Улыбнитесь! (продолжение)

Яков

Старший лейтенант Боря

Ярчайшим представителем сплоченной (спаянной, в смысле споенной) семьи алканавтов был старший лейтенант Боря… Был Боря лысоват, невысок, кривоног, тонкостью техники пилотирования тоже не отличался. Серое вещество мозга под влиянием выпитого на глазах усыхало и временами билось о стенки просторной черепной коробки, причиняя неимоверные мучения окружающим. Самому-то Боре было все как с гуся вода.

За его многочисленные пьяные художества суждено было быть ему вечным старлеем в должности командира Ми-8. Даже и в командиры бы он не попал и влачил бы существование вечного летчика-штурмана до очередного залета, если бы не лохматая лапа где-то в высших пограничных кругах.

Боря стоял перед масленицей дежурным по части. Звонит командир:

- Боря, привет. Завтра праздник, позвони, пусть коня помоют, в санки запрягут, и завтра в 10 утра пусть стоит у казармы, детей будет катать.

Воспаленный алкогольным воздержанием Борин мозг не смог адекватно переварить информацию и вместо звонка на подхоз, набрал номер прапорщика Юры Белоконь (в просторечии просто Конь):

- Юра, звонил командир, велел тебе завтра помыться, побриться, взять санки и в 10 утра чтоб ты уже топтал возле казармы, чего-то перевезти надо.

Утро выдалось морозным, солнечным и ясным. В 9.30 сильно озадаченный но чисто выбритый и подмытый Белоконь с санками курил под окнами казармы. Без 10 минут 10 со стороны штаба подошел командир, поздоровался с преданно смотрящим в глаза Юрой. Тоже закурил, отошел в сторону, провожаемый задумчивым взглядом Белоконя. Через 20 минут командир накурился, нагулялся, коня с санями не было.

- Юра, будь другом, поднимись в казарму, пусть Плющ позвонит на подхоз, спросит где… (командир начинает прозревать) …конь, (переводит взгляд на Юрины санки) … с санями. Ну, Боря, ну сукин сын!

Яков

Будь всегда сильным и никогда не сдавайся. Стоит тебе хоть раз дать слабину, как жизнь тут же этим воспользуется и установит тебе Яндекс.Браузер.

Яков

Законы холостяка:
•Приготовленная еда собой и себе, не считается недожаренной или недоваренной;
•Только что высушенная одежда не считается помятой;
•Одежда вывешенная на балкон на следующий день считается чистой и пахнет морозной свежестью;
•Пол протертый носками считается чистым;
•Посуда, после обеда, замоченная водой считается помытой;
•Одежда, сваливающаяся со спинки стула, самого стула и разбегающаяся по полу считается сложенной.
•Старая рубашка брошенная на постель, считается покрывалом, а кровать соответственно считается застеленной.
•Банное полотенце считается чистым в среднем 1-2 года, так как человек после душа всегда чистый, просто мокрый.
•Пыль, считается защитной пленкой. Чем толще слой, тем надежнее защита.
•Микроволновка, рядом с компом на столе в комнате, превращает заурядную комнату в столовую-гостинную.

Яков

Ipkis: Как? Скажите мне, как можно было перевести название песни The Fluorescent - "A shot in the dark" как "Ашот в темноте"?

Яков

Когда с концертом выступает певец "живой звук" в его выступлении только радует.
А вот о чём, и главное КАК "живым звуком" поведает героиня спектакля?

Яков

А вот пенсионерам в Одессе предлагают посмеяться всего за 1грн, предлагая подборку смешных рубрик на тему "Будет ли повышение пенсии?" (ответ: конечно будет, как только получите льготное жильё!) и "Как быстро получить льготное жильё?" (ответ: станьте пенсионером, подайте заявление, и всего через 15-20 лет, Вы попадёте в первую сотню очередников)

Вообще газету правильнее было назвать "Жизнь на пенсии депутата", тогда на эти вопросы можно было бы ответить сразу:
• Будет ли повышение пенсии? - Да
• Как быстро получить льготное жильё? - Стань депутатом и получишь

Agatha

Яков писав:Когда с концертом выступает певец "живой звук" в его выступлении только радует.
А вот о чём, и главное КАК "живым звуком" поведает героиня спектакля?

Я ходила на цей спектакль. Років 5 тому. Це російська франшиза спектаклю. Нуу, кхм, нічого нового я для себе там не почула. Чесно кажучи весь спектакль збудований на епатажі ( словесному) і скандальній назві. Ну, ще бла-бла-бла про Бродвей і Вайнону Райдер в головній ролі, якісь одкровення, що підірвуть Ваш світогляд. Фігня повна.

Веселка

Дело было в 90-х годах, проходили мы практику в 15 психиатрической больнице г. Харьков. Нас несколько человек студентов, вышли после занятия, а трамваи не ходят. Зима, дело к вечеру, стемнело, ждем, ждем - нет трамвая. Я подхожу к мужчине: Извините, не подскажите как отсюда можно добраться до м. Советская? Он отвечает: Мне тоже туда нужно, если хотите можете идти со мной. Нас несколько человек, пока мы спорили-решали, мужчина ушел. Тут мы решаем все-таки идти с ним, он уже успел отойти на приличное расстояние. В сумерках догоняем его, подходим сзади всей компашкой, и я говорю: Мужчина, мы решили идти с Вами! Он оглядывается, а это не тот мужчина, с которым мы разговаривали)

Ин

Яков

Вольный пересказ инцидента, который произошел с певцами украинской хоровой капеллы "Думка" 8 декабря 2007 года в одном южнофранцузском городе.
К десятому дню гастролей взятые с собой припасы во Франции закончились, и артисты потребовали от руководителя ансамбля денег на поход в местный супермаркет. Составили список продуктов, руководитель, скрепя сердце, выдал новенькую купюру в 500 евро, и в длинной назидательной речи попросил очень бережно и экономно обращаться с валютой.
В супермаркет отправилось пять самых крупных и голодных мужиков. Закупили продукты, сложили их в три тележки, подошли к кассе. На кассе сидит молоденькая негритянка, пробила все по кассе. Старший группы, бас, протягивает ей новенькую купюру. Но то ли кассирша никогда не видела купюр в 500 евро, то ли у нее были такие инструкции, но она подумала, что деньги фальшивые, и нажала кнопку под кассой, чтобы вызвать охранников. Подошли охранники - два худосочных негра в засмальцованных джинсах, начали что-то лопотать на афрофранцузском наречии, а один попытался вырвать из рук 500-евровую бумажку. Тенор, который знал все об опасностях, подстерегающих наших туристов за границей, трагическим голосом громко прошептал: "Рекетиры!!!"
Ах, рекетиры! Ну, получайте!
Пара тумаков в лобешник и по темечку, и через несколько минут секьюрити лежат на полу, вопя благим матом, чтобы их не убивали.
Тем временем перепуганный менеджер супермаркета позвонил в полицейский участок, который находился по соседству, что покупатели скандалят с персоналом. В участке закончился развод, и начальник попросил двух уже переодевшихся в гражданскую одежду служителей заглянуть по дороге домой в магазин и навести порядок.
По происхождению эти полицейские были арабами-алжирцами и внешне выглядели как Аль-Каида с Бен Ладеном.
Когда они зашли в магазин, тенор, который знал все о темных сторонах дикого Запада, крикнул: "Рекетиры подмогу вызвали!!!" Бен Ладен начал орать, Аль-Каида толкнул баса и попытался забрать у него купюру.
Началась драка, в которой полицейские, изучавшие джиу-джитсу, медленно сдавали свои позиции дудочникам и флейтистам – землякам Кличко.
Менеджер в панике позвонил в городское полицейское управление, что на них напала русская мафия, пусть высылают местный ОМОН. Через пять минут, взвизгнув тормозами, возле магазина остановился микроавтобус, из него выскочили 10 одетых в черное спецназовцев: черные бронежилеты, черные каски с забралами из пуленепробиваемого стекла, черные автоматы с укороченными стволами наперевес.
Глядя в черные дула окруживших их автоматов, бас наклонился к баритону и прошептал:
- Ну, этим пятихатку придется отдать.