Улыбнитесь! (продолжение)

[ar4ik]

История – сам видел. Наблюдал вчера в вагоне метро дивную сцену: Стоит, держится за поручень такой импозантный старикан – седой, в элегантном костюме, бородка клинышком – вылитый всесоюзный староста Калинин, одним словом. На Комсомольской прямиком на него толпа заносит чувака, всего в коже, в черной бандане, и огромных ботинках и надписью на спине типа Ангел Ада. И этот деятель сбивает старикана с ног, да так что тот падает на сидящих пассажиров и при этом еще и комментирует ситуацию, типа, ты чего это муд@к старый, интеллигент х…в, под ногами путаешься. Старикан встает, с достоинством поправляет одежду и говорит кожаному: Молодой человек, подобную униформу носят два вида людей – это байкеры и представители ceкcуальных меньшинств. И, оглядываясь по сторонам, добавляет: Но я что-то нигде не вижу вашего мотоцикла. – Народ чуть не попадал, а чувак вылетел на Курской как ошпаренный.

[ar4ik]

ПРОДУКТ ДВОЙНОГО НАЗНАЧЕНИЯ
Решили однажды хозяева кота своего в первый раз сухим кормом побаловать. На кухне открыли коробку, насыпали в миску. Кот подошел, понюхал, вопросительно поглядел на хозяев. Те его типа подбадривают, дескать: — Не бойся, Барсик, ешь... Пребывая в явном затруднении относительно способа употребления новинки, кот уселся на миску, сделал свое кошачье дело, тщательно закопал. И так вопросительно на всех смотрит: "Угадал? "...

[koty]

История, случившаяся со мной минут 20-25 назад.
Иду на работу мимо Подольского базара, это на Верхнем Валу, мужик продает рассаду нарциссов, льет дождь, людей «три калеки».
Спрашиваю: - почем нарциссы?
Отвечает: - по пять.
Достаю кошелек.
Маленькие по пять, большие по десять.
Прячу кошелек, и начинаю беседу. « Я, конешно, понимаю шо мы на Подоле, и шо дождь, и нету никаких покупателей, но столь наглое еврейство, вынуждает меня таки убрать кошелек, и остаться шо жадная без удовольствия»
Мужик включается в пол-секунды « Вы таки правы, и мы таки на Подоле, не убирайте кошелек, давайте подумаем. Шо Вы от них (нарциссов) хотите?»
- Я думала посадить их штук 20 , на даче, на новой грядке, шобы розам было веселее.
- Так шо Вы молчите за розы, забирайте все дайте мне сто гривень, и пусть ваши розы будут довольны.
- Так как, нарциссов там очень много, я дала ему 150, и пришла уже не как жадная,
и с удовольствием, и в предвкушении утра субботы, и посадки нарциссов.
Я обожаю свой город.

[Яков]

Приезжаю на обед, припарковался.. Смотрю, в метpaX 20-ти стоит слабо знакомый мужик...
Я иду к подъезду и вдруг он начинает звать меня "Сережа. Сереженька. Иди сюда!"
Я в некотором (как сейчас говорят) ах@е!!! Но иду к нему, яростно пытаясь вспомнить, как его зовут, справедливо полагая, что раз он меня знает (да еще я и "Сереженька"), то я, походу тоже должен его как-то назвать...
По мере приближения, смотрю, выражение рожи его лица меняется от "Какого х@ра?!" до "Пошел-ка ты отсель нах@р!!"...
И тут, обогнав меня, к нему мчится долматин и прыгает ему на грудь!
Ну откуда я мог знать, что этот его блохастик - мой тёзка, блин...

[Яков]

Чемпионат СССР 1973 года больше запомнился его участникам не своими шахматными эпизодами, а одной примечательной деталью...

Турнир проходил в Москве, в Центральном Дворце культуры железнодорожников на Комсомольской площади, а рядом с Дворцом культуры шёл ремонт, и рабочие то и дело гремели отбойными молотками, мешая шахматистам обдумывать ходы.

Никакие просьбы, увещевания и обращения в различные инстанции не помогали. Ответ был один: "У каждого своя работа".

Тогда за дело взялся главный судья первенства Борис Шмулевич Равкин. Каждый день он стал приносить ремонтникам пару бутылок водки, и в 16:00, когда начинался очередной тур, за окнами Дворца культуры железнодорожников наступала полная тишина!

[Любослава]

[ar4ik]

Делали мы как-то с мужем ремонт, а надо заметить, что люди мы по жизни веселые и ремонт превратили в хронический потому как сильно и много смеялись по этому поводу. Но апофеозом всего этого было вот что: обклеивали мы с ним обоями пространство над окном, то есть со стороны улицы это выглядело так: головы и стола, на котором мы стояли не было видно, в проеме только две фигуры болтаются. И значит клеим мы с ним это дело и видим, что под окнами останавливается дежурная машина милиции и из нее вываливаются человек пять и бегут к нам в подъезд. Муж с горькими вздохами сползает со стола и идет открывать дверь, потому как он работает в милиции и вполне справедливо думает, что в очередной раз его вызывают на службу. Дальше картина маслом: муж открывает дверь, его с матом укладывают на пол мордой лица вниз, меня два бешеных парня стаскивают со стола, раскладывают на полу и(!!!!) начинают делать искусственное дыхание. В этот момент из туалета выходит дочь, которой на тот момент было 4 года и в кромешной тишине басом ( от испуга видимо): " Ни куя себе!!!" только после этого до всего взвода доходит, что мордой вниз лежит их начальник, а они бессовестно практически целуют его жену. короче, обои нам доклеивали эти ухарцы, рассказав заодно, что они явились на вызов соседки, утверждавшей, что в нашей квартире произошло убийство через повешение( мы же в окне как два трупа болтались). спасибо вам большое, Вера Семеновна, хотя бы за то, что ремонт нам доделал взвод милиции.

[ar4ik]

Году так в 90-м ФБР распутывало длиннейший клубок преступлений, лежавших в основе могущества финансовой империи американского миллиардера Милкена. С первых газетных полос на меня глядели крупные фотки этого миллиардера – смуглый сорокалетний мачо средиземноморского типа с мрачно-страстным взглядом горящих адским огнем глаз – настоящий демон, чуть не обваливший уже тогда всю американскую финансовую систему. Особенно хорош был черный как смоль жесткий ежик непокорных курчавых волос, впоследствии к сожалению оказавшихся париком. После ареста загар с миллиардера слез, имиджмейкеры еще постарались, и с газетных фоток теперь смотрел кроткий безобидный маленький лысик лет пятидесяти в пузатых очечках, упиравший на свою благотворительность. Ради ареста этого человечка были выпущены на свободу несколько десятков закоренелых, пойманных с поличным преступников, давших признательные показания на рыбешку покрупнее – и так до самого Милкена. Он бы наверно тоже кого-нибудь заложил в обмен на свободу, но самой крупной рыбешкой в этой компании оказался он сам, выше закладывать было уже просто некого. Меня в этой длинной истории приколола середина расследования, когда попались два хохла украинского происхождения, скромные клерки очень солидного американского банка. Они тоже получили свободу, но попутно ФБР попросило их вернуть сто тысяч долларов, полученных за нелегкий труд по сливанию Милкену конфиденциальной информации. В ответ клерки заявили, что вскоре после получения взятки с ними обоими случился острейший приступ раскаяния, в ходе которого они в состоянии аффекта порвали все эти проклятые доллары нафиг на мелкие кусочки и спустили в унитаз. Американский суд этим объяснением удовлетворился. Как говорится, там, где хохол прошел, еврею делать нечего…

[ar4ik]

Подруга перевелась в новое учебное заведение. Жалуется мне: — Нас разбили на две группы, одну — немецкий язык, вторую — английский. Я в немецкий попала! Я же до этого английский учила! — Просила перевести? — спрашиваю. — Да, я у куратора просила. И не я одна, многие девочки жаловались. Обещаю навестить директора учебного заведения, договориться. Вечером вслух учит немецкий язык. Я на автомате перевожу словосочетания, потом спохватываюсь: — Ты что сейчас учишь? — Немецкий. — Это же английский! Кто тебе сказал, что это немецкий? — Учитель... Вот так ненавязчиво преподаватель проверил знание английского у целой группы студентов, которые "до этого изучали английский язык".

[ar4ik]

Было дело в очереди на маршрутку. Стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми. Приехавшая газель стала медленно наполняться: первый, второй, жена..., остальные дети...,а мужик не влезает – никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг. — Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный, — кричит непоместившийся муж. Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать: — Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились.