Улыбнитесь!
-
офигевшая
- Акула НКУ
- Повідомлень: 7852
- З нами з: 18 січня 2012, 02:15
- Дякував (ла): 10003 рази
- Подякували: 5885 разів
-
elen_maman
- Акула НКУ
- Повідомлень: 6456
- З нами з: 22 липня 2011, 03:53
- Дякував (ла): 8617 разів
- Подякували: 4356 разів
+1#sigh#офигевшая писав:Почему-то страшно жалко волка.....
Люблю и горжусь Донбассом!!
-
Miss Dior
- Профи
- Повідомлень: 31
- З нами з: 13 лютого 2012, 07:04
- Дякував (ла): 138 разів
- Подякували: 34 рази
Освідчення юриста у коханні.
***
Вельмишановна дівчино!
Радий повідомити Вам, що закохався у Вас у вівторок, другого вересня дві тисячі восьмого року. Посилаючись на зустріч, котра відбулася між нами другого вересня о 17.50 за Київським часом, я хочу представити Вам себе як Вашого потенційного хлопця. Очікується, що наш зв"язок буде мати випробувальний термін строком три місяці й, залежно від ступеня досягнутої сумісності, може стати постійним. Витрати на каву та розваги спочатку мають бути розділені між нами порівну. Пізніше, зважаючи на оцінку Вашої поведінки, я, можливо, візьму на себе більшу частину витрат.
Щиро прошу Вас дати мені відповідь упродовж 30 днів з моменту отримання цього листа. У протилежному випадку ця пропозиція буде вважатися недійсною без додаткового повідомлення про цей факт, і я почну розглядати інші кандидатури. Також ця пропозиція втратить свою силу у випадку настання непередбачених обставин непереборної сили, котрі можуть стати на заваді здійснення цієї пропозиції. До таких, зокрема, але не обмежуючись цим,
належать: воєнні дії, стихійні лиха, законодавчі акти, дії органів внутрішніх справ, національної безпеки і збройних сил, цілеспрямовані дії Ваших колишніх хлопців.
Я був би вельми радий, якби у разі Вашого небажання прийняти цю пропозицію, Ви передали цього листа Вашій сестрі.
***
Вельмишановна дівчино!
Радий повідомити Вам, що закохався у Вас у вівторок, другого вересня дві тисячі восьмого року. Посилаючись на зустріч, котра відбулася між нами другого вересня о 17.50 за Київським часом, я хочу представити Вам себе як Вашого потенційного хлопця. Очікується, що наш зв"язок буде мати випробувальний термін строком три місяці й, залежно від ступеня досягнутої сумісності, може стати постійним. Витрати на каву та розваги спочатку мають бути розділені між нами порівну. Пізніше, зважаючи на оцінку Вашої поведінки, я, можливо, візьму на себе більшу частину витрат.
Щиро прошу Вас дати мені відповідь упродовж 30 днів з моменту отримання цього листа. У протилежному випадку ця пропозиція буде вважатися недійсною без додаткового повідомлення про цей факт, і я почну розглядати інші кандидатури. Також ця пропозиція втратить свою силу у випадку настання непередбачених обставин непереборної сили, котрі можуть стати на заваді здійснення цієї пропозиції. До таких, зокрема, але не обмежуючись цим,
належать: воєнні дії, стихійні лиха, законодавчі акти, дії органів внутрішніх справ, національної безпеки і збройних сил, цілеспрямовані дії Ваших колишніх хлопців.
Я був би вельми радий, якби у разі Вашого небажання прийняти цю пропозицію, Ви передали цього листа Вашій сестрі.
-
И.О.
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 2304
- З нами з: 23 листопада 2010, 03:40
- Дякував (ла): 13964 рази
- Подякували: 2289 разів
Сплошной форс-мажор! #g_haha#Miss Dior писав:Освідчення юриста у коханні.
***
Вельмишановна дівчино!
Радий повідомити Вам, що закохався у Вас у вівторок, другого вересня дві тисячі восьмого року. Посилаючись на зустріч, котра відбулася між нами другого вересня о 17.50 за Київським часом, я хочу представити Вам себе як Вашого потенційного хлопця. Очікується, що наш зв"язок буде мати випробувальний термін строком три місяці й, залежно від ступеня досягнутої сумісності, може стати постійним. Витрати на каву та розваги спочатку мають бути розділені між нами порівну. Пізніше, зважаючи на оцінку Вашої поведінки, я, можливо, візьму на себе більшу частину витрат.
Щиро прошу Вас дати мені відповідь упродовж 30 днів з моменту отримання цього листа. У протилежному випадку ця пропозиція буде вважатися недійсною без додаткового повідомлення про цей факт, і я почну розглядати інші кандидатури. Також ця пропозиція втратить свою силу у випадку настання непередбачених обставин непереборної сили, котрі можуть стати на заваді здійснення цієї пропозиції. До таких, зокрема, але не обмежуючись цим,
належать: воєнні дії, стихійні лиха, законодавчі акти, дії органів внутрішніх справ, національної безпеки і збройних сил, цілеспрямовані дії Ваших колишніх хлопців.
Я був би вельми радий, якби у разі Вашого небажання прийняти цю пропозицію, Ви передали цього листа Вашій сестрі.
-
elen_maman
- Акула НКУ
- Повідомлень: 6456
- З нами з: 22 липня 2011, 03:53
- Дякував (ла): 8617 разів
- Подякували: 4356 разів
....как это он ещще пеню не включил в ..договор...#g_haha# #g_haha#Miss Dior писав:Освідчення юриста у коханні.
***
Вельмишановна дівчино!
Радий повідомити Вам, що закохався у Вас у вівторок, другого вересня дві тисячі восьмого року. Посилаючись на зустріч, котра відбулася між нами другого вересня о 17.50 за Київським часом, я хочу представити Вам себе як Вашого потенційного хлопця. Очікується, що наш зв"язок буде мати випробувальний термін строком три місяці й, залежно від ступеня досягнутої сумісності, може стати постійним. Витрати на каву та розваги спочатку мають бути розділені між нами порівну. Пізніше, зважаючи на оцінку Вашої поведінки, я, можливо, візьму на себе більшу частину витрат.
Щиро прошу Вас дати мені відповідь упродовж 30 днів з моменту отримання цього листа. У протилежному випадку ця пропозиція буде вважатися недійсною без додаткового повідомлення про цей факт, і я почну розглядати інші кандидатури. Також ця пропозиція втратить свою силу у випадку настання непередбачених обставин непереборної сили, котрі можуть стати на заваді здійснення цієї пропозиції. До таких, зокрема, але не обмежуючись цим,
належать: воєнні дії, стихійні лиха, законодавчі акти, дії органів внутрішніх справ, національної безпеки і збройних сил, цілеспрямовані дії Ваших колишніх хлопців.
Я був би вельми радий, якби у разі Вашого небажання прийняти цю пропозицію, Ви передали цього листа Вашій сестрі.
Люблю и горжусь Донбассом!!
-
An-na
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 2422
- З нами з: 08 вересня 2011, 07:30
- Дякував (ла): 4338 разів
- Подякували: 7791 раз
Над чем смеется каждый из знаков зодиака?)
ОВЕН (21.03. – 20.04.)
Ему (ей) нравятся шутки плоские и короткие. Чтобы с самого начала было понятно, где смеяться. Особое умиление и восторг вызывают шутки типа: "А тот как даст ему по башке, он копыта и откинул". Сразу становится весело и даже не скучно...
ТЕЛЕЦ (21.04. – 21.05.)
Этому подавай шутки серьезные, тяжеловесные, тугодумные. Если уж смеяться, то заранее подготовившись к этому увлекательному процессу. Основательно и продолжительно. Шутки нравятся про то, как бедные богатых обманывают и сами наживаются на этом. А еще анекдоты про экономию. Пример: "Купил новый русский авто последней модели, колеса из чистого золота, дверцы из платины высшей пробы, руль в бриллиантах и все такое, однако не ездит на машине. Его спрашивают: "Ты чего не ездишь?" Отвечает: "Не выгодно, бензину жрет много..."
БЛИЗНЕЦЫ (22.05. – 21.06.)
С этими ребятами не шути (в смысле, палец в рот не клади – откусят). Любят острить по любому поводу и без повода, потому как ум гибкий, язык острый, нос вздернутый, а характер – сами знаете, веселый.
Им нравятся анекдоты про дороги ("дураки и дороги"), про машины ("600 мерс и новый c ремонта запорожец"), про все, что движется... Смеяться будут когда смешно, причем сначала над рассказчиком, а после над всеми – до кого не дошло. Если анекдот глупый, другие будут смеяться, а он нет. Все подумают – анекдот про него, начнут смеяться еще громче, а он нет... Он будет смеяться последним, когда все уйдут. Поражаясь их тупости и собственному интеллекту.РАК (22.06. – 22.07.)
Его могут развлечь анекдоты с хорошим концом. Чтобы не расстраиваться. Что-то про любовь, например, как теща полюбила зятя. А он ей чем-то отплатил. Ракам становится так весело, что начинают плакать от смеха и заражать этим окружающих. Им может нравиться юмор типа: "девушка без прошлого" (не путайте с грустными историями: "мальчик без будущего"). Романтический юмор необходим для протекания рачьей жизни. Возможно любимый анекдот про то, как Рак на горе свистнул. Очень романтично... Однако над этим нельзя смеяться.
ЛЕВ (23.07. – 23.08.)
Несомненно, лидер львиных анекдотов, про Анку-пулеметчицу. Петьку ни во что не ставить и Чапаева иной раз оболванить – веселое занятие. Юмор почитается простой и понятный, с очень прямым смыслом, типа: "в нашем колхозе только 2 яйца – и те у председателя".
No comment's ...ДЕВА (24.08. – 23.09.)
Они шутить любят. Особенно по научному. Их прельщает, что рот – это место улыбки, а здоровый смех прибавляет здоровье. Поэтому они смеются по специальной методике, растягивая губы до ширины плеч. Анекдоты любят производственные: "Как врач забыл бинокль в желудке пациента" или "Как Пятачок помогал Винни мед искать – пока сам его не съел". Как видите, юмор вполне беззлобный и местами даже смешной. Тут главное, рассказывать с немыслимыми подробностями, останавливаясь на никчемных деталях, часто возвращаться к началу анекдота, чтобы напомнить, о чем он ... В итоге, терпеливые слушатели доскажут анекдот сами, укорачивая его длину, а нетерпеливые – смеются с самого начала.
Их можно понять. Но анекдот – никогда!ВЕСЫ (24.09. – 23.10.)
Этим подавай юмор мягкий, обходительный, вежливый. Сгодится английский – про Ватсона. Станет элементарно понятно, где смеяться, где выдерживать паузу и просто хихикать, а когда рубить правду матку, ссылаясь, что анекдот народный, поэтому не культурный. Юмор подается в избранной обстановке, на светском уровне – для поддержания пустой беседы, с чаем и сэндвичем...
СКОРПИОН (24.10. – 22.11.)
Любит черный юмор, от которого веет оптимизмом: "Нет такой плохой ситуации, которая не могла бы стать еще хуже". Хорошо когда люди радуются жизни. Для них улыбаться, это всегда показывать зубы. Любимый анекдот звучит как последний вздох, а любимые юмористические персонажи – злая теща, нехорошая квартира, монстры, привидения (и Карлсона в кучу). Становится так весело, аж жуть. Только когда хочется шутить – предупреждать надо...
СТРЕЛЕЦ (23.11. – 21.12.)
Юмор оптимистичный, но замедленный. Дошло "как до жирафа" – это про стрельца. На третьи сутки. Зато смеяться будет долго (на полную катушку). Раскатисто и громко. Любит анекдоты международного характера: "встретились немец, англичанин и русский". Уже смешно.
КОЗЕРОГ (22.12 – 20.01.)
Шутки с бородой. Юмор последовательный, сухой и консервативный. Смех может напоминать блеяние и вызывать кривую улыбку. Уважает анекдоты про чукчей, за их тяжелую жизнь и такое же чувство юмора. Нравится грустный юмор о смысле жизни: "Жизнь слишком коротка, чтобы воспринимать ее всерьез". И сразу, как-то веселее становится...
ВОДОЛЕЙ (21.01. – 19.02.)
Помимо сказочек про ковер-самолет и скатерть-самобранку, приветствует юмор в стиле фэнтези, где добро карает зло и дружба побеждает все. Например, анекдоты про мушкетеров. Еще можно про летающие тарелки и тупых гуманоидов. Пока их нет, можно посмеяться.
РЫБЫ (20.02. – 20.03.)
Обожают шуточки про Штирлица и, как трудно его разоблачить. Юмор неоднозначный, двойственный и непонятный. Привлекают анекдоты с загадкой без разгадки. Типа: "Летят 2 крокодила: один оранжевый, а другой на Запад". Такие истории вызывают много вопросов: почему летят, почему два? Эта шутка не сразу доходит. Хотя, если долго объяснять...
-
An-na
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 2422
- З нами з: 08 вересня 2011, 07:30
- Дякував (ла): 4338 разів
- Подякували: 7791 раз
у меня к вам серьезный разговор.
Знакомый зимой упал и сильно ушиб спину. Пришлось ехать в травмпункт. Там, как водится, сделали рентгеновский снимок, и медсестра со снимком и заполненной карточкой зашла в кабинет врача. В карточке в поле "должность" гордо стояло заслуженное "программист". Через некоторое время позвали и пострадавшего.
Хирург: Присядьте-ка, молодой человек, у меня к вам серьезный разговор.
У знакомого перед глазами пролетела вся жизнь.
Хирург: У меня в ворде русские шрифты не видны!
Со спиной обошлось
*******************
А ведь могло быть и хуже…
Лежал как-то в больнице. В палату привозят ночью мужика после операции.
Он лежит, отходит от наркоза, орет песни, руками машет. В общем достал
всех, но история не про это. На утро мужик оклемался. Встал пройтись.
Стоим - курим, вдруг он по коридору ковыляет из последних сил в кабинет
к зав. отделения, который его оперировал. Лоб весь в испарине, глаза
навыкате. Забегали медсестры. Через минут пять наблюдаем картину -
вываливается зав. отделения из кабинета, от смеха пополам перегибается,
слова сказать не может и все повторяет: "Дура, дура….." Потом, когда
мы его сигареткой угостили он рассказал, что мужик спросил, что ему
вырезали. Доктор ответил, что паховую грыжу. На что мужик с дрожью
в голосе заявил, что он пошел утром "пи-пи" и не нашел члена. Срочно
вызвали медсестру, которая разбинтовала. Оказалось, что ассистировали
доктору практикантки и по неопытности прибинтовали все мужское богатство
к ноге. Мужик потом долго возмущался и грозился повыдергивать ноги
последователям Гиппократа.
А ведь могло быть и хуже…
********************
А мужики, помявшись, отвечают
История эта приключилась с моим коллегой по работе, которому
я склонен верить, этой осенью. Ездили они на охоту на выходные
в Тверскую область, и на третий день, когда кончились продукты
и выпивка, заехали в небольшой поселок недалеко от Твери
так сказать закупиться. Стоят у магазина и загружают купленные
продукты в машину. В этот момент подходят к ним два местных мужика
бомжеватого вида и один просит добавить 4 рубля на бутылку.
Ну наши ребята, видимо насмотревшись фильмов типа "Особенности
нац. рыбалки и охоты", решили прикольнуться. Приятель спрашивает
у подошедших мужиков, мол кто из вас бутылку водки залпом выпить
может, тому в подарок еще одну дадим. Ну один мужик помялся
и говорит, что мол он может. Сказано - сделано. Наши бегут
в магазин, покупают водку типа "Снежинка" рублей за 18 и дают мужику.
Тот спрашивает что-нибудь закусить, и ему дают сникерс. Мужик берет
бутылку и действительно выпивает ее залпом, закусывает сникерсом;
ему, как и договаривались, покупают другую, он сует ее в карман
и все собираются расходиться.
Тут другой местный мужик, посмотрев на первого, говорит, что он
тоже может выпить залпом. Дальше происходит все то же самое,
что и в первом случае.
Итог: приятель с друзьями собираются уезжать, а возле них стоят
два мужика (по бутылке в кармане, и еще по бутылке в животе)
и не отходят. Их спрашивают, мол что еще то вам надо. А мужики,
помявшись, отвечают: "Добавьте 4 рубля на бутылку!"
*************************
обалдевали и изумлялись
Мои друзья - студенты одного из московских политехов - уроженцы теплой африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят музыку; в их домах постоянно работает радио или магнитофон. Однажды, когда я была в гостях у одного из друзей, по радио передавали песенку из известного советского мультика про Чунга-Чангу. Реакция моих вполне приличных друзей на эту вполне милую детскую песенку была совершенно неадекватной: те, кто хорошо понимал русский язык - гомерически хохотали; те, кто понимал его не очень хорошо - краснели и смущались; те, кто русский язык не знали вообще - обалдевали и изумлялись. Разумеется, я попросила объяснений. И вот что оказалось. На их родном диалекте словосочетание "ЧОНГ ЧАНГА" означает, как бы это помягче выразиться, "иметь половую связь с обезьяной". Вот вам и детская песенка! Жаль, ее автор - Юрий Энтин - не в курсе!
А я-то еще подпевала:
"Наше счастье постоянно - жуй кокосы, ешь бананы, ЧУНГА ЧАНГА"...
Знакомый зимой упал и сильно ушиб спину. Пришлось ехать в травмпункт. Там, как водится, сделали рентгеновский снимок, и медсестра со снимком и заполненной карточкой зашла в кабинет врача. В карточке в поле "должность" гордо стояло заслуженное "программист". Через некоторое время позвали и пострадавшего.
Хирург: Присядьте-ка, молодой человек, у меня к вам серьезный разговор.
У знакомого перед глазами пролетела вся жизнь.
Хирург: У меня в ворде русские шрифты не видны!
Со спиной обошлось
*******************
А ведь могло быть и хуже…
Лежал как-то в больнице. В палату привозят ночью мужика после операции.
Он лежит, отходит от наркоза, орет песни, руками машет. В общем достал
всех, но история не про это. На утро мужик оклемался. Встал пройтись.
Стоим - курим, вдруг он по коридору ковыляет из последних сил в кабинет
к зав. отделения, который его оперировал. Лоб весь в испарине, глаза
навыкате. Забегали медсестры. Через минут пять наблюдаем картину -
вываливается зав. отделения из кабинета, от смеха пополам перегибается,
слова сказать не может и все повторяет: "Дура, дура….." Потом, когда
мы его сигареткой угостили он рассказал, что мужик спросил, что ему
вырезали. Доктор ответил, что паховую грыжу. На что мужик с дрожью
в голосе заявил, что он пошел утром "пи-пи" и не нашел члена. Срочно
вызвали медсестру, которая разбинтовала. Оказалось, что ассистировали
доктору практикантки и по неопытности прибинтовали все мужское богатство
к ноге. Мужик потом долго возмущался и грозился повыдергивать ноги
последователям Гиппократа.
А ведь могло быть и хуже…
********************
А мужики, помявшись, отвечают
История эта приключилась с моим коллегой по работе, которому
я склонен верить, этой осенью. Ездили они на охоту на выходные
в Тверскую область, и на третий день, когда кончились продукты
и выпивка, заехали в небольшой поселок недалеко от Твери
так сказать закупиться. Стоят у магазина и загружают купленные
продукты в машину. В этот момент подходят к ним два местных мужика
бомжеватого вида и один просит добавить 4 рубля на бутылку.
Ну наши ребята, видимо насмотревшись фильмов типа "Особенности
нац. рыбалки и охоты", решили прикольнуться. Приятель спрашивает
у подошедших мужиков, мол кто из вас бутылку водки залпом выпить
может, тому в подарок еще одну дадим. Ну один мужик помялся
и говорит, что мол он может. Сказано - сделано. Наши бегут
в магазин, покупают водку типа "Снежинка" рублей за 18 и дают мужику.
Тот спрашивает что-нибудь закусить, и ему дают сникерс. Мужик берет
бутылку и действительно выпивает ее залпом, закусывает сникерсом;
ему, как и договаривались, покупают другую, он сует ее в карман
и все собираются расходиться.
Тут другой местный мужик, посмотрев на первого, говорит, что он
тоже может выпить залпом. Дальше происходит все то же самое,
что и в первом случае.
Итог: приятель с друзьями собираются уезжать, а возле них стоят
два мужика (по бутылке в кармане, и еще по бутылке в животе)
и не отходят. Их спрашивают, мол что еще то вам надо. А мужики,
помявшись, отвечают: "Добавьте 4 рубля на бутылку!"
*************************
обалдевали и изумлялись
Мои друзья - студенты одного из московских политехов - уроженцы теплой африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят музыку; в их домах постоянно работает радио или магнитофон. Однажды, когда я была в гостях у одного из друзей, по радио передавали песенку из известного советского мультика про Чунга-Чангу. Реакция моих вполне приличных друзей на эту вполне милую детскую песенку была совершенно неадекватной: те, кто хорошо понимал русский язык - гомерически хохотали; те, кто понимал его не очень хорошо - краснели и смущались; те, кто русский язык не знали вообще - обалдевали и изумлялись. Разумеется, я попросила объяснений. И вот что оказалось. На их родном диалекте словосочетание "ЧОНГ ЧАНГА" означает, как бы это помягче выразиться, "иметь половую связь с обезьяной". Вот вам и детская песенка! Жаль, ее автор - Юрий Энтин - не в курсе!
А я-то еще подпевала:
"Наше счастье постоянно - жуй кокосы, ешь бананы, ЧУНГА ЧАНГА"...
-
An-na
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 2422
- З нами з: 08 вересня 2011, 07:30
- Дякував (ла): 4338 разів
- Подякували: 7791 раз
Вспомнилось после прочтения последней истории
Ездили студентами в стройотряд , и нам с университета для языковой практики прислали несколько арабов. Неплохие были ребята.. Вот только зубы у них часто болели.. По ихнему"зеб" (как-то так)- член. Вот и получается зуб, зеб, в ихнем произношении, нашем понимании.. А они улыбались с нас, сердобольных, бедняжки, зубами маялись...#g_haha# #g_haha#
Ездили студентами в стройотряд , и нам с университета для языковой практики прислали несколько арабов. Неплохие были ребята.. Вот только зубы у них часто болели.. По ихнему"зеб" (как-то так)- член. Вот и получается зуб, зеб, в ихнем произношении, нашем понимании.. А они улыбались с нас, сердобольных, бедняжки, зубами маялись...#g_haha# #g_haha#
-
An-na
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 2422
- З нами з: 08 вересня 2011, 07:30
- Дякував (ла): 4338 разів
- Подякували: 7791 раз
Налоговые маски-шоу
Как-то на нашей фирме ожидались налоговые маски-шоу...Ну,обычное дело-все мордой в пол,шмон по всей конторе,всё изымут-вернут половину...Дело то -житейское-как любил поговаривать товарищ Карлсон.
Только вот накануне записал знакомый программист мне пяток дисков самыми зловредными вирусами...А я для верности ещё их и подписал-"Чёрная бухгалтерия"....и рассовал по столам....
Изъяли их конечно с радостными визгами...Две недели налоговая на карантине-вся база по п....... пошла. А не хрен доверчивыми такими быть..
****************
Услышал в какой-то рекламе
Есть у меня племянник. Учится в первом классе. На он днях услышал в какой-то рекламе слово эрекция. Ну подходит, соответственно, к своей маме и интересуется, что это, мол, такое, эрекция. Мама задумалась на тему, что бы такое сказать ребенку. Тут он сам пришел на помощь, говорит:
Это, наверное, что-то вроде настроения?. Мама с облегчением закивала, мол да, конечно.
На следующий день она пошла забирать ребенка из школы, а учительница ей рассказывает, что после того, как племянник не очень хорошо рисовал на уроке рисования, она его спросила: Что случилось? . Он ей в ответ: У меня, Марь Ивановна, сегодня эрекция плохая…
****************
Как-то на нашей фирме ожидались налоговые маски-шоу...Ну,обычное дело-все мордой в пол,шмон по всей конторе,всё изымут-вернут половину...Дело то -житейское-как любил поговаривать товарищ Карлсон.
Только вот накануне записал знакомый программист мне пяток дисков самыми зловредными вирусами...А я для верности ещё их и подписал-"Чёрная бухгалтерия"....и рассовал по столам....
Изъяли их конечно с радостными визгами...Две недели налоговая на карантине-вся база по п....... пошла. А не хрен доверчивыми такими быть..
****************
Услышал в какой-то рекламе
Есть у меня племянник. Учится в первом классе. На он днях услышал в какой-то рекламе слово эрекция. Ну подходит, соответственно, к своей маме и интересуется, что это, мол, такое, эрекция. Мама задумалась на тему, что бы такое сказать ребенку. Тут он сам пришел на помощь, говорит:
Это, наверное, что-то вроде настроения?. Мама с облегчением закивала, мол да, конечно.
На следующий день она пошла забирать ребенка из школы, а учительница ей рассказывает, что после того, как племянник не очень хорошо рисовал на уроке рисования, она его спросила: Что случилось? . Он ей в ответ: У меня, Марь Ивановна, сегодня эрекция плохая…
****************