Жертва ДТП
Звонок раздался в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание шерстяных носков и сняла трубку.
— Ваш внук только что совершил серьезное ДТП, — торопливо объяснял неизвестный. — Вдребезги разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы… Чтобы помочь внуку избежать уголовной ответственности, нужны деньги!
— Сколько?
— Двести тысяч! — решительно заявил незнакомый голос. — Готовьте деньги — сейчас к вам приедет наш человек! И об этом звонке никому, а то внучонок точно загремит по этапу!
— Но у меня дома нет таких денег, — всхлипнула Мария Ивановна. — Нужно ехать в банк, а это на другом конце города.
— Выходите на улицу — к дому подъедут серебристые «жигули» и отвезут туда, куда нужно. И помните: чтобы никому ни слова! В интересах внука.
Проехав полгорода и остановившись возле банка, водитель прижал палец к губам.
Мария Ивановна ответила ему тем же. Вернулась через полчаса:
— Пин-код пластиковой карточки забыла, — тяжело вздохнула она. — На дачу надо ехать — он у меня там, в тетрадке записан…
Дачу, которая была в тридцати километрах от города, Мария Ивановна покинула с двумя сумками картофеля и сеткой лука.
— Грузи в багажник и поехали! — сказала она заскучавшему было парню.
— В банк? — переспросил тот.
— Домой, — бросила Мария Ивановна. — Не с картофелем же в банк ехать?! А по дороге возле супермаркета тормозни, надо хлеба и молока купить…
Водила насупился, но промолчал. Темнело. Парень нервничал, а Мария Ивановна была как слониха спокойна.
— Чем сидеть без дела, помог бы бабушке, — заметила она, вылезая из машины. И мошенник покорно потащился за ней на пятый этаж. А там его уже ждали ребята в милицейской форме.
— А как же внук?! — растерялся задержанный.
— Нет у меня никакого внука, — спокойно ответила жертва мошенничества. — Как, впрочем, и ДТП с человеческими жертвами… Я сразу вас раскусила!
— Зачем тогда было в банк ездить?
— Чтобы за квартиру и телефон заплатить.
— А на дачу?
— Чтобы картошку и лук домой перевезти, — объяснила Мария Ивановна. — Иди-иди! Я тебе не бабушка с кошкой, а майор милиции в отставке!
Улыбнитесь! (продолжение)
-
Яков
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 13848
- З нами з: 28 жовтня 2013, 06:29
- Звідки: Одеса
- Дякував (ла): 14223 рази
- Подякували: 28051 раз
-
Popen
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 18888
- З нами з: 20 травня 2011, 00:41
- Звідки: Україна, м.Харків
- Дякував (ла): 2116 разів
- Подякували: 10410 разів
> Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться живым…
>
> Урок немецкого. Петя переведи: - Гутен морген. - Хорошо в морге!
>
> Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!
>
> Астролог спрашивает беременную женщину: - Под каким знаком был зачат ребенок?
> - Под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА"…
>
> Посмотрелa на майку - там написано "LONDON". Посмотрелa на рожу и поняла! Букву "Г" вверх ногами написали...
>
> Сидите, сидите! - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет…
>
> Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено…
>
> Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой…
>
> Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор…
>
> Прокурор к обвиняемой: - После того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести?
> - Да.
> - И когда же?
> - Когда он попросил добавки…
>
> Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить…
>
> Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки…
>
> Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение.... ... общая камера…
>
> Урок немецкого. Петя переведи: - Гутен морген. - Хорошо в морге!
>
> Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!
>
> Астролог спрашивает беременную женщину: - Под каким знаком был зачат ребенок?
> - Под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА"…
>
> Посмотрелa на майку - там написано "LONDON". Посмотрелa на рожу и поняла! Букву "Г" вверх ногами написали...
>
> Сидите, сидите! - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет…
>
> Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено…
>
> Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой…
>
> Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор…
>
> Прокурор к обвиняемой: - После того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести?
> - Да.
> - И когда же?
> - Когда он попросил добавки…
>
> Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить…
>
> Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки…
>
> Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение.... ... общая камера…
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
Одиннадцатилетнему Коле дали подержать новорожденного братика. Держит бережно, практически не дышит, прижимает к груди так трогательно, что у родителей слезы наворачиваются. Мама, с придыханием, спрашивает:
— Что ты сейчас чувствуешь?
— Чувствую, если уроню, ты меня убьешь!
— Что ты сейчас чувствуешь?
— Чувствую, если уроню, ты меня убьешь!
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
Звоню по городскому телефону другу. Трубку поднимает его трехлетний сын и быстро докладывает: "Папа какает. " И... гудки. Звоню другу через некоторое время уже по сотовому, даю информацию о предыдущем звонке и интересуюсь с иронией о его самочувствии. Он отвечает: "Ух, хорошо, что это был ты. Я из туалета слышал звонок и реплику сына, спрашивал его потом, кто звонил, но он только испугано глазами моргал. Я уже всех знакомых в уме перебрал и смоделировал свое поведение с ними... ".
-
Яков
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 13848
- З нами з: 28 жовтня 2013, 06:29
- Звідки: Одеса
- Дякував (ла): 14223 рази
- Подякували: 28051 раз
Для начала – анекдот:
«Когда Далю были нужны новые слова для своего словаря, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал…»
О чём анекдот?
Правильно – о мате.
В нашей удивительной стране с матом связано всё: рождение, свадьба, похороны, получение зарплаты, обнаружение вашей зарплаты женой и прочее-прочее-прочее.
Меняя лишь интонацию, мы запросто можем выразить с помощью короткой, как выстрел, матерной реплики как высшее восхищение (на площадке Эйфелевой башни, глядя на крыши Парижа: «Ой, бл*!..»), так и крайнее огорчение (утром после пьянки, глядя на то, с ЧЕМ случайно переспал: «Ой, бл***!!..»).
Архиправ был тот, кто сказал: «Мы матом не ругаемся, мы матом разговариваем», ибо так оно и есть. Матом мы не только разговариваем, мы ещё им и думаем. «Вот с.ка…», - роняет наш человек, имея в виду непонятно куда девшийся червонец и добавляет озабоченно: «Куда ж ты зап%здюрился, а?..»
И тут же тот червонец находит.
Матом мы готовы делиться в любых количествах с кем угодно и когда угодно. Хоть с соотечественником, хоть с иностранцем. По первому требованию.
Хорошо помню, как к нам в крымскую археологическую экспедицию привезли с дружеским визитом одного шведа. Швед, высокий импозантный блондин и доктор чего-то там, был близким другом тогда ещё живого Тура Хейердала, имел голубые глаза непорочного младенца, а из русского языка знал только слова «страфстфуите», «Горбачиоф» и «матриошка». К вечеру первого дня визита лингвистический прогресс был уже на лицо – швед выучил два новых словосочетания. Утвердительное «уодка – карашо!» и вопросительное «на хер?»
А когда спустя две недели того шведа экспедиционный кунг увозил в Порт-Крым, швед свешивался из кабины и восторженно орал на прощание: «Тофариши, блиадски на х*и, и@баны ф рот!..» И все понимали, что у шведа душа горит от нежелания расставаться с нами – такими близкими и родными ему людьми.
Так что интернационально-интеграционная мощь мата тоже на лицо.
Мат всасывается с молоком матери и остаётся с нашим человеком навсегда. Даже когда мы по тем или иным причинам меняет ПМЖ на забугорье, мат не оставляет нас без своей поддержки и там.
Давайте взглянем на уважаемого Михаила Исааковича Когана, бывшего хомо советикуса, который, пребывая на правах гражданина незалежного Израиля в окрестностях древнего Цфата, в пол-голоса костерит своего куда-то провалившегося маленького сына Лёву: «Нет, таки куда пропал этот сопливый поц?.. Этот 0пёздыш царя Соломона?!!» И все окружающие с готовностью разделяют негодование отца и сейчас же бросаются со всех ног искать Лёву.
…А уж про поистине космическую всеохватность мата и говорить нечего. Такой силлогизм, как «эта хеpoвина» может вместить в себя весь земной шар и большую часть Галактики в придачу.
Главное при пользовании матом избежать перебора и хотя бы минимально следить за смыслом всего произносимого. А то может получиться, как у того мужика, который с гордостью описывая пребывание своей семьи на турецком курорте, выдал следующее: «И вот стоим мы, значит, все на пляжУ: жена бл.дь, дочь бл.дь и я сам, @бaный в рот!..»
Но вернёмся к обыденному повседневному мату.
Он, между прочим, не раз спасал людям жизнь – тут его заслуги совокупно больше, чем главы МЧС и вьетнамского бальзама «Звёздочка» вместе взятых.
Сидите вы, допустим, на лавочке. И семечки медитативно лузгаете. А тут – ваш пятилетний бутус обнаруживает в сторонке два оголённых высоковольтника под напряжением, делает себе умное лицо самца гамадрила перед случкой и решает с теми проводами мануально поиграться.
У вас два выхода.
Вы можете спокойно, по-интеллигентски продекламировать что-нибудь, типа: «Александр, будьте любезны, быстренько отсуньтесь от провода, чтобы мне не пришлось позже веником сгреб@ть детский пепел в урну и тратить свои деньги, рассылая приглашения на ваши похороны». Сами понимаете, что за время этой великосветской тирады, вашего спиногрыза успеет долбануть раз десять и похоронных приглашений избежать не удастся.
Так что намного пользительней, да и вернее, будет прибегнуть к варианту два, могущему максимально кратко и чётко, а также в предельно сжатый срок, донести до отпрыска суть происходящего и ваши пожелания относительно такового.
Итак, вариант два. Вы подхватываетесь, набираете воздух в лёгкие и энергично орёте: «Сашка, свали на х.й!.. А то – @бнет!!»
Всё. Ребёнок спасён.
Памятник, памятник нужно нашему мату ставить...
«Когда Далю были нужны новые слова для своего словаря, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал…»
О чём анекдот?
Правильно – о мате.
В нашей удивительной стране с матом связано всё: рождение, свадьба, похороны, получение зарплаты, обнаружение вашей зарплаты женой и прочее-прочее-прочее.
Меняя лишь интонацию, мы запросто можем выразить с помощью короткой, как выстрел, матерной реплики как высшее восхищение (на площадке Эйфелевой башни, глядя на крыши Парижа: «Ой, бл*!..»), так и крайнее огорчение (утром после пьянки, глядя на то, с ЧЕМ случайно переспал: «Ой, бл***!!..»).
Архиправ был тот, кто сказал: «Мы матом не ругаемся, мы матом разговариваем», ибо так оно и есть. Матом мы не только разговариваем, мы ещё им и думаем. «Вот с.ка…», - роняет наш человек, имея в виду непонятно куда девшийся червонец и добавляет озабоченно: «Куда ж ты зап%здюрился, а?..»
И тут же тот червонец находит.
Матом мы готовы делиться в любых количествах с кем угодно и когда угодно. Хоть с соотечественником, хоть с иностранцем. По первому требованию.
Хорошо помню, как к нам в крымскую археологическую экспедицию привезли с дружеским визитом одного шведа. Швед, высокий импозантный блондин и доктор чего-то там, был близким другом тогда ещё живого Тура Хейердала, имел голубые глаза непорочного младенца, а из русского языка знал только слова «страфстфуите», «Горбачиоф» и «матриошка». К вечеру первого дня визита лингвистический прогресс был уже на лицо – швед выучил два новых словосочетания. Утвердительное «уодка – карашо!» и вопросительное «на хер?»
А когда спустя две недели того шведа экспедиционный кунг увозил в Порт-Крым, швед свешивался из кабины и восторженно орал на прощание: «Тофариши, блиадски на х*и, и@баны ф рот!..» И все понимали, что у шведа душа горит от нежелания расставаться с нами – такими близкими и родными ему людьми.
Так что интернационально-интеграционная мощь мата тоже на лицо.
Мат всасывается с молоком матери и остаётся с нашим человеком навсегда. Даже когда мы по тем или иным причинам меняет ПМЖ на забугорье, мат не оставляет нас без своей поддержки и там.
Давайте взглянем на уважаемого Михаила Исааковича Когана, бывшего хомо советикуса, который, пребывая на правах гражданина незалежного Израиля в окрестностях древнего Цфата, в пол-голоса костерит своего куда-то провалившегося маленького сына Лёву: «Нет, таки куда пропал этот сопливый поц?.. Этот 0пёздыш царя Соломона?!!» И все окружающие с готовностью разделяют негодование отца и сейчас же бросаются со всех ног искать Лёву.
…А уж про поистине космическую всеохватность мата и говорить нечего. Такой силлогизм, как «эта хеpoвина» может вместить в себя весь земной шар и большую часть Галактики в придачу.
Главное при пользовании матом избежать перебора и хотя бы минимально следить за смыслом всего произносимого. А то может получиться, как у того мужика, который с гордостью описывая пребывание своей семьи на турецком курорте, выдал следующее: «И вот стоим мы, значит, все на пляжУ: жена бл.дь, дочь бл.дь и я сам, @бaный в рот!..»
Но вернёмся к обыденному повседневному мату.
Он, между прочим, не раз спасал людям жизнь – тут его заслуги совокупно больше, чем главы МЧС и вьетнамского бальзама «Звёздочка» вместе взятых.
Сидите вы, допустим, на лавочке. И семечки медитативно лузгаете. А тут – ваш пятилетний бутус обнаруживает в сторонке два оголённых высоковольтника под напряжением, делает себе умное лицо самца гамадрила перед случкой и решает с теми проводами мануально поиграться.
У вас два выхода.
Вы можете спокойно, по-интеллигентски продекламировать что-нибудь, типа: «Александр, будьте любезны, быстренько отсуньтесь от провода, чтобы мне не пришлось позже веником сгреб@ть детский пепел в урну и тратить свои деньги, рассылая приглашения на ваши похороны». Сами понимаете, что за время этой великосветской тирады, вашего спиногрыза успеет долбануть раз десять и похоронных приглашений избежать не удастся.
Так что намного пользительней, да и вернее, будет прибегнуть к варианту два, могущему максимально кратко и чётко, а также в предельно сжатый срок, донести до отпрыска суть происходящего и ваши пожелания относительно такового.
Итак, вариант два. Вы подхватываетесь, набираете воздух в лёгкие и энергично орёте: «Сашка, свали на х.й!.. А то – @бнет!!»
Всё. Ребёнок спасён.
Памятник, памятник нужно нашему мату ставить...
-
Яков
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 13848
- З нами з: 28 жовтня 2013, 06:29
- Звідки: Одеса
- Дякував (ла): 14223 рази
- Подякували: 28051 раз
Плохая эрекция
Есть у меня племянник. Учится в первом классе.
На он днях услышал в какой-то рекламе слово эрекция. Ну подходит, соответственно, к своей маме и интересуется, что это, мол, такое, эрекция. Мама задумалась на тему, что бы такое сказать ребенку. Тут он сам пришел на помощь, говорит: "Это, наверное, что-то вроде настроения?"
Мама с облегчением закивала, мол да, конечно.
На следующий день она пошла забирать ребенка из школы, а учительница ей рассказывает, что после того, как племянник не очень хорошо рисовал на уроке рисования, она его спросила: "Что случилось?" Он ей в ответ: "У меня, Марь Ивановна, сегодня эрекция плохая…"
Есть у меня племянник. Учится в первом классе.
На он днях услышал в какой-то рекламе слово эрекция. Ну подходит, соответственно, к своей маме и интересуется, что это, мол, такое, эрекция. Мама задумалась на тему, что бы такое сказать ребенку. Тут он сам пришел на помощь, говорит: "Это, наверное, что-то вроде настроения?"
Мама с облегчением закивала, мол да, конечно.
На следующий день она пошла забирать ребенка из школы, а учительница ей рассказывает, что после того, как племянник не очень хорошо рисовал на уроке рисования, она его спросила: "Что случилось?" Он ей в ответ: "У меня, Марь Ивановна, сегодня эрекция плохая…"
-
Яков
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 13848
- З нами з: 28 жовтня 2013, 06:29
- Звідки: Одеса
- Дякував (ла): 14223 рази
- Подякували: 28051 раз
Мама, а кто это...?
Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок. А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца:
- Папа, а кто это накакал?
- Спроси у мамы.
- Мама, а кто это СТОЛЬКО накакал?
Мать: - Ну, а ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?
- Русалочка?
Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок. А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца:
- Папа, а кто это накакал?
- Спроси у мамы.
- Мама, а кто это СТОЛЬКО накакал?
Мать: - Ну, а ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?
- Русалочка?
-
Яков
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 13848
- З нами з: 28 жовтня 2013, 06:29
- Звідки: Одеса
- Дякував (ла): 14223 рази
- Подякували: 28051 раз
Женщинам на заметку: как избавиться от соперницы
Кризис среднего возраста - жестокая вещь. По разным людям он ударяет по-разному, но по мужчинам почему-то (во всяком случае из моих наблюдений за окружающими) всегда метит в одну точку - эротическую. Иными словами, седина в бороду - бес в ребро. Сорокалетние мужчины начинают повально бросать своих жен-одногодок и бросаться за молоденькими девчонками.
Мой муж держался дольше других. Уже все знакомые поразводились, а мы по-прежнему вместе. Однако, наступает момент, когда на горизонте появляется ОНА, и в надежной семейной крепости возникает трещина. Она - это молодая фифа, с которой мы познакомились по работе (у нас с мужем совместный бизнес), и которая считает, что она "всех умнее, румяней и белее".
И вот эта фифа начинает подкатывать к моему мужу итак, и этак: всякие там разговоры по душам, улыбочки и прочие знаки внимания. Муж пока держится, но чувствую, что с каждым разом трещина становится все шире и шире, и скоро крепость сдастся. Учинять скандал мужу как бы не дело: во-первых, у меня нет никаких доказательств, а во-вторых, это не в моем амплуа лить слезы и выдергивать из себя волосы (которые уже, кстати сказать, начинают седеть).
Но против красоты молодости есть великая сила - житейская мудрость, накопленная за долгие годы, и мне приходит в голову гениальная идея. Когда мы встречаемся с потенциальной соперницей в очередной раз, я так ненавязчиво к ней подкатываю и говорю примерно следующее: "Мы из-за тебя с мужем чуть не поругались вчера". У нее в глазах притворное недоумение. "Понимаешь, - продолжаю я - мы с мужем любим секс на троих. Мы и бизнес этот открыли, чтобы было легче знакомиться с новыми людьми и приглашать их к себе в постель." Недоумение сменяется легким страхом. "А в отношении тебя у нас размолвка вышла. Мужу ты нравишься, а меня ты ну совсем не заводишь. Пойми меня правильно: ты очень симпатичная и умная женщина, но я совершенно не испытываю к тебе эротического влечения."
Девочка начинает отступать назад. "Не знаю, - опять говорю я - если бы дала мне шанс узнать тебя поближе,то, быть может, я бы изменила свое мнение". Девочка рвет когти, что-то лопоча на предмет того, что ее женщины тоже не заводят.
Эпилог. Через несколько дней во время ужина муж произнес: "Лена как-то странно себя сегодня вела. Я ей улыбнулся, а она на меня так посмотрела, будто я какой-то извращенец".
Кризис среднего возраста - жестокая вещь. По разным людям он ударяет по-разному, но по мужчинам почему-то (во всяком случае из моих наблюдений за окружающими) всегда метит в одну точку - эротическую. Иными словами, седина в бороду - бес в ребро. Сорокалетние мужчины начинают повально бросать своих жен-одногодок и бросаться за молоденькими девчонками.
Мой муж держался дольше других. Уже все знакомые поразводились, а мы по-прежнему вместе. Однако, наступает момент, когда на горизонте появляется ОНА, и в надежной семейной крепости возникает трещина. Она - это молодая фифа, с которой мы познакомились по работе (у нас с мужем совместный бизнес), и которая считает, что она "всех умнее, румяней и белее".
И вот эта фифа начинает подкатывать к моему мужу итак, и этак: всякие там разговоры по душам, улыбочки и прочие знаки внимания. Муж пока держится, но чувствую, что с каждым разом трещина становится все шире и шире, и скоро крепость сдастся. Учинять скандал мужу как бы не дело: во-первых, у меня нет никаких доказательств, а во-вторых, это не в моем амплуа лить слезы и выдергивать из себя волосы (которые уже, кстати сказать, начинают седеть).
Но против красоты молодости есть великая сила - житейская мудрость, накопленная за долгие годы, и мне приходит в голову гениальная идея. Когда мы встречаемся с потенциальной соперницей в очередной раз, я так ненавязчиво к ней подкатываю и говорю примерно следующее: "Мы из-за тебя с мужем чуть не поругались вчера". У нее в глазах притворное недоумение. "Понимаешь, - продолжаю я - мы с мужем любим секс на троих. Мы и бизнес этот открыли, чтобы было легче знакомиться с новыми людьми и приглашать их к себе в постель." Недоумение сменяется легким страхом. "А в отношении тебя у нас размолвка вышла. Мужу ты нравишься, а меня ты ну совсем не заводишь. Пойми меня правильно: ты очень симпатичная и умная женщина, но я совершенно не испытываю к тебе эротического влечения."
Девочка начинает отступать назад. "Не знаю, - опять говорю я - если бы дала мне шанс узнать тебя поближе,то, быть может, я бы изменила свое мнение". Девочка рвет когти, что-то лопоча на предмет того, что ее женщины тоже не заводят.
Эпилог. Через несколько дней во время ужина муж произнес: "Лена как-то странно себя сегодня вела. Я ей улыбнулся, а она на меня так посмотрела, будто я какой-то извращенец".
-
Ин
- Акула НКУ
- Повідомлень: 5224
- З нами з: 10 жовтня 2011, 04:48
- Дякував (ла): 5117 разів
- Подякували: 17317 разів
-
Яков
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 13848
- З нами з: 28 жовтня 2013, 06:29
- Звідки: Одеса
- Дякував (ла): 14223 рази
- Подякували: 28051 раз
Отправили сына к тёще на короткое время. А той на работе в школе дали подержать на какое-то время аквариум с лягушками. Маленькие такие, розовые, мерзкие. Ребёнку естественно это в радость и счастье.
Пришёл за ребёнком, а надо сказать, что ему почти 3 годика, как раз тот возраст, когда начинает во всю лопотать, не всегда улавливая смысл и много обращая внимания на интонации.
Захожу в прихожую, раздеваюсь, выбегает мелкий:
- Папуля привет! Там лягухи!
- Привет, Стёпа, как дела у тебя?
- Хорошо! Лягухи, лягухи!
- Плавают?
- Лавают..
- Говоришь с ними?
- Да (убедительно так =)
- А они с тобой?
- Да (таким же тоном =))
Тёща не выдерживает:
- Врёт он, врёт! Не разговаривают они!!!...
Вопрос: кому 3 годика: мелкому или тёще =))))
Пришёл за ребёнком, а надо сказать, что ему почти 3 годика, как раз тот возраст, когда начинает во всю лопотать, не всегда улавливая смысл и много обращая внимания на интонации.
Захожу в прихожую, раздеваюсь, выбегает мелкий:
- Папуля привет! Там лягухи!
- Привет, Стёпа, как дела у тебя?
- Хорошо! Лягухи, лягухи!
- Плавают?
- Лавают..
- Говоришь с ними?
- Да (убедительно так =)
- А они с тобой?
- Да (таким же тоном =))
Тёща не выдерживает:
- Врёт он, врёт! Не разговаривают они!!!...
Вопрос: кому 3 годика: мелкому или тёще =))))