Улыбнитесь! (продолжение)

ar4ik

Рассказала сестра. За вечерним столом собралась вся семья – она, муж (майор запаса), старший сын (студент), средний сын (школьник) и младший (грудничок). После ужина процесс поглощения еды постепенно переходит в разговор, вступает с вопросом к маме средний сын:
— На столе семь кусочков колбасы. Как делить будем?
— По законной справедливости – отвечает она.
— Это как?
— Как всегда. Многодетным матерям, младенцам, военным пенсионерам и студентам – льготы.
… после общего смеха, ребенок задумчиво заключает:
— Так это что… Я единственный нормальный человек в семье?

ar4ik

Моей сестричке было лет 7. Приходит она из школы в слезах. Мама: — Что случилось?
— Мне поставили двойку по рисованию...
Оказалось, что учительница сказала детям нарисовать деда Мазая и зайцев. Моя сестричка зайцев рисовать не умела... Достает она альбом и протягивает маме. Мама открывает и видит следующее: нарисован дед Мазай в лодке с веслом (или его подобие), рядом островок, и на протяжении всего островка надпись большими буквами "ЗАЙЦЫ". Мы с мамой лежали...

Яков

Морковный фуршет

Зван я был сегодня на одно мероприятие. В приглашении говорилось, что будет морковный фуршет.

Ожидание: морковный фреш, ну на худой конец сок. Морковные кексики, ну на худой конец морковь по корейски.
Реальность: на входе всем выдавали по здоровой морковине. Мытой, но не чищенной.

Яков

Страшная история

Живу в съёмной квартире с тонкой дверью и фиговыми замками. Одна. Одинокая девушка без мужчины-защитника, зато с черным поясом. Сижу вечером за компом, время около восьми, вдруг слышу из коридора звук удара о дверь, как если бы человек бил плечом, сначала в соседскую, затем в мою. И следом другой звук, как если бы в мой замок быстро вставили ключ и, не поворачивая, тут же вытащили. Подошла, посмотрела в глазок, - свет в холле горит, но никого в пределах видимости. Думаю, померещилось, наверное, в соседскую квартиру ломились. Вернулась к компьютеру, через несколько минут опять тот же звук вставленного ключа. И точно в мою дверь. Возвращаюсь, смотрю - опять никого. Неприятно. И непонятно. 8 вечера, когда все дома, - не время для ограблений. С другой стороны, профессиональному домушнику проба отмычки не нужна, - придет в 10 утра, и все спокойно вынесет. Короче, открывать-проверять не стала, но спать легла с кухонным ножом на журнальном столике (квартира небольшая, кровать по сути в 3 метрах от двери), так, на случай если ночью проснусь не сразу. Неправа была, подскочила моментально с ножом в руке в 4 утра от того же звука ключа в замочной скважине. Подлетаю к двери, кто-то ковыряется в замке с той стороны, в глазке - темнота. Ору, чтобы проваливали, что звоню в полицию итд. В ответ - тишина, только дверная ручка (буквой Г) продолжает ходить вверх-вниз. Страшно. Звоню в полицию, слышу автоответчик ("ваш разговор будет записан, ждите соединения с оператором" итд), и в этот момент понимаю, что движется только дверная ручка, а ключ в нижнем замке и задвижка верхнего - неподвижны. И тут слышу легкий скрежет когтей по двери снизу. Сбрасываю звонок, с ножом в руке открываю дверь...
КОШКА!!! Красивый, породистый полосатый кот, который привык сообщать о своем прибытии хозяевам следующим образом: прыгает на дверную ручку (отсюда удар о дверь), ручка при опускании щёлкает и издаёт звук, неотличимый от вставленного ключа. Умное животное, жаль, этажи не различает. Ворвался в мою квартиру, я его выгнала, но он ко мне ещё до утра ломился. Как так, он же всё правильно делает, как учили, а тут чужой дом и какая-то левая хозяйка?
Надо будет пройтись по аналогичным квартирам на других этажах, сказать, что при такой подготовке животинку на ночь запирать надо...

Яков

Две бутылки красного

Рассказал коллега сегодня. Далее с его слов как запомнил.

Далекое уже для нас время талонов на водку. У одного коллеги намечался юбилей. Мы с ребятами скинулись и пошли за беленькой. Подходим к магазину, а там километровая очередь. Делать нечего встали, стоим ждем. Впереди замечаем мужика с огромным вороном на плече. Ворон сидел на его плече и головой прижимался к голове мужика.

Вот подходит его очередь, мужик и говорит: - Мне 2 бутылки...
И ворон во всю глотку: - Крррасного!!!

Очередь долго приходила в себя.

Яков

Пипл схавает

Я помню нам по маркетингу в универе (94-й год!) читали про 3 основных мировых принципа рекламы косметики.

1. Взять любого актера (или бомжа, или бабку), нарядить в халат и назвать Экспертом по косметике Института косметологии РАН или врачом-косметологом Центра выпадения волос при Правительстве или любого другого (можно реально не существующий, но громко звучащий НИИ). Это "эксперто" должно рассказать про их "всесторонние" положительные исследования препарата.

2. Должен быть нарисован эффект от +55 до + 237% улучшения за срок от 2-3 недель (срок должен быть таким, чтобы покупатель успел купить пару-тройку флаконов продукта, но при этом не очень большим, чтобы народ повелся)

3. Обязательно должен присутствовать супер чудодейственный компонент (даже если его не существует в природе) - керамид R, бифидобактерия эссенсис, суперминерал Pro-Z и т. п. )

И все. Пипл схавает. До сих пор убеждаюсь, что ничего не изменилось.

Яков

Утром просыпаюсь от детских воплей за окном. Мальчик (живущий на один этаж выше меня) перекрикивается с девочкой стоящей под окнами.
Девочка: "Скинь мне в чем-нибудь водички!"
Мальчик: "Сейчас. Лови, только осторожнее - это МОЯ ЛЮБИМАЯ КРУЖКА!.."

ar4ik

Дело было давно. Старшему сыну исполнилось 5 лет, он уже хорошо читал. И что как-то едем мы с ним в метро, напротив нас сидит мужик, в руках у него пакет, на пакете реклама лекарства. И мой сын громко и с выражением ее читает. Названия препарата я уже не помню, а дальше я запомнила слово в слово: "Кардинальное решение проблемы нарушения эрекции. 36 часов свободы и уверенности в себе! ". В вагоне сразу стало тихо. Я боялась, что мой любопытный ребенок спросит, что это за проблема такая. Но он сказал: "36 часов- это немного, а дальше-то что? ". И стоящая рядом женщина вздохнула: "А дальше опять проблемы с эрекцией". Мужик с каменным лицом перевернул пакет другой стороной. А я с тех пор всегда читаю надписи на пакетах.

ar4ik

Батя рассказывал. Он у меня с Сахалина, шахтерский поселок Мгачи. До райцентра Александровска — километров 30. Так получилось что хлеб некоторое время в поселке не пекли, и один дедок, назовем его Афанасий, мотался в райцентр за хлебом. Утром уезжал на лошадке с фанерным ящиком на дрогах, а... вот возвращался по-разному. Если никого особенного не встретит, то в обед уже по берегу Татарского пролива, мимо братьев, так скалы называли, стоящие в море, трусил себе в Мгачи. А вот если в райцентре найдет партнера, то вилял на телеге уже поверху, длинной дорогой, потому что прилив даже братьев бывало скрывал. А надо сказать верхняя дорога проходила аккурат по краю местного кладбища, и дедок, расчувствовавшийся по поводу возлияния, любил поздороваться с покойными, ну родня же. И вот в очередной сумеречный вечер едет он по верхам, и проезжая мимо погоста креститься и произносит со слезинкой в голосе "Здравствуйте, родные мои". А в ответку ему нестройный хор голосов произносит "И тебе не хворать, Афоня! " Потом то дед уверял всех, что коняшку то он погнал потому, что узнал пару голосов. "Этож дед мой были и брат евонный! " Короче поселок в ту ночь не спал допоздна. Просто преставилась старушка, и копщики из местных задержались на погосте по той же причине, что и Афанасий в Александровском. Да... А пекарню там то ли построили, то ли восстановили, буквально через пару недель.

ar4ik

Заходим с мужем в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку.
Муж: — Сколько стоит эта рыбка?
Продавец: — Она не продается. После небольшой паузы добавляет: — Мы ее поймать не можем.