Улыбнитесь! (продолжение)

[Popen]

english humor
Английский юмор - не столько стиль, сколько образ жизни. Национальная поговорка гласит: "Everyone has a fool in his sleeve" - "У каждого в рукаве сидит свой дурак".
Английская беседа и по сей день представляет собой разновидность серьезно- несерьезной пикировки, в которой собеседники мгновенно подхватывают предлагаемые роли и играют их в нужной манере.

Увы, чтобы на равных принять участие в такой беседе, нужна самая малость - родиться англичанином... Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство легкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство легкой неполноценности.



Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона: Какие у вас планы на это тысячелетие?
Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану: Сэр, какая из шлюпок для курящих?

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету "Таймс" и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему: Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

Нищего англичанина посетил адвокат. Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил: Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получите в наследство его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку. Наследник затянул окурок, выпустил облако дыма и с важным видом спросил:
Какой породы собака?

Утpо в добpопоpядочной английcкой фамилии. Сэp в кpеcле c газетой за yтpенним кофе. Леди cпycкаетcя по леcтнице из cпальни и говоpит:
Плохая новоcть, cэp. То, что мы пpинимали за беpеменноcть, оказалоcь не беpеменоcтью...
Как, леди, y наc не бyдет наcледника? К cожалению нет, cэp... Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!

Английский клуб. Запах дорогих сигар и коньяка. Двое англичан молча сидят в глубоких креслах. Один наконец произносит: Скоро Рождество!
Другой отвечает: О да, скоро Рождество!
Молчат. Первый заговаривает снова:
Рождество - это хорошо, но секс лучше!
Второй: О да, секс лучше!
Первый, помолчав: Секс лучше, но Рождество - чаще!
Второй: О да-да, Рождество чаще!

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может
догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.
Одна из дев произносит с пафосом: Она предпочла смерть.

Разговаривают два шотландца. Один говорит:
Эти англичане такие бешенные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!
А ты что? Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке.

Бэрримор, а что это у меня в ботинке хлюпает? Овсянка, сэр! А, что она там, собственно говоря, делает?! Хлюпает, сэр!

Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал приближаться к станции.
Если можно. Но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых.
Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале показалось...

Едут два джентльмена в одном купе... Час молчат, другой. Наконец один другому и говорит: Разрешите представиться - меня зовут Джон Уайт, а Вас? На что второй джентльмен отвечает: А меня нет...

Заметка в английской газете:
"Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после
себя жену, трех сыновей и зайца."

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат.

[AL@NA]

По утрам я вся такая иностранка: глазки китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская!

[Ин]

Вы сразу видно не географ, совсем не знаете границ…

У красивой женщины не может быть хорошей репутации.

Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.

- Доктор, а от чего это лекарство за 1000$?
- Это от лишних денег!

[ar4ik]

Об углубленном изучении родного языка в ясельной группе.
Забирает папа малого из садика. Сынуля демонстрирует испачканную борщом белую футболку, которую я, вообще-то, не разрешаю носить в садике.
Но утром дитя собирал муж. И забыл. Папа прикидывает ущерб:
— Попадет нам от мамы.
На что малой выдает: — Папа, да нам зепа!

[ar4ik]

Еду в такси, звучит реклама:
"Когацел — помогает даже тогда, когда лечение гриппа запоздало! "
Водитель грустно: "Я доктор, на такси подрабатываю. Всегда считал, что лечение запоздало только в одном-единственном случае — когда пациент уже покойник... "

[ar4ik]

Однажды вездесущие репортеры застали Уинстона Черчилля за выкладыванием из кирпичей на растворе стены строения. Немало подивившись факту спросили премьера, что это он не по ранжиру вроде как. Черчилль, вытирая руки о рабочий фартук, скромно ответил: "Вообще-то я по призванию каменщик, а политикой занимаюсь из любви к искусству".

[ar4ik]

— : Да как вы можете грабить правообладателей! ! Это воровство! Вы лишаете их денег!
— : Ага, они такие бедные у нас — им даже на ложки не хватает! Приходится черную икру руками есть!

[ar4ik]

[ar4ik]

[ar4ik]