Улыбнитесь! (продолжение)

ar4ik

Эту историю мне рассказал дедушка, когда я немного подрос.
Начало прошлого века (точно не знаю дату, слабоват в истории),
Русско-японская война. Какая-то европейская газета написала об одном бое
(бою?) вот так:
«И вот русские с криком: ЙОП-ТВО-ЙМАТ, что означает, -УМРЕМ ЗА ЦАРЯ,
бросились в атаку».

ar4ik

Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос: "Представьте себе, что вы — Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?" Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она все это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит: — Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдете.

ar4ik

Про национальную безопасность и национальную политику. Так сложилось, что я очень люблю Венгрию. По возможности приезжаю туда отдыхать. И вот что удивительно: в этой стране очень мало эмигрантов. Сказать, чтобы венгры были агрессивны к другим национальностям, я не могу. В самые сложные годы после распада СССР, когда русских везде, откровенно говоря, мало приветствовали, мне там ни разу не нахамили на почве национальной неприязни. Вернее, хамить-то хамили, но это были исключительно временно там пребывающие иностранные студенты, которые из бaнaльного злобства, не зная, что ответить по существу, вспоминали про национальность. Меня долго занимал вопрос: ну почему у них мало эмигрантов. Дошло. Я обратила внимание, что дворники, официанты, продавцы в магазинах, рабочие на стройках, фермеры там все венгры. Они не стесняются сами выполнять любую работу, поэтому и потребности в иностранной рабочей силе нет. Получается, что народ остается народом до тех пор, пока он сам готов выполнять любую работу. Как только появляется убежденность, что «мы голубая кровь, дворы сами не метем, посевы не насаждаем» народ растворяется в приезжих. И никто, кроме самого этого народа, в таком финале не виноват…

ar4ik

У моего коллеги был знакомый, который как-то купил подержанный Мерседес. Машина не новая, и естественно имела разные незначительные косяки. В том числе, на руле отсутствовала эмблема компании (та самая трехконечная звезда в круге). Мужика это почему-то напрягало, а так как он работал на производстве, ему выточили эту звезду на станке, хромировали, и он прихреначил ее на руль. В общем, красота. Единственное отличие в том, что заводской оригинал – это легкая латунная полосочка, а ему изготовили тяжелую цельностальную блямбу. И все бы ничего, но однажды он попал в небольшую аварию, в машине сработала подушка безопасности, и эта кустарная звезда плашмя ударила его в лоб и своими гранями рассекла кожу. В больничке лоб зашили, довольно быстро все зажило. Следов от шрамов не осталось кроме легкой белесости (структура кожи в месте рассечения изменилась), которая в обычных условиях была практически не видна. Но с этих пор, если этот мужик краснел (от стыда, злости, выпитой водки и т. п. ), у него на лбу отчетливо проступала белая эмблема Мерседеса.

ar4ik

В одном питерском НИИ гудел юбилей. Гудели весело, так как юбиляр был едино уважаем и обожаем. И физику он двигал на международном уровне, и смену растил с любовью. Так что с подарком благодарные ученики расстарались. Полгода готовились. В разгар веселья поднимается один доцент и произносит теплые слова. А в завершение достает из кармана небольшой стеклянный цилиндр. И говорит, что в материальном смысле подарок не ах, а вот в научном... Короче вот, Александр Борисович, оцените. В колбе находится шарик из антигравитационного материала! Юбиляру передают колбочку. Шарик в ней действительно как земли боится. Как ни поверни — стремится к высшей точке колбы. Притихли ученые. Кто знает секрет, про себя улыбаются: не угадает шеф. Больно хитро задумано. А кто не знает, те думают. Может и вправду открыли гравитационный фотон и сварганили против него зеркальный материал? Это уже Нобелем пахнет! А юбиляр прищурился хитро и спрашивает: "А чего это, ребятки, шарик в колбу заключен? " Не растерялся доцент. Говорит — материал пока не доработан, быстро окисляется, и потому заключен в инертный газ. "Тааак, " говорит профессор. "Инертный газ, говорите? Тяжеловатый у вас, ребятки, инертный газ. Никак ксенон. " И раскрывает всем тайну. В точности, будто сам делал. Дело было так. Идея антигравитации витала, но как сделать доцент придумал только за неделю до юбилея. Стеклодувы выдули тонюсенький кварцевый шарик, затем откачали из него воздух. Чтобы полегче был. Его вложили в колбу, накачали ксенона под давлением, и запаяли. Ксенон газ тяжелый, атомарный вес у него 131. А еще под давлением. Шарик в нем буквально плавал. Во время объяснения доцент перестает улыбаться и густо краснеет. Полгода думали! Может слил кто? Ведь точно гад рассказывает! Гений! Объяснение заканчивается, доцент кивает что, мол, все правильно. Комната наполняется аплодисментами и банкет заканчивается. Точнее, продолжается. Доцент подкатывается к юбиляру — как Вы догадались? А он все шутит, мол, поживи с мое, может и ты поумнеешь. Но водка сделала свое дело, и юбиляр объяснил доценту: "Антигравитацию в рамках нашей лаборатории я исключил. А следовательно в том, что шарик плавает, не сомневался. " "Но как вы узнали что это ксенон? " взмолился доцент. "Ведь можно было использовать, например, гексафторид урана, который у нас имеется? " "Элементарно, " ответил шеф. "Зачем еще у твоего стола может неделю стоять баллон с ксеноном? Рабочее место за собой надо убирать, молодой человек! "

ar4ik

У подруги двое детей — Саша в 1 класс ходит и Маша — 4 года. Мама объясняет сыну урок по "Живой природе". — Белки по осени собирают и прячут по лесу грибы и орешки. Вопрос: что они с ними делают зимой? Ребенок не поймет, что от него хотят, мама в свою очередь хочет, чтобы он догадался сам. Минут через двадцать мама уже срывается на крик: — Саша! Неужели не понятно?!! Грибы!!! Орехи!! Что могут белки с ними делать зимой?!! Что?!! Машка уже прибежала из соседней комнаты, стоит в дверях, руки в боки и орет, стараясь перекричать маму: — Саша!!! Что делают белки!!! Саша уже со слезами на глазах, срывающимся голосом: — Машка, хоть ты отстань... Маша: — Да что тут непонятного?!! Они их жрут! ЖРУТ И ЧАВКАЮТ!!!

ar4ik

Едем на дачу по Симферопольскому шоссе из Москвы — жена, дитенок, ну и я машину веду. Проезжаем развязку МКАД-Симферополька — собственно, на шоссе вывернули — проехали еще немного, тормозит сотрудник ДПС. Наработанные действия — сворачиваю на обочину, включаю аварийку, открываю окно, в окно протягиваю документы, вторая рука на руле, чтоб было ее видно. Подходит сотрудник и говорит: — Документы не надо. Там дальше в кювет с грузовика арбузы упали — выберите себе, побалуйте ребенка.

ar4ik

В одной районной школе учительница мл. классов должны была на категорию аттестоваться. Готовилась месяц, сочинила не урок, а сказку целую. День "Д", час "Ч". Приходят две тетки из облоно, садятся на одну из задних парт. Установка на урок: — Дети, сегодня у нас будет очень интересный урок. Чтобы нам было действительно интересно, я пригласила на урок двух обезъянок... — С этими словами лезет под парту, чтобы достать две плюшевые игрушки. А дети, как по команде, оборачиваются на заднюю парту, на "обезъянок". Но защитилась. anekdotov.net

Аря

Средство как успокоить ребенка

Зображення

Аря