Улыбнитесь! (продолжение)

Яков

Простодаша писав:вопрос до 20% можно как-то точно посмотеть КВЕД сколько это до 20% точно, ну т.е. к примеру торговля носками -3%, услуги там пошива-10%, к примеру.Есть где-то не могу найти.

Или задача для экзамена по математике? #rolf#

И.О.

Яков писав:
Простодаша писав:вопрос до 20% можно как-то точно посмотеть КВЕД сколько это до 20% точно, ну т.е. к примеру торговля носками -3%, услуги там пошива-10%, к примеру.Есть где-то не могу найти.
ответ не на 45% к курсу доллара лучше смотреть ночью, т.е. к примеру Бигмаг -1фунт, поливка газона ну 15Га. В Таиланде, например, а где забыл но знаю что есть

Яков, это бесподобно!#rolf# #rolf# #rolf#

ar4ik

Сходила я давеча на родительское собрание. Трали-вали-гусельки, Вася то, Дуся это. . а вот Егор — единственный, к кому у меня нет претензий по русскому и чтению. Весь класс дружно на меня оборачивается. Я краснею, кокетливо прикрываюсь пузом и сползаю под парту. Какое-то первобытное желание оправдываться — мол, да, ну вот такой он у меня уродился, читать любит, все люди, как люди, а мой вот. После собрания родители оперативно берут меня в клещи, зажимают в угол и вопрошают дословно следующее: — А КАК ВЫ ЕГО ЗАСТАВИЛИ ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ? И вот тут я понимаю, что это кирдык. Потому что вот стоит кучка тетенек под и за 40 и чуть не с блокнотами в руках ждут от меня, малолетки, подробный мастер-класс на тему "Как я заставила своего сына любить книги", заранее готовясь ужасаться драконовским методам. Ибо нормальные они все перепробовали и ни фига не вышло. И я начинаю им на полном серьезе пытаться объяснить, что нельзя человека ЗАСТАВИТЬ любить. Не важно что. А они — не понимают. Ведь мой сын любит читать? Значит, у меня получилось его заставить?! Диалог получился феерический: — Ну, при нем постоянно все читают. И я, и муж, и бабушки... . Он это видит и читает сам. Полный дом книг... — У нас тоже полный дом, папа мой еще библиотеку собирал, книжки дефицитные тогда были. Три шкафа книг, даже страницы не расклеены — бери, читай. И мы все время покупаем — и журналы, и детективы... А он все перед телевизором сидит! — А у нас нет телевизора... — ?! — Совсем. Мы не смотрим. Мы читаем. Так смотрели первобытные люди на шамана, только что мановением руки остановившего пещерного медведя. Вот он, материнский подвиг! Отказаться от телевизора во имя того, чтоб ребенок читал! Пойти на такие ужасные лишения! — А что вы вечером делаете? — Разговариваем, например... — О чем? Мы вот обсуждаем, что по телевизору видели! — А мы — у кого что за день произошло. Прочитанные книги. Еще со зверинцем своим возимся, я вышиваю... . — БЕЗ ФОНА?! — Нет, почему — музыку включаю, на компьютере. — А новости? — Интернет, радио. Да и не особо я интересуюсь новостями-то. Самое важное по радио скажут, а подробности личной жизни звезд мне неинтересны. — Ну, как же... не знать, что в мире происходит... Смотрят уже не как на небожителя — как на опасного психа. — А как ребенок без мультиков? — С диска, на компьютере. — А многосерийные? Наш вон про человека-паука смотрел, щас про роботов каких-то. — А зачем они ему? Он книжки читает, они интереснее. — Ну, не знаю. Как могут быть КНИЖКИ мальчику интереснее роботов?! — А к компьютеру его не пускаете? — Зачем, у него свой есть — И не разрешаете целый день играть? — Он сам не хочет, ему не интересно — Почему? — Книга интереснее — Книга не может быть интереснее! Это же ребенок! Вот, я уже мать-ехидна. — А что он сейчас у вас читает? — Кассиля — Кого?! — (почти жалобно) Кассиля. Льва... (ну, подумаешь, не расслышали, бывает) — ЭТО ВРОДЕ ОЧЕРЕДНОГО ГАРРИ ПОТТЕРА? — ?! — Ну, там, Лев Касель и Какая-нибудь Комната ААААА! Из 8 человек ни один не знал, кто такой Лев Кассиль! Я смогла только жалобно проблеять что-то вроде: да-да, только времен Октябрьской Революции... . (Фан-фик — Гарри Поттер И Великая Октябрьская Революция. Вольдеморт на броневике захватывает телеграф. Дамблдор, обмотанный пулеметной лентой. Снейп с усами на лихом гиппогрифе. Гермиона с пулеметом и в красной косынке. Хагрид в кожаной тужурке и с верным маузером переплавленным из Царь-Пушки. Аааа, пристрелите меня! ). — И все-таки — КАК ВЫ ЗАСТАВИЛИ СЫНА ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?! — Ну... вот вы любите читать? — А МНЕ УЖЕ НЕ НАДО! Я УЖЕ ШКОЛУ ЗАКОНЧИЛА, СВОЕ ОТЧИТАЛА! На том и разошлись. Они — домой, к телевизору, как все нормальные люди. Я — домой, к сыну, мужу и зверям. В каменный век, где нет телевизора и есть книги. С расклеенными страницами, а не в качестве престижной дефицитной вещи.

ar4ik

Подслушано в трамвае: Беседуют две женщины лет шестидесяти. Из разговора ясно, что едут обе из поликлиники, так как вся беседа строится вокруг диагнозов, анализов, рецептов. И вот одна дама жалуется: «Я на днях в сумке порядок наводила, а то полная сумка всяких бумажек: чеки, билеты. Вот все собрала и в форточку. И, представляешь, рецепт выкинула! Бегом на улицу за рецептом. Ой, скажу тебе, какие же люди – свиньи! Чего только не выбрасывают под окна! Я еле-еле свой рецепт в мусоре нашла. »

ar4ik

Сдаю квартиру типичной такой блондинке. Отдала ключи, через пару часов от нее звонок: не работает плита. Приезжаю, оказалось просто вилка не включена в розетку. Еще через несколько дней снова звонок: "Че-то обои отклеиваться стали... ". Поехала, мало ли, может соседи топят. Приезжаю, а эта мадам приклеила бельевую веревку на двусторонний скотч прямо на обои на две противоположных стены и повесила вещи сушиться, обои и оторвались с двух сторон.

ar4ik

Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя: — Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения)БЛ@ТЬ ТЫ Ж Е%%%%Й НАХЕР!!!
Через 20 секунд спокойным голосом: — Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...

ar4ik

У нас в городе однажды (это не анекдот, я их лично знаю! ) столкнулись на машинах батюшки. Народ тут же сбежался смотреть — как попы драться будут. А отцы вышли, друг друга троекратно облобызали, и разъехались. Народ остался недовольным.

ar4ik

Из объяснительной записки: 12. 12 на складе №4 был разгружен ламинат "... " с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны, хорошие пачки "Х", а плохие пачки "П". При возврате товара поставщику, начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "х@евые", а "П" означает "п@здатые", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь.

ar4ik

Со слов друга. Он лежал в больнице (извиняйте, почему там он оказался, пропущу), и надобно было ему сдавать анализы. Ему и, конечно, собратьям по несчастью. Надо сказать, что помимо стандартных баночек (пардон, кал и моча) принесли еще некий сосуд, напоминающий бутылку с хорошо закрытой крышкой. Оказалось, что это для "кишечных газов". Процедура такова: если захочешь испортить воздух, надо отойти в сторонку (хотя не обязательно, все зависит от вашей воспитанности), прислониться к шлангу, быстренько сделать свое дело и накрепко закрыть кранчик. Без приколистов в больнице не бывает. Один из них накушался каких-то непонятных восточных явств, и от этого его очень пучило. Увидев этот сосудик, он очень обрадовался и не расставался с ним весь день. Утром же, прикинув его содержание (ну еще бы, почти сжижженный сероводород), мы отправились в заветный кабинет. Быстро поставив эти "бутылочки" на свои фамилии, ретировались, благо доктора, проверяющие их содержимое, были уже на месте. После того, как мы прождали около кабинета несколько минут, увидели картину: из этой чудной комнатки, намертво зажав носы, выбегает весь состав этих врачей. Они крыли нас всевозможным матом, грозились сделать 726 клизм и т.п., но наш хохот было уже не остановить. По самым скромным подсчетам, комнату проветривали 3 дня. До этого времени врачи испробовали все, вплоть до противогазов. На следующий день шутника вычислили и привели к главврачу. — По какой причине вы принесли анализ, неудовлетворяющий установленным нормам? — А что, мало что ли? После этого "больной" в кратчайшие сроки был выписан во избежание повторения таких терактов.

ar4ik

Еще одна история от моей знакомой. Провела она целый день в налоговой. Кто не знает, что это такое, вкратце можно описать так: "мля, целый день коту под хвост". Так вот, нервные клетки тоже истрачены были в количестве около 120000 штук. Едет она на своей машине вечером, возвращается то бишь из этой налоговой, и рыдает. Жалко ей себя стало. Жизнь дерьмо и все такое. Ну и засмотрелась на аптеку справа (ехала в правом ряду) — посмотреть, открыта она или нет, успокоительного купить. Ну и заезжает с полной дури на газон, объезжает столб и паркуется прямо на газоне. Прямо перед машиной с мигалками и доблестными служителями беспорядка. Они к ней не подходили минут двадцать. А она выключила все и сидела рыдала. Наконец, один из них подходит к ней, стучит в стекло и спрашивает: — Вы пьяны? А она поднимает на него зареванные глаза и говорит: — Вы знаете, жизнь — п%%%%ц! На что он спрашивает: — Что, и у вас тоже? И пошли они и купили в этой аптеке две бутылки настойки пиона.