Улыбнитесь! (продолжение)

Яков

Завтрак в ресторане Marco Polo, теплохода "Silja Serenade". С нашего столика хорошо виден вход и кафедра метрдотеля. Входит финн со следами хорошо проведенных вечера и ночи на лице. К завтраку положено шампанское, для чего на столике посреди лобби стоит 6 шеренг по 50 бокалов,первые две из которых заполнены. Финн направляется к столику - берет бокал, выпивает. Прислушавшись к себе изнутри, берет второй, выпивает и, немного подумав, берет третий, которого постигает участь первых двух.
После чего делает шаг к шведским столам. Но только шаг. Махнув рукой, берет четвертый и длинно пьет. Разворачивается к выходу из ресторана. На его пути встает метрдотель:
- Мистер! А как же завтрак?
Финн подумав, отвечает:
- А... да... разумеется...
Разворачивается к столику с шампанским, залпом выпивает еще два бокала, падает в кресло напротив и мгновенно засыпает.

nachfin

чисто поржать, но присутствует мат
феминистка

Яков

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
6. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

Яков

Странные СМС...
1. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
2. "Коля, я жду тебя у заднего прохода. "
3. Приходите пешком. Поедем на мне.
4. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
5. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
6. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
7. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
8. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО! ! "
9. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
10. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
11. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
12. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Яков

Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской,
и пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски.
Женщина сразу начала орать:
- С#kа! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж ей отвечает:
- Не ори, ты орёшь громче, чем собака!
- Он всё равно ребёнка разбудил!
- Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Идиот! Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пёс и мужик... со спящим ребёнком на руках

ar4ik

Все еще на работе. Заболеваю. Диалог с начальницей:
— Ань, ты как?
— Нормально. Хотя подумываю переименовать в телефонной книге "Начальство" в "Хозяев"...
— А чем принципиально хозяин отличается от начальника?
— Моей самооценкой...

ar4ik

Мой знакомый купил Мазду 6… его жена была, на каком то мероприятии… возвращалась поздно, где то около двух ночи. Друг решил ее забрать. Остановился возле заведения на обочине, сидит и ждет. Поскольку темно, включил аварийку. Ночь. Дорога пустая. Вдруг … Ба-бах кто-то в машину сзади. Он думает убью … машине меньше месяца. Выскакивает из машины…. А в зад Мазды аккурат припаркован Матиз. Из Матиза выскакивает барышня и начинает орать. Затем возмущенно: — Как таким как вы дают права! Зачем вы включили оба поворотника, я растерялась, не могла понять куда вы собираетесь поварачивать?! Друг просто остолбенел. Благо все закончилось нормально, мужик, коротый этой мисс ШумаХер подарил машину, все возместил.

ar4ik

мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. щас у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.

Яков

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?

Выходит ребенок (мальчик 4,5 лет), громко:
- Здесь вам не дома, жрите, что дают.

Фразу он принес из садика.

Яков

Вот что выдал наш знакомый за эти выходные. Его зовут Юстас, но мы зовем его просто Юкос...

Литва.

- А почему у вас в газетных киосках продается кофе и не продается чай?

- Так тут офисовв мноого, воот кофе и поккупайут.

- А чай не покупают, что ли?

- Нет, не поккупайут...

- А почему?

- Поттому что в продаже нет.