Блондинка выходит из метро, опаздывает. Решает взять такси. Возле метро как раз есть стоянка частников. Не думая, залезает в первую попавшуюся машину и садится рядом с водителем. Тот молчит. Она, все еще размышляя о своих проблемах, тоже. Через пару минут блондинка не выдерживает: — Так мы вообще-то поедем или как?
Несколько секунд стоит гробовая тишина, и тут с заднего сиденья доносится голос:
— Коля, это вообще кто такая?! . .
Улыбнитесь! (продолжение)
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
Мда, как-то, будучи достан жалобами жены, что лак с ногтей облетает — сделал правильно — зашкурил край, обезжирил и покрыл в два прохода с промежуточной сушкой феном. Больше не дается — он две недели держался и смываться не хотел.
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
Знакомая рассказала: У нее перед магазином, на дороге, большая, но не глубокая лужа. Естественно в ней скрыты различные выбоины и ямки. Машины ее объехать не могут, поэтому едут прямо по ней. Картина: Едет по луже классическая девушка-блонди на красненьком автомобильчике. Вдруг на выбоине, с колеса, соскакивает декоративный колпак, катится по луже, падает плашмя и тонет. Девушка это замечает и останавливается. Растерянно оглядывается по сторонам, но джентльменов нет. Вздохнув, закатывает рукава. Через какое-то время, перепачкавшись, она все-таки находит пропажу и пытается примерить на колесо. Но что-то не сходится, не ставится, и она в растерянности снова смотрит по сторонам в поисках мужчин. Не судьба! Думаете, она беспомощно заплакала? А вот и нет! Снова закатав рукава она пошла шарить по луже… И вот, уже десяток колпаков, на выбор, лежат у машины. Наконец она нашла свой, установила на колесо, а остальные забросила обратно в лужу.
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
У лося (детская игрушка) отломились рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит приделывает их сама. Муж проходит мимо — и без всякой задней мысли говорит ей:
— Милая, чем это ты тут занимаешься?
Жена, с железной ноткой в голосе:
— Да вот... для начала на лосях тренируюсь.
— Милая, чем это ты тут занимаешься?
Жена, с железной ноткой в голосе:
— Да вот... для начала на лосях тренируюсь.
-
juliagid
- Гений
- Повідомлень: 350
- З нами з: 15 лютого 2012, 02:50
- Дякував (ла): 126 разів
- Подякували: 885 разів
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что это я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
— Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
— Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
— Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
— Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
— Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
— Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
— Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
— Мама!.. — пискнуло население и начало копать землянки.
— Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав к нам на правах совхоза. Ура!
— Да что ж вы там такое нам готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что это я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
— Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
— Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
— Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
— Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
— Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
— Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
— Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
— Мама!.. — пискнуло население и начало копать землянки.
— Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав к нам на правах совхоза. Ура!
— Да что ж вы там такое нам готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
-
Яков
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 13850
- З нами з: 28 жовтня 2013, 06:29
- Звідки: Одеса
- Дякував (ла): 14224 рази
- Подякували: 28053 рази
Великий китайский император Цинь Шихуан (основатель династии Циней) имел великое множество жен и наложниц. Причем число их было столь значительно, что император сам его не знал. Занятый глобальными делами государства Цинь Шихуан редко посещал своих жен. Были они предоставлены сами себе. Целый день слонялись по дворцу, пели заунывные китайские песни и наслаждались вкусом экзотических плодов и ягод. И ни в чем им не было отказа, кроме одного. Честь императора, а заодно его жен и наложниц берегли свирепые евнухи.
Но среди жен императора была одна, история не сохранила ее имени, но думаю, что родом она была из России. (А в гареме императора царил полный интернационал). Ибо, какая еще женщина: "Коня на скаку остановит, в горящую избу…" ну дальше вы знаете.
И вот она сказала:
- Девки, вы как хотите, а я на голодном пайке сидеть, не намерена.
Ну, китайские девки пожали плечами, и кивнули на евнухов, мол, толку от них никакого в этом смысле, да еще и наоборот, как собаки на сене: «Ни себе, мол, ни людям!»
Но, как говориться, когда женщина родилась, черт заплакал. В общем, проявив недюжинную смекалку, жена Циня – Циниха (ну или как там ее), нашла лазейку в императорском саду (а заодно и в среде евнухов-стражей) и начала по тихой грусти императору рога наставлять. Очень уж она секс любила. То с дворником согрешит, то с конюхом, то с поваром.
Император, занятый более важными проблемами вначале не обращал внимания на ее проказы, да до того ли ему было-то? Но когда рога перестали свободно проходить в тронную залу (да и стукачи одолели своими жалобами, мол, со всеми спит, а нам не дает), император изволил гневаться. И собрал он тогда большой хурал, ну или как там его называют, взял слово, и с трибуны начал резать правду-матку.
- Это что же, мол, дорогие товарищи происходит, это как же, вашу мать, извиняюсь понимать? Пока я, ночей не сплю, государственные дела ворочаю, а мне тут измена катит. Рушится, можно сказать, счастливая китайская семья. И куда мои евнухи смотрят, мать вашу, за что я им зарплату юанями плачу? А?
В общем, разгневался Цинь не шутку, велел палача кликнуть. А сам пока раздумывал, то ли в смоле сварить неверную, то ли на кол посадить.
Но главный визирь обратился к нему с тронной речью: Прошу прощения, товарищ Цинь, позвольте, так сказать доклад сделать. Конечно, это было немного не так, а что-то типа: «Великий, затмевающий солнце и луноликий господин мой, дозволь недостойному рабу твоему слово молвить». Ну да нам сейчас уже, в принципе по барабану, как он там сказал. Дело не в этом. В общем, предложил визирь порочную страсть этой русской куртизанки (являвшейся по совместительству госпожой Цинихой) на благо Великой Китайской Империи обратить.
И тот час же был во всех провинциях Китая оглашен императорский указ (да продлит Будда его годы), о том, что если кто-то хочет провести незабвенную ночь любви с императорской женой, должен в уплату принести один кирпич.
И потянулись со всех близлежащих и дальних уголков простые китайцы: ткачи, ремесленники, кузнецы и т.д. И каждый нес с собой один кирпич…
P.S. Прошло уже много-много веков, но люди всей планеты, до сих пор восхищаются Великой Китайской Стеной.
© Copyright: Болотный Крыс, 2012
Свидетельство о публикации №212072501079
Но среди жен императора была одна, история не сохранила ее имени, но думаю, что родом она была из России. (А в гареме императора царил полный интернационал). Ибо, какая еще женщина: "Коня на скаку остановит, в горящую избу…" ну дальше вы знаете.
И вот она сказала:
- Девки, вы как хотите, а я на голодном пайке сидеть, не намерена.
Ну, китайские девки пожали плечами, и кивнули на евнухов, мол, толку от них никакого в этом смысле, да еще и наоборот, как собаки на сене: «Ни себе, мол, ни людям!»
Но, как говориться, когда женщина родилась, черт заплакал. В общем, проявив недюжинную смекалку, жена Циня – Циниха (ну или как там ее), нашла лазейку в императорском саду (а заодно и в среде евнухов-стражей) и начала по тихой грусти императору рога наставлять. Очень уж она секс любила. То с дворником согрешит, то с конюхом, то с поваром.
Император, занятый более важными проблемами вначале не обращал внимания на ее проказы, да до того ли ему было-то? Но когда рога перестали свободно проходить в тронную залу (да и стукачи одолели своими жалобами, мол, со всеми спит, а нам не дает), император изволил гневаться. И собрал он тогда большой хурал, ну или как там его называют, взял слово, и с трибуны начал резать правду-матку.
- Это что же, мол, дорогие товарищи происходит, это как же, вашу мать, извиняюсь понимать? Пока я, ночей не сплю, государственные дела ворочаю, а мне тут измена катит. Рушится, можно сказать, счастливая китайская семья. И куда мои евнухи смотрят, мать вашу, за что я им зарплату юанями плачу? А?
В общем, разгневался Цинь не шутку, велел палача кликнуть. А сам пока раздумывал, то ли в смоле сварить неверную, то ли на кол посадить.
Но главный визирь обратился к нему с тронной речью: Прошу прощения, товарищ Цинь, позвольте, так сказать доклад сделать. Конечно, это было немного не так, а что-то типа: «Великий, затмевающий солнце и луноликий господин мой, дозволь недостойному рабу твоему слово молвить». Ну да нам сейчас уже, в принципе по барабану, как он там сказал. Дело не в этом. В общем, предложил визирь порочную страсть этой русской куртизанки (являвшейся по совместительству госпожой Цинихой) на благо Великой Китайской Империи обратить.
И тот час же был во всех провинциях Китая оглашен императорский указ (да продлит Будда его годы), о том, что если кто-то хочет провести незабвенную ночь любви с императорской женой, должен в уплату принести один кирпич.
И потянулись со всех близлежащих и дальних уголков простые китайцы: ткачи, ремесленники, кузнецы и т.д. И каждый нес с собой один кирпич…
P.S. Прошло уже много-много веков, но люди всей планеты, до сих пор восхищаются Великой Китайской Стеной.
© Copyright: Болотный Крыс, 2012
Свидетельство о публикации №212072501079
-
Яков
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 13850
- З нами з: 28 жовтня 2013, 06:29
- Звідки: Одеса
- Дякував (ла): 14224 рази
- Подякували: 28053 рази
Все таки обожаю я этих рекламных агентов, которые звонят на домашний телефон и предлагают что-либо у них купить. Вот звонит какая-то девушка и со скоростью, как будто у нее очень невыгодный тариф, начала уверенным голосом тараторить про какую то фирменную итальянскую мебель, о которой мечтает любой человек, ценящий красоту, качество и удобство. Не знаю на сколько минут она заготовила свою агитационную речь, но осознав, что именно ей от меня надо, пришлось ее немного прервать словами "я ждал вашего звонка".
По смене интонации было заметно, что уверенность в ее голосе куда-то пропала, осталось лишь немного добить, чтобы она никогда больше не звонила.
Честно говоря, ничего умнее не смог придумать, кроме как спросить - "а сколько человек может поместиться в ваш самый большой шкаф?".
Через пять секунд молчания она начинает говорить "Нуу, шкаф довольно большой..."
- Не, говорю, а если в мешках???
Трубку повесили.
По смене интонации было заметно, что уверенность в ее голосе куда-то пропала, осталось лишь немного добить, чтобы она никогда больше не звонила.
Честно говоря, ничего умнее не смог придумать, кроме как спросить - "а сколько человек может поместиться в ваш самый большой шкаф?".
Через пять секунд молчания она начинает говорить "Нуу, шкаф довольно большой..."
- Не, говорю, а если в мешках???
Трубку повесили.
-
Яков
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 13850
- З нами з: 28 жовтня 2013, 06:29
- Звідки: Одеса
- Дякував (ла): 14224 рази
- Подякували: 28053 рази
Соседи
Я сегодня поняла, как нам с соседями повезло. С утра мой шкода стащил пластмассовую поварешку и, пока я была в ванной, начал дубасить по батарее... Объяснила-поругала, вроде успокоился. Через минут 20 всё повторяется, но только мой немного постучит, а ему в ответ по батарее отвечают. Я бегом к соседям извиняться. Между этажами сталкиваюсь с соседкой снизу и готовлюсь услышать пииииип, а она начинает извиняться за своего малыша (1,3 года), что тот стучит по батарее... Они, видимо, общались так.
Выходим потом на площадку, а мужчина с третьего этажа к нам подходит и говорит: "Спасибо, что разбудили!!! Чуть не опоздал жену с ребенком встретить!" Побольше всем нам адекватных соседей.
Я сегодня поняла, как нам с соседями повезло. С утра мой шкода стащил пластмассовую поварешку и, пока я была в ванной, начал дубасить по батарее... Объяснила-поругала, вроде успокоился. Через минут 20 всё повторяется, но только мой немного постучит, а ему в ответ по батарее отвечают. Я бегом к соседям извиняться. Между этажами сталкиваюсь с соседкой снизу и готовлюсь услышать пииииип, а она начинает извиняться за своего малыша (1,3 года), что тот стучит по батарее... Они, видимо, общались так.
Выходим потом на площадку, а мужчина с третьего этажа к нам подходит и говорит: "Спасибо, что разбудили!!! Чуть не опоздал жену с ребенком встретить!" Побольше всем нам адекватных соседей.
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
Старшие начали регистрировать почтовый ящик средней дочке. Младший устроил истерику: "Хочу свой почтовый ящик! Чтобы тоже сидеть в почтовом ящике! " Долго орал. Я ушла еду готовить, попросив старших почитать ему или мульт включить. Прихожу — тишина. Старшие выкрутились гениально: посадили младшего (ему 3 года) в коробку от печенья, объявив, что это почтовый ящик. Сидеть там удобно было, кстати...