот что произошло – и навечно вписано, так сказать, в анналы.
Янукович протягивает руку и довольно бойко произносит «Who are you?» (Кто вы такой?). Кстати (примечание Юрия Дружбинского): «Ху» и «Хау» и у меня на уроках частенько путают…
Мистер Обама чуточку шокирован, но берет себя в руки и со своим фирменным гарвардским юмором отвечает: “I'm Michelle's husband!” (Я - муж Мишель!).
Ну, тут уж Янукович сработал точно как учили: “Me too!” (Я тоже!).

Natalenna

Ицик кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

Natalenna

Popen писав:На форуме переводчиков нашел потрясающие мемуары личного переводчика Виктора Януковича.

Президент Украины Виктор Янукович перед тем, как посетить Вашингтон и… встретиться с президентом Бараком Обамой, получил несколько тренировок по основам английского языка. Инструктаж ему давался следующий.
1) Когда подойдете к Обаме, первым делом надо сказать «How are you?» (Как поживаете?).
2) Обама ответит «I am fine, and you?» (Я в порядке, а Вы как?).
3) И вот теперь нужно сказать «Me too» (Я тоже).
Все. После этого мы, переводчики, сделаем всю работу.
А вот что произошло – и навечно вписано, так сказать, в анналы.
Янукович протягивает руку и довольно бойко произносит «Who are you?» (Кто вы такой?). Кстати (примечание Юрия Дружбинского): «Ху» и «Хау» и у меня на уроках частенько путают…
Мистер Обама чуточку шокирован, но берет себя в руки и со своим фирменным гарвардским юмором отвечает: “I'm Michelle's husband!” (Я - муж Мишель!).
Ну, тут уж Янукович сработал точно как учили: “Me too!” (Я тоже!).

оце Мішель(по-нашому Михайлині#smile3# ) щастя-то привалило...

Яков

На днях стояла в очереди у двери баклаборатории и наблюдала следующее.
Молодая пара стоит у стенда с инструкциями о том, как собирать анализы для микробиологических исследований, и читает инструкцию по поводу сбора кала на определение дисбактериоза. В руках у жены баночка в полиэтиленовом пакетике - явно с материалом для анализа. (Судя по всему, анализ надо сделать для грудничка, лаборатория специализируется на этом). После прочтения инструкции они загрустили, т.к. поняли, скорее всего, что требований по сбору не выполнили. Жена, указывая на инструкцию, не без ехидства спрашивает:
- Ну, и что ты на это скажешь?
Муж:
- Зря мы с этим г.вном носились!

Яков

Дело было летом. Иду как-то и вижу такую картину: на дереве сидит, истошно вопя жирная котяра, а под деревом столпилось племя бабок. Всякие там охи и вздохи, типа бедный. Ну и надо типа его спасти.
Короче одна из них додумалась, что надо кинуть в кота палкой, ведь тогда упадёт на землю и палка и кот. Вот и вызвалась одна такая «Матрёна» на подвиг. Стала в позу олимпийского метателя диска. И вот, бросок!.. Вот только палка не долетела до зверя, а упала бабульке прямиком в лоб. Та упала, будто при смерти.
А остальные бабушки в это время серьёзно настроились, ведь теперь кота надо снять с дерева, чтоб отомстить за боевую подругу. Уже вторая бабушка встала в выше описанную позу и взяла кирпич.
Однако в результате броска камень полетел не в ту сторону, и кирпич разбил чьё-то окно. Послышался треск, шум, мат, звон и прочие звуки, каких мне раньше не доводилось слышать. Следом из подъезда выбегает мужичёк в тельняшке (ну понятно, что он и есть хозяин квартиры с разбитым окном) и наезжает на бабок, типа они ему угрохали новый телек, недавно купленный.
Дело шло к реальному мочилову. Кот уже заткнулся, молясь своему кошачьему богу навеки остаться на этом дереве. Уже вышла вся родня со стороны мужика и бабок. А тут ещё какая-то бабка, насмотревшаяся американских сериалов, вызвала пожарных (ну и за компанию ментов и медиков). Но ведь это лишь в Америке…
Пожарники, когда поняли, за чем их вызвали, говорили такие слова, каких мы не слышали от мужика.
А тем временем два лагеря уже начали выяснять отношения, в ходе которых тот же камень попал в то же окно.
Тут выбежала жена того мужичка в тельняшке и сказала, что телевизору теперь на самом деле трындец. Тут дошло, что мужик халтурил.
Дальнейшее было как в замедленной съёмке. Все били мужика, а сверху на них падали процессы жизнедеятельности кота в купе со стpaXом. Медики занялись умирающей бабкой, смачно назвав её симулянткой. Но ранку всё-таки решили смазать зелёнкой.
Но и тут не обошлось. Врач уронил пузырёк бабушке на лицо.
И тут вмешались милиционеры.
А теперь представьте себя на их месте. Орава бьёт какого-то мужика, на дереве сидит седой от стpaXа кот, а на лавке врач, медсестра и зеленоликое существо, чей возраст и пол невозможно было определить.

ar4ik

Н. Варсегов: Мое первое утро в Сиднее началось с кошмара. Прямо под окнами раздались чудовищные, пронзительные крики... Схватив вчерашние пассатижи и выбежав в трусах на балкон моего первого этажа, я увидел нескольких препротивного вида птиц, кои, как выяснилось, и верещали на лужайке перед отелем. А смущенные моим видом женщины вынесли на тарелочках этим тварям нарезанные фрукты. — Из берданки по ним! — предложил я женщинам. — Гуд монинг, мистер, — сказали дамы, улыбаясь рекламно. — Кукабарра, — сказала одна, указывая на птицу. — Кукабарра с утра не есть хорошо, — заметил я. Потом, натянув штаны и фальшивую улыбку на обозленное кукабаррой чело, я опять вышел к дамам, закуривая цигарку. — Ноу! Ноу смог! — заголосили женщины и еще что-то типа, мол, кукабарре вреден табачный дым! ... И так потом каждый день — в пять утра истошный крик кукабарры, и несчастные сонные женщины, повинуясь инстинкту жалости, выносят ей приготовленные с вечера плоды, не забывая поприветствовать и меня: «Бонжур, месье! »... После мне рассказали, что кукабарра — птаха очень даже не глупая. Раньше она водилась за городом и питалась змеями. Поймает змею за голову, поднимется с ней высоко в небо и бросает на камни. Потом поняла, что проще добывать корм, давя мерзким криком на сознательность австралийцев, и почти целиком поселилась в городе. Оттого теперь в буше змей — ступить некуда!

ar4ik

lml: — Вот не понимаю, почему не взять на те же деньги двух нормальных работников вместо трех дебилов?
gpd: — Ну смотри, есть у тебя два нормальных сотрудника. Один внезапно заболел, например, или метро сломалось, или в отпуск ушел. Работоспособность отдела сразу падает вдвое. А если один из трех дебилов не придет — да и пес с ним, особо ничего не теряем...

ar4ik

Все-таки самой феерической для меня стала фраза моего гинеколога, обращенная к своим интернам: "Посмотрите, там интересно" O_O

ar4ik

— : А я в детстве не знал слова "иллюминатор", поэтому песня в моем исполнении звучала как "земля в аккамуляторе видна" — чем безмерно радовал деда-электрика и отца-автомобилиста.

ar4ik

23. 00 пытаемся уложить 7-ми летнего сынишку спать. Жена: "Тима, ну у нас с папой должна быть хоть какая-то личная жизнь! ". На что это чудище мгновенно и безапелляционно: "Она у вас БЫЛА! ". Чуть не порвались от смеха. Ну как их не любить, а?