Улыбнитесь! (продолжение)

Яков

Находчивая белка нашла оригинальную кладовую для своих запасов орехов.

В Великобритании пожилая леди обратилась к автомеханику с жалобами на свой автомобиль, скорость которого не превышала 60 километров в час.

Мастер сделал необходимые тесты, но причина такой потери скорости выяснить не удалось. И тогда он открыл капот машины – весь моторный отсек был просто забит орехами! «Я работаю механиком 18 лет, но я никогда не видел ничего подобного. Я не мог в это поверить», — рассказал мужчина.

Оказалось, что находчивая белка устроила под капотом склад орехов и, пока машина стояла в гараже, зверек пополнял свои закрома, свято веря, что это самое надежное место. Скорее всего, пушистая хозяюшка перестала доверять традиционному дуплу после того, как была разворована ее кладовая. А может быть, это была просто жадная белка и прятала орехи от семьи – сварливой свекрови-белки и гулемы-мужа, который повадился бегать в соседний лесок к ласке.

ar4ik

M@rу > Дорогой, вечером твоя теща звонила, опять куча претензий, когда ты ее уже воспитаешь?
mr. proud > Это же твоя мама 0_о
M@rу > Не, моя мама хорошая, я ее знаю. А это — твоя теща!

ar4ik

Мама работает на кухне, дочь вертится у зеркала в красной блузке, короткой юбке и туфлях.
Дочь: Мам, а чо я как дура пойду за аттестатом в 30-градусную жару в блузке?
Мама: А я не знаю, чего ты как дура пойдешь.
Дочь скрывается на пять минут в комнате и выходит оттуда в футболке на два размера больше с непристойной надписью, той же юбке и туфлях и запихивает свою красную блузку в сумку.
Мама: А зачем ты блузку то с собой берешь?
Дочь: Ну блин, а если там торжественная церемония будет? А я как дура в футболке!
Мама: Мда. С какой стороны не глянь — все равно дура, ага.

ar4ik

Купили квартиру во вторичке, и переехали. Днем раньше съехали прежние хозяева. На следующее утро после переезда меня будет требовательное "мяу! ". открываю глаза, смотрю на толстую серую морду, иду на кухню, открываю холодильник, кормлю животинку. И только после этого просыпаюсь. Кот был у родителей, у нас с мужем кота еще нет. Более того, наш был рыжий, этот серый. В прострации звоню прежним хозяевам квартиры: а у нас серый кот пришел, не ваш часом? Разбуженный человек на том конце выдает гениальную фразу: ну раз пришел, пусть живет... Потом кое-как удалось и его заставить проснуться. Да, кота опознали, и он точно их. Его хозяева переехали недалеко: три квартала от нас. Вот кот и отправился "домой". Окончательно проснувшись, отнесла животинку владельцам. На следующее утро просыпаюсь от требовательного "мяу! ". В общем, котик решил не съезжать.

ar4ik

Моя знакомая — Марина ее зовут — работала на скорой помощи. Приехала она на вызов — семья отравилась грибами. Семья большая, грибов набрали много... Кого-то она госпитализировала, кому-то желудок промыла и дома оставила. Собралась уезжать. Тут подходит к ней мать семейства и спрашивает: — Доктор, а с грибами-то что делать? Может их переварить? . — Не надо, — отвечает Марина. — Ешьте так, я подожду.

ar4ik

Сына, 16 лет, было НЕВОЗМОЖНО заставить убирать в своей комнате. Убирал раз в полгода и то только после интенсивного капания на мозг. Возвращаюсь я в пятницу с работы. Иду пнуть сына, чтобы он убрался в комнате. А там чисто настолько, будто тут с минуты на минуту будет операция на мозге. Иду дальше. Ванная сияет, что глаза слезятся, а сам сын, обставленный дорогими свежекупленными моющими средствами, сидит и драит толчок, весело напевая какую-то мелодию. Чую, надо валить на дачу.

ar4ik

Утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин")звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона: — Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или aн@льный ceкc... Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно — обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.

ar4ik

Женский коллектив.
Отмечают День рождения коллеги в офисе в обеденный перерыв. На столе стоят два огромных, пышущих и пахнущих пирога. Одна из сотрудниц пристроилась к тому, что покрасивше и предвкушает его потребление, мечтательно разглядываю цветочки из теста... Тут ей в руки суют огромный нож со словами: "Ты ближе всего — режь". При этом второй пирог смело кромсает на ровные кусочки завхозиха — милая и добрая тетенька. В кабинете полная тишина, все в ожидании потребления смотрят оголодавшими глазищами на стол... Она, была не большой умелицей красиво орудовать ножиком, да еще так чтоб на всех хватило, да не развалилось, да одинаково... Короче, не успев отвлечься от своих желудочных мечтаний, короче особо не заморачиваясь смыслом произносимых слов, выдает фразу: "Не... у меня руки не от туда растут, я не умею хорошо, у меня в рот лучше получается". Гробовая тишина. На нее смотрят 15 пар глаз, все молчат. И в этой тишине завхозиха, не отрываясь от разрезания пирога, и не поднимая на нее глаз, таким спокойным голосом выдает: "Да ладно, не переживай, молодая еще, научишься и руками!!! "...

Аря

Аря