Иду накануне Пасхи по рынку. Передо мной идет парень, весь такой задумчивый. И тут подлетают к нему тетки-сектантки, суют какую-то книжечку и орут "Господь ждет тебя!".
Реакция парня была молниеносной. Он уставился в небо и спросил: "Что, уже?"
Улыбнитесь! (продолжение)
-
Яков
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 13848
- З нами з: 28 жовтня 2013, 06:29
- Звідки: Одеса
- Дякував (ла): 14223 рази
- Подякували: 28051 раз
-
Яков
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 13848
- З нами з: 28 жовтня 2013, 06:29
- Звідки: Одеса
- Дякував (ла): 14223 рази
- Подякували: 28051 раз
Это случилось в тридцатых годах, накануне Всемирной выставки в Париже.
Как-то раз в известную московскую типографию на Пятницкой улице явился старый наборщик. Он уже был на пенсии и зашел к своим приятелям просто повидаться и поболтать. Между прочим, он высказал такую мысль:
– В любой книге при желании можно обнаружить опечатку. Пусть самая незначительная, но она всегда найдется.
– Хорошо, – сказали ему приятели, – а сколько времени тебе на это потребуется?
– Я полагаю, самое большее – час.
– Давай поспорим на литр водки. Мы тебе сейчас дадим книгу. Если ты в течение часа найдешь в ней опечатку, то мы тебе ставим литр. Если не найдешь, ты нам ставишь. Идет?
– Идет, – сказал старый наборщик.
Тогда его молодые коллеги, посмеиваясь, открыли сейф и вытащили оттуда сверток. В нем была уникальная книга – напечатанная едва ли не в единственном экземпляре, золотой краской, на лучшей бумаге недавно принятая "сталинская конституция". А предназначался этот уникальный экземпляр для витрины в советском павильоне на Всемирной выставке. Разумеется, там было выверено все – до последней запятой.
Старый наборщик тщательно вымыл руки, уселся за стол и развернул пергаментную бумагу...
– Ну, привет, – сказали ему приятели, – через час купишь нам водку...
Но они не успели дойти до двери, как услышали голос старика:
– Постойте, постойте...
И он указал им на титульный лист. Там в слове "ГосполиТиздат" вместо первой буквы "т" была напечатана буква "п"...
Легко вообразить, что бы произошло, коли "сталинская конституция" с подобной опечаткой попала на витрину в парижском павильоне. Кто-нибудь из эмигрантских журналистов это бы заметил и предал гласности. После чего все люди, так или иначе причастные к выпуску книги, были бы объявлены "вредителями" и отправлены в ГУЛАГ... А может быть, и прямо на тот свет.
Так что надлежало бы купить старику не литр водки, а целую цистерну.
Как-то раз в известную московскую типографию на Пятницкой улице явился старый наборщик. Он уже был на пенсии и зашел к своим приятелям просто повидаться и поболтать. Между прочим, он высказал такую мысль:
– В любой книге при желании можно обнаружить опечатку. Пусть самая незначительная, но она всегда найдется.
– Хорошо, – сказали ему приятели, – а сколько времени тебе на это потребуется?
– Я полагаю, самое большее – час.
– Давай поспорим на литр водки. Мы тебе сейчас дадим книгу. Если ты в течение часа найдешь в ней опечатку, то мы тебе ставим литр. Если не найдешь, ты нам ставишь. Идет?
– Идет, – сказал старый наборщик.
Тогда его молодые коллеги, посмеиваясь, открыли сейф и вытащили оттуда сверток. В нем была уникальная книга – напечатанная едва ли не в единственном экземпляре, золотой краской, на лучшей бумаге недавно принятая "сталинская конституция". А предназначался этот уникальный экземпляр для витрины в советском павильоне на Всемирной выставке. Разумеется, там было выверено все – до последней запятой.
Старый наборщик тщательно вымыл руки, уселся за стол и развернул пергаментную бумагу...
– Ну, привет, – сказали ему приятели, – через час купишь нам водку...
Но они не успели дойти до двери, как услышали голос старика:
– Постойте, постойте...
И он указал им на титульный лист. Там в слове "ГосполиТиздат" вместо первой буквы "т" была напечатана буква "п"...
Легко вообразить, что бы произошло, коли "сталинская конституция" с подобной опечаткой попала на витрину в парижском павильоне. Кто-нибудь из эмигрантских журналистов это бы заметил и предал гласности. После чего все люди, так или иначе причастные к выпуску книги, были бы объявлены "вредителями" и отправлены в ГУЛАГ... А может быть, и прямо на тот свет.
Так что надлежало бы купить старику не литр водки, а целую цистерну.
-
Яков
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 13848
- З нами з: 28 жовтня 2013, 06:29
- Звідки: Одеса
- Дякував (ла): 14223 рази
- Подякували: 28051 раз
В автобусе у девицы звонит телефон - такая милая песенка А.Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло!
- ...
- Потому что должна слушать эту грёбаную песню...
- ...
- Не могу поменять - ты её запаролил, гад!
Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло!
- ...
- Потому что должна слушать эту грёбаную песню...
- ...
- Не могу поменять - ты её запаролил, гад!
-
Kalinda
- Высший разум
- Повідомлень: 991
- З нами з: 10 липня 2013, 12:56
- Дякував (ла): 621 раз
- Подякували: 710 разів
Невероятно смешная история, одной беременной девушки….
Будучи еменной я начала часто разговаривать во сне.
До сих пор не могу объяснить почему. О моих ночных диалогах мне поведал, конечно, муж.
— Он ощупал их и узнал, — выдала я мужу впервые, на часах был уже час ночи.
— Кто? Кого? – вопрошал мой совсем оторопевший муж.
— Депутатов, — ответила я довольным голосом и захрапела.
В следующий раз я довольно серьезным тоном вопрошала во сне:
«Где в луне вставлять часы?Обалдееееть!»
— Не желаю становиться пеликаном, спрячь герань! – завопила я в полуночи и от собственного же крика проснулась.
Поначалу мне казалось, что муж надо мной попросту прикалывается. Однако после этого я ему поверила.
— Не хочу серого… Хочу цветное зеркало! – примерно таковы были мои полуночные требования. В то время я была уже на месяце третьем.
— На хрена тебе было красить тараканов в красный цвет моим лаком для ногтей? У меня такое ощущение, что от меня бегут мои собственные ногти! – возмущалась я через пару дней.
— Куда же ты засунул швандипульку? – поразила я мужа в следующий раз. Целых дней семь выпытал мой благоверный что же эта за «швандипулька» и с чем ее едят.
Вот как эта «швандипулька» задела его за живое. Позже даже его друг пытал меня расспросами об этом же самом.
— Не смей совать носки в море, Гринпис тебя не простит! – мой очередной перл, выданный во сне. Это был уже четвертый месяц.
— Жопа так жооооооопа! – пришла я в восторг в ту же ночь через некоторое время.- Чья жопа? – сразу же кинулся с подозрениями муж.
— Мояяяяяя, — ответила я и схватила его за попу. Тут же просыпаюсь и вижу совершенно охреневшие глаза мужа напротив.После этого я замолчала. Меня хватило на неделю.
— Будет лучше если ты откусишь мне руку, я курсач не успела сохранить! — истеричным голосом завыла я и проснулась вся заплаканная.
— Дорогая, ты уже закончила учебу, — пытался успокоить меня муж.
— Пообещай мне, что мы не будем заводить кошку!- требовала я.Супругу деваться было некуда. Он обещал. Правда кота мы все-таки завели спустя полгода…
— Иди в задницу! Ты пойдешь только в задницу! Никакого на***, только в задницу!Прежде чем мне сообщить, что же я орала в этот раз, супруг долго и упорно расспрашивал меня, что же мне все-таки приснилось.
Когда узнал, что начальник, был просто в шоке.«Сколько калорий содержит человечина?» — вопрошала я снова и снова.
Наутро муж заявил, что прибьет меня при первых же признаках лунатизма. Пришлось подчиниться.
— Куда подевалась эта волосатенькая зараза? – недовольно интересовалась я недели через две. Параллельно я ощупывала его под мышки. Схватив волосы и потянув к себе, я довольно протянула: «Вооооот» и противненько захихикала.
— Только в синюю банку! Только в синюю!!! И обязательно будет надо заспиртовать! – слава Богу, я совсем не запомнила этого сна.
— Шерстяной чааайник, — гладила я мужнину очень волосатую грудь. Утром была непомерно удивлена, когда муж спросил какие же чайники мне больше по вкусу. Шерстяные или лысые.На следующее утро меня ждал сюрприз. Завтрак в постель, требующий приготовления не менее часа.
Я завалила мужа вопросами, но лишь загадочно подмигивал и довольно ухмылялся.Оказалось, что во сне я сцапала его ниже пояса (на за попу) и протянула: «Ну ни*** себе ручка!».
Затем, взвизгнув, я стала сползать по стене. Мне приснилось будто мне нужно открыть дверь, а ручка какая-то странноватая, на ощупь похожу ну совсем на … это … ну вы меня поняли.
В роддоме я тоже продолжала всех радовать своими приколами. Особенно свою молодую соседку, которая все время мучилась бессонницей.
А вот после рождения ребенка я прекратила разговаривать во сне. Прошло около года, мы с мужем уже улеглись спать, слышим из детской комнаты доносится: «мама, папа, кииииса». Мы решили, что малыша разбудил кот, забравшись к нему в кроватку.
Проверили — нет никакого кота.
— Ты ведь обещал, что не заведешь кошку»- проворчала я мужу, укладываясь обратно в постель.
Будучи еменной я начала часто разговаривать во сне.
До сих пор не могу объяснить почему. О моих ночных диалогах мне поведал, конечно, муж.
— Он ощупал их и узнал, — выдала я мужу впервые, на часах был уже час ночи.
— Кто? Кого? – вопрошал мой совсем оторопевший муж.
— Депутатов, — ответила я довольным голосом и захрапела.
В следующий раз я довольно серьезным тоном вопрошала во сне:
«Где в луне вставлять часы?Обалдееееть!»
— Не желаю становиться пеликаном, спрячь герань! – завопила я в полуночи и от собственного же крика проснулась.
Поначалу мне казалось, что муж надо мной попросту прикалывается. Однако после этого я ему поверила.
— Не хочу серого… Хочу цветное зеркало! – примерно таковы были мои полуночные требования. В то время я была уже на месяце третьем.
— На хрена тебе было красить тараканов в красный цвет моим лаком для ногтей? У меня такое ощущение, что от меня бегут мои собственные ногти! – возмущалась я через пару дней.
— Куда же ты засунул швандипульку? – поразила я мужа в следующий раз. Целых дней семь выпытал мой благоверный что же эта за «швандипулька» и с чем ее едят.
Вот как эта «швандипулька» задела его за живое. Позже даже его друг пытал меня расспросами об этом же самом.
— Не смей совать носки в море, Гринпис тебя не простит! – мой очередной перл, выданный во сне. Это был уже четвертый месяц.
— Жопа так жооооооопа! – пришла я в восторг в ту же ночь через некоторое время.- Чья жопа? – сразу же кинулся с подозрениями муж.
— Мояяяяяя, — ответила я и схватила его за попу. Тут же просыпаюсь и вижу совершенно охреневшие глаза мужа напротив.После этого я замолчала. Меня хватило на неделю.
— Будет лучше если ты откусишь мне руку, я курсач не успела сохранить! — истеричным голосом завыла я и проснулась вся заплаканная.
— Дорогая, ты уже закончила учебу, — пытался успокоить меня муж.
— Пообещай мне, что мы не будем заводить кошку!- требовала я.Супругу деваться было некуда. Он обещал. Правда кота мы все-таки завели спустя полгода…
— Иди в задницу! Ты пойдешь только в задницу! Никакого на***, только в задницу!Прежде чем мне сообщить, что же я орала в этот раз, супруг долго и упорно расспрашивал меня, что же мне все-таки приснилось.
Когда узнал, что начальник, был просто в шоке.«Сколько калорий содержит человечина?» — вопрошала я снова и снова.
Наутро муж заявил, что прибьет меня при первых же признаках лунатизма. Пришлось подчиниться.
— Куда подевалась эта волосатенькая зараза? – недовольно интересовалась я недели через две. Параллельно я ощупывала его под мышки. Схватив волосы и потянув к себе, я довольно протянула: «Вооооот» и противненько захихикала.
— Только в синюю банку! Только в синюю!!! И обязательно будет надо заспиртовать! – слава Богу, я совсем не запомнила этого сна.
— Шерстяной чааайник, — гладила я мужнину очень волосатую грудь. Утром была непомерно удивлена, когда муж спросил какие же чайники мне больше по вкусу. Шерстяные или лысые.На следующее утро меня ждал сюрприз. Завтрак в постель, требующий приготовления не менее часа.
Я завалила мужа вопросами, но лишь загадочно подмигивал и довольно ухмылялся.Оказалось, что во сне я сцапала его ниже пояса (на за попу) и протянула: «Ну ни*** себе ручка!».
Затем, взвизгнув, я стала сползать по стене. Мне приснилось будто мне нужно открыть дверь, а ручка какая-то странноватая, на ощупь похожу ну совсем на … это … ну вы меня поняли.
В роддоме я тоже продолжала всех радовать своими приколами. Особенно свою молодую соседку, которая все время мучилась бессонницей.
А вот после рождения ребенка я прекратила разговаривать во сне. Прошло около года, мы с мужем уже улеглись спать, слышим из детской комнаты доносится: «мама, папа, кииииса». Мы решили, что малыша разбудил кот, забравшись к нему в кроватку.
Проверили — нет никакого кота.
— Ты ведь обещал, что не заведешь кошку»- проворчала я мужу, укладываясь обратно в постель.
-
Яков
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 13848
- З нами з: 28 жовтня 2013, 06:29
- Звідки: Одеса
- Дякував (ла): 14223 рази
- Подякували: 28051 раз
ответ не на 45% к курсу доллара лучше смотреть ночью, т.е. к примеру Бигмаг -1фунт, поливка газона ну 15Га. В Таиланде, например, а где забыл но знаю что естьПростодаша писав:вопрос до 20% можно как-то точно посмотеть КВЕД сколько это до 20% точно, ну т.е. к примеру торговля носками -3%, услуги там пошива-10%, к примеру.Есть где-то не могу найти.
Что она хотела сказать? Кого-то рассмешить?
-
Natalenna
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 3251
- З нами з: 17 лютого 2014, 14:30
- Дякував (ла): 3872 рази
- Подякували: 3194 рази
напевно, це розяснення до нововведень у законодавстві.#blush#Яков писав:ответ не на 45% к курсу доллара лучше смотреть ночью, т.е. к примеру Бигмаг -1фунт, поливка газона ну 15Га. В Таиланде, например, а где забыл но знаю что естьПростодаша писав:вопрос до 20% можно как-то точно посмотеть КВЕД сколько это до 20% точно, ну т.е. к примеру торговля носками -3%, услуги там пошива-10%, к примеру.Есть где-то не могу найти.
Что она хотела сказать? Кого-то рассмешить?
Наше життя встелене граблями (с) Із творів ЗНО
Бухгалтерський облік - це мистецтво
Бухгалтерський облік - це мистецтво
-
Popen
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 18888
- З нами з: 20 травня 2011, 00:41
- Звідки: Україна, м.Харків
- Дякував (ла): 2116 разів
- Подякували: 10410 разів
Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже чем нам?
Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.
Фима, но шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Та не бойтесь! Не гости!
Роза, не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
Изя, ты уже взрослый мальчик и можешь захотеть проводить время не только с мамочкой, но и с другими. Так вот запомни, что некоторые люди - дуры...
Настроение - жуть! А вокруг - никого... Эх, такой скандал пропадает!
Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.
Саррочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Надо же, как подошли!
Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.
- Зяма, как ви поживаете
- Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...
- Изя, ты не знаешь, зачем нужен "медовый месяц"?
- Ну, это шоб ты понял, шо влип?!
- Сара! У меня на глазу ячмень!
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк!?
- Фима, ты знаешь, я когда выпью..никого не боюсь!
- Что и даже жену?
- Ну до такой степени я еще не напивался.
- Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
- Понимаешь Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила...
- Розочка. Ты , конечно , сегодня произвела на пляже фурор , но стринги , таки , надо одевать узкой полоской назад.
- Абрам, дорогой, ты меня любишь?
- Ох, что-то мне не нравится такое начало!
Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует а пугает.
- Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.
- Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
- Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова
- Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
- Ну-у, Сёма, смотря какой голод тебя мучает!
Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простудa.
- Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!?
- Сара, я выйду замуж только по любви!
- Я, Софочка, тоже... Если не подвернётся что - нибудь получше.
- Абраша, без закидонов баб нет...
- Таки, есть, Мойша, но их надувать надо.
Одесса. Море. Пляж "Аркадия". Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.
- Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя...
- Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню..
Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сема, а скока время?
- Десять часов Роза.
- Я-таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты-таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?
Врач говорит больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
- Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
Реббе, что такое старость?
- Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая
красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей...
Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.
Фима, но шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Та не бойтесь! Не гости!
Роза, не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
Изя, ты уже взрослый мальчик и можешь захотеть проводить время не только с мамочкой, но и с другими. Так вот запомни, что некоторые люди - дуры...
Настроение - жуть! А вокруг - никого... Эх, такой скандал пропадает!
Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.
Саррочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Надо же, как подошли!
Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.
- Зяма, как ви поживаете
- Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...
- Изя, ты не знаешь, зачем нужен "медовый месяц"?
- Ну, это шоб ты понял, шо влип?!
- Сара! У меня на глазу ячмень!
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк!?
- Фима, ты знаешь, я когда выпью..никого не боюсь!
- Что и даже жену?
- Ну до такой степени я еще не напивался.
- Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
- Понимаешь Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила...
- Розочка. Ты , конечно , сегодня произвела на пляже фурор , но стринги , таки , надо одевать узкой полоской назад.
- Абрам, дорогой, ты меня любишь?
- Ох, что-то мне не нравится такое начало!
Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует а пугает.
- Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.
- Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
- Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова
- Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
- Ну-у, Сёма, смотря какой голод тебя мучает!
Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простудa.
- Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!?
- Сара, я выйду замуж только по любви!
- Я, Софочка, тоже... Если не подвернётся что - нибудь получше.
- Абраша, без закидонов баб нет...
- Таки, есть, Мойша, но их надувать надо.
Одесса. Море. Пляж "Аркадия". Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.
- Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя...
- Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню..
Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сема, а скока время?
- Десять часов Роза.
- Я-таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты-таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?
Врач говорит больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
- Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
Реббе, что такое старость?
- Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая
красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей...
-
Popen
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 18888
- З нами з: 20 травня 2011, 00:41
- Звідки: Україна, м.Харків
- Дякував (ла): 2116 разів
- Подякували: 10410 разів
Предлагаю считать Простодашу #angry# почетным вопрошантом нашего форума!!! И по нечетным тоже!!!Простодаша писав:вопрос до 20% можно как-то точно посмотеть КВЕД сколько это до 20% точно, ну т.е. к примеру торговля носками -3%, услуги там пошива-10%, к примеру.Есть где-то не могу найти.
-
Яков
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 13848
- З нами з: 28 жовтня 2013, 06:29
- Звідки: Одеса
- Дякував (ла): 14223 рази
- Подякували: 28051 раз
А, может, это хокку?#smile3#Простодаша писав:вопрос до 20% можно как-то точно посмотеть КВЕД сколько это до 20% точно, ну т.е. к примеру торговля носками -3%, услуги там пошива-10%, к примеру.Есть где-то не могу найти.