Улыбнитесь! (продолжение)

[ar4ik]

НЕВЕСТЫ
Вчера в гипермаркете стал свидетелем забавной сценки в очереди у касс. Передо мной стояли две вечно всем недовольные старушки и разговоры они вели соответствующие: — Все кругом ворюги — народные деньги нахапали и сидят на них... — Я вот за свою жизнь копейки чужой не взяла, родители так воспитали, а то бы тоже сейчас наворовала и вся в золоте бы ходила-жировала, поди плохо... — Да и не говори, сама бы взяла пулемет и своими руками постреляла бы всех Чубайсов и Абрамовичей... К мужику стоящему перед старухами подбежала девочка лет трех и отвлекла бабок от конструктивной беседы. Девочка: — Папочка, папочка, купи мне «киндер» для принцесс! Девочка была очень миленькой, но все заметили, что есть в ее смуглом личике что-то негритянское, буквально еле уловимое, а папа обычный, русский... Бабка недовольно скривила губки и сказала с фальшивым сочувствием: — Да. Вот так жена один раз где-нибудь того... а потом всю жизнь покупай «киндеры» для принцесс... Вторая бабка, что-то прошипела на ухо первой. Первая: — И не говори, никакого самоуважения нет у человека... Мужик: — Что вы хотите этим сказать? Бабка: — Так, ничего, просто мысли вслух, люди-то не дураки вокруг — все видят... Вдруг девчушка кинулась к подошедшей маме с криками: — Ура! Мамочка пришла! Мамочка оказалась полненькая, невысокая, но очень миловидная и улыбчивая индианка... Настроение у старушек совсем пропало: у них с утра олигархи не стреляны, а тут еще их версия о гулящей жене провалилась... Старушечьи ротики сузились до состояния куриных попок, и одна другой что-то зашептала. Вторая кивнула и вслух ответила: — Вот именно, тут русские в девках сидят, а этому подавай не пойми чего... Индианка сходу вникла в ситуацию и с изрядным акцентом улыбаясь ответила: — Девушки, пока вы не избавитесь от зла в ваших душах, и не наполните их добром, замуж вас никто так и не возьмет, можете даже и не надеяться... Бабки хором: — Она еще тут будет умничать! Нахалка! Как ты смеешь хамить пожилым людям! ? Тебя, что в лесу воспитывали! ? Бессовестная! Мне шестьдесят восемь лет, я же тебе в матери гожусь!!! Индианка, продолжая улыбаться, ответила: — В Индии есть пословица: «Не каждую старую собаку называют тетей... » Лично я хохотал в голос, и мне было не стыдно...

[ar4ik]

Подруга работает в реабилитационном центре. К ним поступил парень с сереьзной травмой шейного позвонка. В чем суть! Группа товарищей спортсменов отдыхала на море. Там есть небольшая скала. Ребята аккуратно изучили место, проныряли глубины — в общем, сделали по-умному, прежде чем начать прыжки со скалы. Умные! Но блеать! Никто из них не мог предположить, что в один прекрасный момент там будет проплывать такая глупая ЧЕРЕПАХА!

[ar4ik]

Едем в командировку в район, путь в 300 км, выехали в 5 утра Парень, который за рулем, уже еле глаза разлепляет и говорит:
— Кать, сделай что-нибудь, чтобы спать не хотелось. Можешь?
Я говорю: — Легко! Могу сделать так, что ты всю дорогу не только глаз не сомкнешь, но и чувство сна как рукой снимет!
Он: — Как?!
— Вылезай из-за руля, я сяду!

[Любослава]

[Любослава]

[Яков]

Свинке, которая живет в лондонском пабе, запретили употреблять алкоголь и вообще посещать заведение после того, как животное начало воровать бутылки с пивом и давать пинки гостям паба.
Карликовое поросенок по имени Фрэнсис Бэкон живет в британском пабе в западном Норвуде. Со временем клиенты заведения начали угощать ее пивом и сидром.
Владельцы Иян и Вики Тейлор-Росс сказали, что они поняли, что вьетнамская вислобрюхая свинья любит выпить лишнего, когда она начала бодаться с посетителями.

Порося-випивака: як Френсіс заборонили пити пиво в пабі

[Любослава]

Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ –
готовила, стирала, и орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь.
Наконец, выбившись из сил, отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью?
Вышла от него задумчивая.

С тех пор ее как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали.
Но теперь мама не ругала их, а с лица ее не сходила приветливая улыбка.
Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер, запиралась в комнате.
Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме.

Она сидела за столом и …пила чай со сладким цимесом!
“Мама, что ты делаешь? А как же мы?” - возмущенно закричали дети.
“Ша, дети! – важно ответила она.- Я делаю вам счастливую маму!"

#g_crazy#

[Любослава]

[Яков]

В больнице Санька научился считать, я этому порадовалась и это дело поощряла. Ходили с ним на процедуры, общались с больничным людом, и часто я наблюдала, как он, видя новые предметы, беззвучно шевелит губами и двигает пальчиком - считает. Иногда роняет: "Три лампы в палате у нас", или: "Пять пуговиц на халате у тети", или: "Четыре мухи на стене сидят", ну и т.д.
В палате нашей лежат - кроме него и меня – еще три мальчика, школьники младших классов.
И вот как-то пришла медсестра, загнала всех четверых на кровати, сделала уколы и ушла. После этого в палате тишина, дети подавленно молчат, переживают случившееся.
Потом один из мальчиков решает встать. С трудом сползает с постели, тихо жалуясь: - Блин, }I{0па болит...
Небольшая пауза, после чего Санек ровным голосом уточняет: - Четыре }I{0пы болят.

[Яков]

Ходим с мамой по торговому центру, я себе брюки искала. Заходим в один бутик, вижу штанцы висят офигенные, я так смотрю на них, значит, щупаю, тут глядь на ценник - э@ическая морковь! Дорогие. Но красивые. Я беру их, иду в примерочную, слышу как мама вполголоса: "Еще, не дай бог, подойдут..."