Улыбнитесь!

[shinna]

КОТОГРАФ.

[Ин]

Приходит Василий с рыбалки домой. (он раньше вернулся — клев был плохой)
Глядит — у ворот «шестисотый» стоит. «Явно приехал какой-то бандит.
Ни на минуту Клавку одну Оставить нельзя».
Он подходит к окну. И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.
«Так, значит, пока я топтал берега, она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу. И ей, и ему я сейчас отомщу».
На цыпочках тихо заходит он в хату, Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны, Узнал по приметам фигуру жены.
Первый удар достается жене (удар не смертельный — плашмя по спине)
Ударом вторым оглушил мужика, Лопату, сломав поперек черенка.
Вышел во двор. Закурил у порога.
«Убить не убил — покалечил немного В участок пойду. Не большая вина.
Глядит, а в ворота заходит жена.
«Ты рано вернулся, предчувствовал что ли. Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали я им постелила. До лавки сходила. Продуктов купила.
Муж Зины начальник в районе большой, При галстуке ходит, костюм дорогой.
Высокого птица конечно полета. У них «Мерседес» — шестисотый по счету.
Они обещали — проявят заботу, Чтоб нам перебраться в район на работу,
А то прозябаем в деревне, в глуши. Ты, Вася, культурным себя покажи.
Я водки взяла (самогонку не пьют) И морды по пьянке друг другу не бьют.
А то разойдешься как в прошлом году, Когда пол деревни сидело в пруду.
Ты матерных песен не пой за столом, Руками не ешь — только вилкой, ножом,
А водку — что женщинам, что мужикам — Ты лей помаленьку, не полный стакан».
Чуть слышно шаги проскрипели по хате,
Тетка выходит в атласном халате. Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская.
«Как отдохнула, моя дорогая?»
«Все было отлично, я в жизни ни разу не испытала такого экстаза.
Спина поцарапана — это пройдет, А Коля мой в трансе, сейчас отойдет».
Минуту спустя Николай появился, Держась за затылок, всем поклонился.
Похлопал Василия он по плечу. «Давай отойдем, побазарить хочу.
Мы клуб мазохистов с женой посещали И многое там на себе испытали
— Наручники, плетки и цепи стальные, Но чтобы ЛОПАТОЙ - такое впервые!!!

[Счастливая]

Ой, девченки, не могу! Уже раз 20 прочитала про зайцев и про осла с лошадью, а все никак не успокоюсь, перечитываю и тихо слезы от смеха роняю (громко смеяться нельзя) В общем работы никакой.#rolf#

[An-na]

Ой, девченки, не могу! Уже раз 20 прочитала про зайцев и про осла с лошадью, а все никак не успокоюсь, перечитываю и тихо слезы от смеха роняю (громко смеяться нельзя) В общем работы никакой.#rolf#

Да сегодня много бухгалтеров не работают...#g_haha# #g_haha# #g_haha# Беседка веселится.#smile3#

[An-na]

По коньячку?

Помню, отцу подарили коньяк «Наполеон», я его выпил, а вместо него налил чай. А через две недели привел невесту знакомить. Ну, мать накрыла на стол, а отец поставил две бутылки: водку и коньяк и говорит: «Угощайтесь! Нам, – говорит, – с сыном по-мужски водочки, а нашей гостье – коньячок!»
Ну, выпили мы, мать с отцом смотрят на невесту, а та опрокинула рюмку и – хоть бы что!
Мать покраснела и говорит: «И часто вы так пьете?» Невеста говорит: «Каждый день».
Отец крякнул и говорит: «Удовольствие дорогое!» Невеста говорит: «Ну, на это деньги всегда найдутся!»
Я громко говорю: «Может быть, телевизор посмотрим?!»
Отец говорит: «Тут интересней, чем в телевизоре!» И наливает невесте еще.
Она берет двумя пальчиками рюмку и говорит: «Вообще-то я из таких маленьких еще не пила».

У матери со стола нож упал. Я говорю: «Мужик придет». Отец говорит: «Уже пришел!»
А невеста выпила и говорит: «Я так боялась к вам идти, думала не понравлюсь». Отец вежливо говорит: «В общем-то понравились, вот только пьете не много ли?»
Невеста говорит: «Рюмка маленькая, а если бы вы сразу налили мне кружку…»
Отец говорит «Это ж пол моей зарплаты!» Невеста говорит: «Вы что, так мало получаете?!» Отец говорит: «А вы?»
Невеста говорит: «Достаточно, чтобы мы с мамой каждый вечер пили!»
Мать, достав нож, теперь уронила вилку. Я говорю: «Женщина придет!» Отец говорит:
«Не дай, бог!»
А невеста говорит: «У нас семейная традиция: собираемся вместе и пьем! Только мы любим, чтоб он был горячий!»
У матери тарелка упала. Я говорю: «На счастье!» Отец говорит: «Оно уже здесь!» Мать говорит: «И большая у вас семья?»
Невеста говорит: «Еще бабушка и сестра, а отец от нас ушел – он пил много!»
Мой отец говорит: «А вы, значит, не много?!» Невеста говорит: «Ну, чашки две выпиваю».
Он говорит: «Это ж полбутылки!» Невеста говорит: «Ну и что, главное, вечером ничего не есть!»
Мать говорит: «Так вы и без закуски еще?!» Невеста говорит: «Ну почему, у нас варенье».
Отец говорит: «Его хорошо с лимоном». Невеста говорит: «С лимоном у нас бабушка пьет. Восемьдесят лет, а пока не выпьет, спать не ложится!»
Тут отец встал и говорит: «Приятно было познакомиться». Невеста говорит: «И мне тоже. Спасибо за чай!»

«Какой чай?!» – вскричал отец. И тут только все понял.
Посмотрел на меня волком, а я говорю: «А что он стоит и стоит полгода, я и выпил, чтоб он не прокис!»
Но думаю, что произнес я это неубедительно, потому что подзатыльник я все-таки получил!

[An-na]

Кот ушел на заработки (с)тырено

В студенчестве был у меня кот Макар. Не раз голодали вместе. Потом замечаю, что кот просится в подъезд и пропадает где-то целыми днями. А приходит с та-а-акими боками! Все, думаю, от голода проснулись охотничьи инстинкты. Мочит, наверно, воробушков и мышек. Случайно прохожу мимо квартиры на первом этаже. Там женщина с маленьким ребенком годика 2-3 жила. Она полы мыла на пороге и открыла дверь. И вижу - МОЙ КОТ сидит у нее в гостях и нянчится с ребенком!!!! Потом она мне объяснила, что ребенок у нее капризный и ручной (мамы поймут). И ничего по дому сделать не успевала. Раньше. А теперь есть профессиональная усатая нянька, которая за смену получала, точнее получал приличный кусок мяса. У Макара в той квартире даже своя миска была!

[An-na]

Женское(с)тырено

Нинкина кошка никак не могла выйти замуж. Она орала на Нинку, когда та смешно шебуршала чем то мужниным под огромным одеялом. Кошка была уверена, что Нинка делает ей всё это назло. Все несчастные женщины думают, что все счастливые женщины счастливы им назло. Стоило Нинке начать целовать мужа, как кошка начинала орать на нее: "*ука, я тоже хочу замуж". Соседи за стенкой, соседи сверху и соседи снизу знали по этим крикам, что в 95 квартире сексуальная жизнь даже чаще, чем среднестатистические показатели по стране.

А муж у Нинки был хороший, кошка его очень любила, потому что у него есть большой и красивый тапочек. Вообще самое сексуальное место у мужчины - это тапочек. Когда муж чешет им под хвостом, то учащается пульс, в душе распускаются сосиски и по венам начинает быстро бежать молоко. Вот накануне ночью, кошка видела, как Нинка легла на мужа, проверила ему рот и стала сползать вниз, тщательно вынюхивая ему соски и живот, а потом вообще что то унюхала чуть ниже пупка, в самом центре мужа. "Тапочек ищет" - думала кошка, лежа на самом сексуальном месте мужчины, - "Вот дура, вроде не первый год замужем, а до сих пор не знает, что надо под кроватью смотреть. А муж молодец, мучается, стонет, а тайны не выдаёт". Но кошка хоть и спала всю ночь с тапочком, а разбудить в нем ответные чувства не могла, тапочки пошли очень инфантильные.

И она начинала орать. Кошка орала - подъезд не спал, соседи плевали в спину и стучали половниками по батарее. А когда от недосыпа Нинка нашла у себя морщину, то она решила действовать. Приглашались на смотрины коты друзей, потом коты приятелей друзей, потом знакомых приятелей друзей. Кошка смотрела им в глаза, нюхала под хвостом и делала хук справа или двоечку. Не то, всё не то. Ну не ёкает женское сердце на вислоухих и приплюснутомордых. И хоть мочи уже не было терпеть ни кошке, ни подъезду, не собиралась она выходить замуж за кого попало. Чисто для здоровья у нее и тапочек был.

Когда соседи уже начали забивать в поисковике "как небольно убить кошку", за дверью 95 квартиры раздалось "мяу". Нинка распахнула дверь. На пороге сидел грязный котяра с драным ухом, на ухе сидели блохи. Сплюнув и не вытерев ног, кот прошел в квартиру. "Где она?" - спросил он Нинку. "Она" сидела в самом конце коридора и ее кошачьи глаза не видели еще ничего прекраснее и мужественнее. Котяра подошел, взял кошку за холку и потащил в спальню и ей не надо было совать свой нос в чужие зады, что бы потом расцарапать морду. Её женское сердце знало, что это Он, тот кто лучше всех тапочков в мире.

А Нинка с мужем легли спать в зале.

[An-na]

На рыбалке

Такой был случай. Я из тех, кто и охоту любит, и рыбалку бросить не может. Подводная охота, да.
Как-то приехал вечером на глухую маленькую речку. Ночью надел экипировку, взял ружье, фонарь и потихоньку поплыл по течению. Ночью-то лучше, рыба вся по ямам, спит. Щуки, как бревна лежат. Километра полтора сплавился, уже и рыбы настрелял, и вдруг раз, с размаху в сеть. Запутался, как Ихтиандр. Чуть не утонул, ладно, нож с собой был. Выпутался, только подумал, что надо осторожнее, а тут вторая. И также поперек всей реки. Пришлось выбираться на берег, да и батарейка в фонаре уже почти села. Вышел, а вот и они, браконьеры. Почти сгоревший костер, возле него дрыхнут два мужичка в фуфайках. Рядом валяются два пустых пузыря, и лодка-резинка. Подошел к ним, посветил в лица фонарем. Заворочались. Злой я был тогда на них, поэтому, наверно, и напугал сильно. Да, любой бы напугался. Представь, просыпаешься ты ночью на рыбалке, а перед тобой стоит нечто, под метр девяносто, мокрый гидрокостюм блестит под луной, маска, ласты. В одной руке фонарь, а в другой бластер.
Бля, как они убегали. А ведь я только и успел сказать: «Здравствуйте земляне. Мы не причиним вам зла».

[buketik]

[buketik]

https://www.youtube.com/watch?v=ME72JvGbgwQ