Улыбнитесь! (продолжение)

[Любослава]

Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла.
Через 10 минут прихожу, открываю духовку… Зависаю. Пирога нет. Одна дома!
Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны.
Потом на автомате приходит: “Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно”.
На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать… Прихожу обратно, открываю духовку – НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу…
Вроде внешних изменений никаких. Набираю – веяние времени – в гугле “из духовки пропал пирог”.
Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку – реакция есть.
Сказала себе: “Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?”
Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть.
Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются “Секретные материалы”…
Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать…
Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог…
Дверцы то рядом… А мне в отпуск пора, ага…

[Natalenna]

Обалдело интересуюсь

2 ночи. Звонит телефон. Беру трубку и сонным голосом отвечаю
- Алло.
- Скажите, кто у Вас за накладные отвечает?
Обалдело интересуюсь
- Какие на ... накладные? Вы куда звоните?
- Это бухгалтерия? Ижмаш?
- Квартира это.
- Ой извините.
Кладу трубку и начинаю обалдевать. Почему в 2 ночи? Почему именно ко мне? Почему в Нью-Йорк, да к тому же по-русски?

А це скоро буде типовим в Україні... 2 ночі...Дзвінок: "Я відправила розрхунок-коригування - зареєструйте його..." "Ви мені в податковій адресу не так вказали" "Чому ви ще не зареєстрували накладну, мені без вашої накладної по формулі сума не виходить для реєстрації"

[Любослава]

Юмористический, но очень точный тест на определение типа личности. Метко выявляет ваши основные свойства и черты.
Прислушайтесь к своему внутреннему голосу и ответьте всего на два вопроса.

Что вы больше любите:
1. огурец или помидор;
2. дыню или арбуз?

http://fit4brain.com/4849

[Яков]

Юмористический, но очень точный тест на определение типа личности. Метко выявляет ваши основные свойства и черты.
Прислушайтесь к своему внутреннему голосу и ответьте всего на два вопроса.

Что вы больше любите:
1. огурец или помидор;
2. дыню или арбуз?

http://fit4brain.com/4849

Лучшие брачные союзы заключаются между:
- мужчиной «дыня-огурец» и женщиной «огурец-арбуз»;
- мужчиной «дыня-помидор» и женщиной «дыня-огурец»;
- мужчиной «огурец-арбуз» и женщиной «помидор-арбуз»;
- мужчиной «помидор-арбуз» и женщиной «помидор-дыня».

Интересно, а какие у них будут дети?#smile3#
Почему-то вспомнился Чиполлино #g_crazy#

[Kalinda]

Юмористический, но очень точный тест на определение типа личности. Метко выявляет ваши основные свойства и черты.
Прислушайтесь к своему внутреннему голосу и ответьте всего на два вопроса.

Что вы больше любите:
1. огурец или помидор;
2. дыню или арбуз?

http://fit4brain.com/4849

Лучшие брачные союзы заключаются между:
- мужчиной «дыня-огурец» и женщиной «огурец-арбуз»;
- мужчиной «дыня-помидор» и женщиной «дыня-огурец»;
- мужчиной «огурец-арбуз» и женщиной «помидор-арбуз»;
- мужчиной «помидор-арбуз» и женщиной «помидор-дыня».

Интересно, а какие у них будут дети?#smile3#
Почему-то вспомнился Чиполлино #g_crazy#

Ну вот,пишут что таких женщин не бывает или если и бывают,то плохо готовят,-а вот и нет.Я есть и готовлю отменно(даже в период декларирования)!!!#g_dance#

[ar4ik]

Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Да? . . А жить я когда буду?

[ar4ik]

Недолго я радовалась рассаде. Плантация льна уничтожена полностью, выжил один люпин и вроде бы петуния цела — она не успела толком взойти, это ее и спасло. Параллельно с рассадой посадила кошкам их собственную персональную траву. Не едят — рассада им милее и краше. И ведь на минуту отвернулась... Как газонокосилка работают.
А Зайчик напал на кастрюлю со спагетти. Прыгнул в нее с холодильника головой и заработал челюстями. Я от такой наглости утратила дар речи, но собака отреагировала — укусила кота за ляжку, торчащую из кастрюли. Кот подпрыгнул на месте, вылетел из кастрюли, поскользнулся и упал. Упав, обнаружил, что у него на шее намотаны спагетти и стал быстро их есть, пытаясь встать и орать. По звуку это было что-то вроде: мя-мя-мяв-мняв-мняв. Собака лает, кот, как жук барахтается на столе рядом с плитой, громко объедая с себя спагетти, ребенок валяется на полу и ржет. Уйду я от них.

[ar4ik]

Зарисовочка из жизни
Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дщерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника.
— Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, — задумчиво произнесла дочь.
— Это не сросшаяся моль, а две отдельные, — поправил папа.
— Тогда что они тут делают? — поинтересовалось дитя.
— Занимаются ceкcом, — честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость — главное в отношениях между детьми и родителями. Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор.
— А почему ТАК ТИХО?
Как сказал товарищ, он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой

[ar4ik]

Захожу удаленно с работы на домашний комп кой-чего слить. Вдруг — уведомление, что мобильник сына с компьютером по блютузу соединился. Пишу смс: "Ты школу прогуливаешь или дома телефон забыл?". Тут же получаю ответ: "я телефон дома забыл". Так что вечером ждет возмездие: за прогул, за вранье и особое — за тупость!

[ar4ik]

Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шепотом: Конфета. Сева, тоже шепотом: Мне нельзя аллергия.