Улыбнитесь! (продолжение)

[ar4ik]

В 2004м я купил книгу писателя Анри Труайя. И с головой окунулся в историю. Много цитат, ссылки на первоисточники, красивый слог. Читал я тогда про Императора Александра Николаевича. Прочитав-подарил книгу своему отцу. Тот тоже окунулся в чтение и так и пошел плавать по просторам бумажных страниц. Анри писал о русских царях, императорах, императрицах, писателях. И не как какой-нибудь там Пикуль, а как надо! Его историки теперь цитируют! Правда про французов у него не интересные книги. И романы тоже-хотя литературоведы только их и знают. Потом я узнал, что Анри Труайя потомок первой волны эмигрантов армяно-евреев из России. Стало понятно, что к чему. Но уважения не убавилось. Полное собрание сочинений его стот у нас на самом видном месте одного из книжных шкафов. Так почему я об этом писателе вспомнил? К истории про вторую мировую во Франции и крахмал. Анри Труайя написал книгу 'Моя столь длинная дорога' про себя. Обитал он в Париже. И в его жизни, вторая мировая заключалась в том, что немцы отобрали у парижан велосипеды, не работало метро и электричество подавали с перебоями. ВСЕ!

[ar4ik]

Дарья Донцова, отец которой был советским писателем Аркадием Васильевым, росла в окружении творческой интеллигенции. Однажды в школе ей задали написать сочинение на тему: "О чем думал Валентин Петрович Катаев, когда писал повесть Белеет парус одинокий? ", и Донцова попросила помочь ей самого Катаева. В результате Дарья получила двойку, а учительница литературы написала в тетради: "Катаев совсем не об этом думал! ".

[ar4ik]

Думаю, что такое случалось со многими – вылетит какая-то понравившаяся фраза из анекдота, да не совсем к месту, а обратно не затолкаешь… Как-то давно ехал мой приятель Саша через Переяслав-Хмельницкий, там пост ГАИ известный. Останавливает его инспектор, представляется: «Инспектор Лось, Ваши. . » Не успел он представиться, как у Сашки вырывается: «Та й так бачу, що скотина…» Говорит, машину часа три обыскивали.

[ar4ik]

Было это в году 1998. Привезли девченку из глухой деревни, лет 17 в роддом, рожать пора, а она не бритая. Деревня, одним словом. И вот, после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали, а она сама, говорит, все сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особь, в ванной комнате, и нет ее мин.15, 20, 30. Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает что скоро уже, закончиваю. Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же! И вот, после полуторочасового бритья, выходит наша деревенская красавица побритая налысо, без бровей, и самое главное, в нужном месте все по прежнему! Главврача мин.30 откачивали.

[Яков]

Попугай дрессировщик

В доме у знакомых живут попугай и о-о-очень послушная овчарка. Вдруг хозяева животин стали замечать, что собака из живого, резвого существа быстро превращается в дряхлую развалину, которая с трудом выходит на прогулку, едва добирается до миски, а всем играм предпочитает спокойный и глубокий сон.

Взволнованные хозяева обратились к ветеринарам. Те ничего вразумительного сказать не смогли, собака здорова, а вот причина её состояния неизвестна. Всё выяснилось случайно.

Однажды хозяйка пришла с работы раньше обычного. Открыв дверь, она услыхала громкие команды попугая:

- Сидеть! Лежать! Сидеть! Лежать!

И вот так вот - каждый рабочий день, пять дней в неделю. Представляете?!

[Яков]

Радик, Лена и гитара...

Сто лет назад, когда я был на сто лет моложе и регулярно отдыхал в Крыму у друзей, случилась эта маленькая история из которой я извлек три важных урока:

1) Семь раз отмерь...
2) Думай на полхода вперед...
3) Хорошо смеется тот...

Во дворе трехэтажного дома кучковались мелкие хибарки способные вместить несколько десятков «студентов - отдыхаек». Вокруг них я и крутился как кот: дискотеки, девчонки, разговоры до утра.К старой татарке соседке, приехали в гости пожилые дети с великовозрастным внуком. Естественно внук тут же перешагнул мелкий заборчик и попросился в нашу компанию. Было ему лет двадцать пять извали его Радик.

Тощий высокий, нескладный татарин с длинными волосами. Первое что сразу бросалось в глаза – это то, что Радик был отчаянно некрасив. Длинный горбатый нос, глаза в горстку, и вечно непроизвольно отвисшая губа. В двух словах он был похож на грустного верблюжонка из мультика.

В нашей компании была Лена. Дальше можно не продолжать, во всех подобных компаниях бывает одна Лена и плотная группа остальных девчонок, которые ей завидуют... Вряд ли можно представить человека, который на Лену сказал бы: «Симпотная, конечно, но ничего особенного... » Этот человек сразу вызвал бы жалость к себе...

Все парни поделились на две группы – первая пыталась ухаживать за красоткой, а вторая заранее понимала, что не по Сеньке шапка и чтобы не терять времени изначально переключалась на остальных девчонок. Нужно было торопиться (на море каждый жгучий день - на вес пресного зимнего месяца...).

Как-то среди ночи Лена сказала:

- Эх. Жаль не привезла свою гитару, сейчас бы песни попели...

И тут я вспомнил, что у друзей в сарайчике много лет валяется кем-то забытая гитара "Кремона". Приношу, Лена в восторге, даже в щечку меня поцеловала. Жаль, что на гитаре не было ни одной живой струны.

На следующий день красотка не поленилась, съездила в город и купила набор капроновых струн.Вечером началось веселье. Не то чтобы Лена хорошо играла, но с гитарой -это уже не в сухомятку петь. Радик пожирал гитару глазами, подпевал и заворожено наблюдал за тонкими и вялыми руками гитаристки.

После очередной песни он мечтательно вставил:

- Эх, я с детства мечтал научиться играть на гитаре... Как это наверное классно – любую песню можешь подобрать...

Лена улыбнулась:

- Хочешь, давай научу.
- Правда!? Я даже и не знаю, у меня со слухом не очень, да и голос козлиный, но попробовать хочется...

Учительница надела гитару на Радика, взяла его левую руку и пристроила непослушные и корявые пальцы на нужные струны.

- Давай Радик, жми сильнее и... р-р-аз...
- Больно как-то в пальцы струнами то...
- А как ты хотел? Мне тоже было больно. Искусство требует жертв!

Радик коряво бамкнул правой рукой как волк из "Ну погоди" - раздался неприятный "блэмс", как будто уронили гитару.

Лена:

- Молодец. Давай, давай. ... Словно дельфины, черные спины, байдарок на берегу... А тут правда нужно было уже два раза аккорд сменить, но уже что-то...

- Ух ты, класс! Лена, поставь мне задачу и я буду целыми днями сам с собой тихонько сидеть и тренироваться.

На следующий день Радик упорно бренчал, меняя аккорды раз в полчаса, при смене помогая себе правой рукой...
Мы, конечно же, подтрунивали над ним, но не зло, все же у человека была цель и упорство, хоть и не было таланта.

Лена по любому поводу хвалила своего упорного ученика, хоть особо и не за что было... Даже купила ему толстый самоучитель. Радик с утра до вечера пялился в него, пытаясь одним указательным пальцем изобразить игру перебором. Каждый вечер строгая учительница принимала экзамен и ставила оценки линейкой по рукам...

Через неделю Радик выучил свою первую песню на трех блатных аккордах... Лена была в не себя от счастья... а уже вечером того же дня, некоторые из нас видели как Радик с Леной ночью целовались у моря...

Мы, с плохо скрываемой завистью, подкалывали его:
- Повезло тебе Радик и на гитаре играть научишься, да и вообще отлично устроился...

Время шло, они уже целовались при нас, а Радик вплотную перешел к изучению баррэ.
Всю последнюю неделю Лена со своим учеником жила в одной комнате. Наступил день расставания.
Радик проводил Любимую учительницу на станцию и посадил на автобус. Вернулся совсем грустный и его можно было понять...

Я говорю:
- Не переживай Радик, хочешь я тебя научу играть на гитаре? Ты не обижайся, но если честно, то Лена играет не ахти...

Тут я взял гитару и сбацал Цоя. Не буду хвастать, но играю я намного выше среднего... Все, кто при этом присутствовали, тут же подтянулись и начали подпевать. Допели...

Радик грустно посмотрел на меня и сказал:
- Если честно, то я не буду больше учиться играть... И вообще, хорош уже тебе гитару мучить. Я не люблю когда на хреновой гитаре, хреново играют...

- Как это на хрено...? Ты что этим хочешь сказать...!? Это я то хреново играю!!???

Но тут Радик протянул руку, взял у меня гитару, нервно подкрутил колки и... виртуозно заиграл сложнейшую композицию «Полет шмеля»...
Оказалось, что этот долговязый нескладный татарин закончил питерскую консерваторию по классу гитары и увез своих родителей на ПМЖ в Германию, где вкусно их кормил и модно одевал, зарабатывая сольными концертами и выпуская диски...

До конца нашего отдыха, когда этот Сантана немного отошел от расставания с Леной, он по вечерам выдавал на старенькой гитаре, такие нереальные «запилы», что челюсти наши непроизвольно открывались и это делало нас похожими на удивленных и в тоже время грустных верблюжат из мультика...

[Ин]

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.

Жизненный опыт приходит или по глупости, или по неопытности!

На классическую начальственную манипуляцию "Это надо было сделать еще вчера!" правильный ответ звучит так: "Значит сегодня уже поздно?
Можно расслабиться?!"

Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

Рожденный ползать, пролезет везде.

[ar4ik]

Раскладывала белье по полкам. Вдруг из глубин шкафа меня неожиданно схватили за руку. Я так испугалась, что даже не смогла завизжать. Меня чуть кондратий на месте не хватил. Когда я наконец-то привыкну, что дома уже одиннадцать лет живет кошка?

[ar4ik]

Сидела утром в метро на корточках у двери, которая не открывается. Читала, на коленях книга соответственно. Справа от меня уже сиденья начинаются. Туда девушка села. Народу — тьма. Я сижу, слушаю музыку и читаю. Улыбаюсь над смешным моментом. Тут заходят две бабки. Девушка вскакивает и уступает место первой из них. Вторая начинает орать: мол, ах ты с@ка, тварь, и т. д. по списку до "чтоб вы все подохли". Видит, что я улыбаюсь, и орет уже мне: "Ты чего лыбишься, уступила бы место, тварь! " Я немного в шоке... но встаю с корточек и говорю: "Садитесь, пожалуйста". Ржал весь вагон.

[ar4ik]

В воскресенье вечерком в торговом квартале по камерам увидели каких-то эмо, которые стены разукрашивали.
ххх: Ну быстренько собрали всю охрану, долго бегали за ними, в итоге зажали их в каком-то углу, привели к себе ххх: Заперли в каком-то кабинете, вызвали ментов
ххх: Забыл сказать, пока бегали, один из этих придурков упал и об бетон хорошенько приложился, ну и кто-то из охраны слишком громко сказал, что хорошо, мол, что под камерой это произошло, не нужно будет доказывать, что мы их не били
ххх: Минут через 20 прибыли менты, открывают кабинет, оттуда вываливается тела, все в крови, у одного нос сломан, рожи опухают прямо на глазах
ххх: Все в шоке, а те к ментам, мол дяденьки, спасите, нас тут избивают, накажите их, мы вообще не причем и так далее
ххх: Так теперь в местной охране есть шикарная запись, в HD, с оригинальной озвучкой, как три долбо@ба бьют друг друга нахаляву : )