Улыбнитесь!

[An-na]

=Случай на ипподроме=

Американский еврей Чарли частенько ходит на ипподром, и с переменным успехом делает ставки на разных лошадей.

В один из дней он обратил внимание на интересное явление.
Перед очередным забегом присутствовавший на ипподроме ортодоксальный раввин подошел к одному из коней и благословил его.
К удивлению Чарли, не считавшейся фаворитом мелкий худой конь неожиданно выиграл забег. В следующем забеге картина повторилась, и благословенный раввином конь, уже другой, снова выиграл забег.
Перед следующим забегом Чарли поставил 50 долларов на коня, благословенного раввином и выиграл 250 долларов.

После этого Чарли последовательно ставил на всех коней, которые благословлял раввин, и к вечеру его выигрыш составил 150 тысяч долларов.
Перед последним забегом Чарли помчался банк, снял со счета все свои накопления, посмотрел какого коня благословил раввин и поставил на него 300 тысяч долларов.

Начался забег, и Чарли с ужасом увидел, что конь, на которого он поставил все свои деньги, скакал очень медленно, стал спотыкаться и через короткое время упал и умер.

В очень растрепанных чувствах, Чарли стал бегать вокруг ипподрома и искать раввина. Найдя его, он вскричал: Ребе, как такое может быть, что все благословенные тобой сегодня кони всегда выигрывали, а последний умер?!

Вздохнул раввин и ответил: это и есть проблема с вами, реформистами -
Вы не можете отличить благословение от поминальной молитвы.

[An-na]

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.


- Да бросте: "врач,не врач..." Вы раздевайтесь!


Есть два вида подарков: которые на хpен не нужны и которые хpен кто подарит

Женщинам очень хорошо удается делать несколько дел одновременно...
А вот совмещать головную боль с сексом не получается!

[оляля]

Если бы в свое время Колумб не открыл Америку, у всего мира сейчас было бы одной проблемой меньше.

Если жена не поругалась утром с мужем, то день прожит зря. А если не помирилась вечером, то и ночь тоже...

Говорят, труд облагораживает. Ну, не знаю. Я почему-то летом на грядках зверею...

В чём мать родила, в том родина-мать и оставила...

А потом мы пошли в загс и поставили государство в известность о том, что спим вместе...

Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.

Иногда жизнь загибает нас так, что невольно осознаешь, каким же дилетантом был автор Камасутры!

Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.


Оказывается, великую американскую мечту - заработать побольше денег - имеют и другие народы мира.

Чужие деньги считать неприлично, а свои - грустно.

У человека много денег, - казалось бы, такой простор для фантазии! А он опять покупает яхту, машину, женщину...

Жизнь прекрасна! И плевать, что это неправда...

Все врут. Верить никому нельзя. Возьмем хотя бы "трусишку зайку серенького" из известной новогодней песенки. Ну, то, что он ссыкун, это понятно. То, что он под елочкой скакал, тоже, а что ж ему еще там делать? Но вот почему он посреди зимы серенький?!

Первое апреля - это день, когда мы вспоминаем, кем мы являемся остальные 364 дня в году.

Если ко мне в дом ворвется налоговая полиция и начнет искать деньги, то я засмеюсь и буду искать вместе с ними.

Второе высшее образование требуется тому, кто так и не поумнел после первого.

Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас.

Каждая женщина должна помнить, что мужчина, в первую очередь, уходит не к кому-то, а от кого-то.

Женщина может любить так, как будто никогда не уйдёт. А потом уйти так, как будто никогда и не любила.

Жены вообще очень дорого обходятся. Это выясняется при разделе нажитого. Оказывается, что половина дохода мужчины уходила на оплату услуг любимой.

Как ипотеку взять, так зарплата маленькая. А как субсидию оформить - так большая.

Бесчеловечность - наиболее характерный признак человека.

Каждый подумал в меру своей испорченности, но все подумали об одном и том же.

Вот говорят: "Ужин отдай врагу!" Но ведь, если враг настоящий, то вы просто поменяетесь ужинами...

Легко потерять можно все, кроме лишнего веса.

В Иране вору, пойманному на краже сладостей в магазине, отрубили руку. По опросам общественного мнения, каждый неворующий россиянин высказался за внедрение подобной практики в России, а остальные 90% выразили уверенность, что Россия - цивилизованная страна и не должна опускаться до такого варварства.

Милосердие - качество, особенно ценимое пойманными злодеями.

Страшно даже подумать, до чего еще может додуматься человек!

Закон джунглей придумали в мегаполисе.

Чья-то радость - чьё-то горе. Оттого подлянок море.

Как жаль, что в современной жизни важно не шагать самому, а перешагивать через других.


Человека создала природа, труса и подлеца - общество.

Мы сами в ответе и за свои слова, и за своё молчание.

В жизни совсем как в бане: хочешь - паришься, хочешь - нет.

У Вас плохое настроение? Закройте глаза. Представьте себя на берегу прекрасного моря... И топите, топите в нем тех, кто Вам настроение испортил!

Зачем распространять о людях злонамеренную ложь? Если хочешь нагадить какому-нибудь человеку, просто расскажи о нем всю правду.

Только в России безбедная старость означает, что ты пока еще где-то подрабатываешь.

Однообразие - утомляет, многообразие - раздражает, и только безобразие никогда не перестает забавлять.

Некоторые так живут одним днем, что потом всю жизнь страдают остальными.

А чё у вас глаза потерянные, как у Билла Гейтса на Горбушке?

Скандал должен быть очень плохим, чтобы быть по-настоящему хорошим.

Не обижайте тех, кто вас любит. Их и так угораздило...

Добрый человек - не тот, кто иногда делает добро, а тот, кто никогда не делает зла.

У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.

Иногда те, кому доверяешь на 100, могут на..бать на все 200.

На самом деле, воображаемые друзья есть у всех: вокруг тебя всегда много людей, которых ты воображаешь своими друзьями.

У победителя много друзей, но лишь у побеждённого они настоящие.

Простить предательство - это дать второй патрон тому, кто однажды тебе уже стрелял в спину.

Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить.

Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют... Хочу много, много, много средних денег!

О том, что непогрешим лишь Бог, особенно любят поговорить старые греховодники.

Если смешать в равных пропорциях приятное и полезное, то получится умеренно-противное.

Подчас, в наилучшем вообще нет ничего хорошего...

Фразой: "Нам нужно серьезно поговорить!" - женщина способна напугать даже очень смелого мужчину.

Если вы прочитали объявление: "Научу как заработать в сети деньги", - знайте, что там не дописаны два слова - "для меня"...

Современный бизнес: создаем проблему... решаем проблему... Живем на разницу!

Понедельники, на самом деле, не так уж и плохи. Просто работа у тебя дерьмовая.

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "Добрый вечер!" - спинным мозгом чувствуешь, что них..я он не будет добрым...

Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.

Это только оптом любовь нельзя купить. А в розницу ею испокон веков успешно торгуют.

Говорят, девушки, как и машины, ломаются. Но в дорогих машинах девушки ломаются очень редко!

Она брала тем, что давала...


Выжил сам - выживи другого.

Если все ваши любовницы похожи на вашу жену, значит вы - однолюб.

Только законченному умнику может прийти в голову, что умственный труд тяжелей физического.

Чем тяжелее работа, тем легче на нее устроиться.

Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку...

Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят. Но только очень умные знают, какой именно половине.

Маленький секрет демократии состоит в том, что иметь голос - ещё не значит иметь выбор.

Красивая женщина - это страшная сила, а некрасивая - так... страшненькая.

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...

Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая - не слышит.

Британские учёные доказали, что каждая кастрюля борща продлевает брак на сутки.

Порядочная женщина никогда не простит мужчину, которому она изменила.

Свобода выбора иллюзорна. Фактически, она заключается в том: будешь ты следовать "из-под палки" или добровольно, но по одному и тому же, уже намеченному для тебя, пути.

Общественное мнение - это мнение тех, кого ни о чём не спрашивают.

Если вас посадили в тюрьму, значит вы украли мало. А если вас посадили в думу или правительство, значит вы украли достаточно.

Сегодня, чтобы верить в свою звезду, надо быть хотя бы генерал-майором.

Руководящая должность - это зачастую единственная возможность барану почувствовать себя пастухом.

В России давно уже нет кормила власти, осталась только кормушка...

Деньги в нашей стране, как выяснилось, не работают, а отдыхают на Кипре.

Весь народ живет в дерьме, а дерьмо живет вполне...

Кто мыслит, как все - не мыслит вовсе.

Большинство людей думают, что они умнее большинства людей.

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай одевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру...

Не надо искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка!

Первую половину жизни женщина возмущается тем, что ее щиплют за попу, вторую - что нет.

Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!

Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.

У женщин одним из побочных эффектов алкоголя может быть незапланированная беременность...

Пьяная женщина - легкая добыча, но тяжелая ноша.

Искусственный интеллект - фигня по сравнению с естественной глупостью.

Если вы движетесь по инерции, то, стало быть, катитесь вниз.

Не пытайтесь исправить прошлое, лучше приложите все усилия, чтобы не испортить будущее.

В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов.

Каждый хочет, чтобы правда была на его стороне, но не каждый хочет быть на стороне правды.

Справедливость - это канат, который каждый пытается перетянуть на свою сторону.

Помните, что справедливо только то, что вам нравится, а существование остального - это вопиющая несправедливость!

Совесть - не палач, не замучит.

Ни одна вера так не разъединяет людей, как вера в собственную значительность.

Неделю с мужем не разговаривала... А потом вижу - нет, не заслужил он такого счастья!

Дети делятся на две категории - невоспитанные и свои.

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас в 3 часа ночи. Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома...

Если вас не устраивает ваша зарплата - отдайте ее жене!

Мы все в любовной суете... То мы не тех... То нас не те...

[ar4ik]

Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре работал
участковым.
Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу.
Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака,
видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников
операции.
Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего
района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в
квартиру.
Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и
въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и
издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо
опасные. Даже наручники не пригодились.
http://anekdots.live4fun.ru/joke/509509

[ar4ik]

Пришел усталый с работы поздно, лег на кровать, чувствую, что вот-вот
засну. Прибежал еще не заснувший чертенок 5-ти лет.
Прыгал, прыгал по мне и говорит - "давай в доктора поиграем, я тебе
спинку полечу!" Ну лечи! - говорю. Он притащил какие-то "инструменты"
и давай мне спину лечить, чем-то водит, царапает. Приятно так, особенно
после тяжелого дня, короче отрубился я. На утро соскочил рано - хожу в
бассейн. Удобно, народу совсем мало, лбами не толкаешься. Плаваю я и
начинаю осознавать, что привлекаю к себе не понятное мне внимание.
Сзади какое-то хихиканье, ухмылочки. Вылез и пошел в душ, у самого
смутное предчувствие. Подхожу к мужику и говорю: "слышь, земляк,
посмотри, у меня на спине все нормально?" И так спиной к нему
поворачиваясь, слышу: "Да... гламурненько, чебурашка особенно смотрится
креативно...!"

Оказывается, мой мелкий чертенок притащил не только "инструменты, но и
парочку особо крепких фломастеров, и видимо его пробило на творчество!
Будущий мастер Тату растет!

[ar4ik]

Прислали...
У нас бухгалтеры-экстремалы, главбух и зам - два мужика молодых,
никакими проверками их не испугать. К новому году они решили послать
презент в налоговую, что ли... Отправили курьера с коробкой и написали
ему на стикере на коробке, чтоб не спутал - "толстой тетке у окна".
А он забыл отклеить эту бумажку))

[ar4ik]

Дело было в далекие советские годы, когда мы очень дружили с "островом
свободы" и посылали туда наших специалистов (в том числе и гражданских)
во множестве. Так вот, каждый выезжающий с Кубы вез с собой в качестве
сувенира попугая. Живого. Лучше - говорящего. Их там, примерно как у нас
голубей. Правда говорящие не все.
Загвоздка была с таможней. Вернее - с ветеринарным контролем. Ну не
разрешалось вывозить с Кубы попугаев! Не разрешалось - и все!!! Но наш
народ всегда найдет выход! И этот запрет не стал исключением...
Был изобретен простой, но безотказнвй способ - в рот (правильнее - в
клюв) попугаю перед прохождением таможни вливалась столовая ложка
спирта. Животное через какое-то время засыпало и тихо-мирно спало среди
шмоток до благополучного прибытия в столицу нашей Родины.
Как-то однажды некая отработавшая свой контрактный срок семья советских
специалистов, возвращалась домой. Естественно - везли попугая. Но
технология не была выполнена безукоризненно - то ли вместо спирта взяли
водку, то ли вместо столовой ложки чайную, но... Случилось страшное!
Попугай проснулся прямо на таможне и спросонья заорал во весь голос
единственную доступную ему фразу. Таможенники были в восторге.
Фраза была следующая - "Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ!!!"

Попугая в страну впустили. Как отказать? Историческая Родина!...

3D-Man

[ar4ik]

Кашпировский.
Когда мне говорят про особенности женского мышления, про женскую
интуицию, логику и прочую ерунду, я вспоминаю этот случай. И охотно
верю, что бабам приходят в голову такие вещи, до которых нормальный
человек никогда не додумается.
История абсолютно реальная, произошедшая с женой моего друга. Было это в
те времена, когда вся страна лечилась сеансами Кашпировского и минутами
молчания Чумака. Никакие сериалы не собирали такие толпы страждущих
нахаляву поправить свое здоровье сидя у телевизора. Причем вера в
целительную силу была почти стопроцентная, а на редких скептиков
смотрели как на врагов народа.
Ирка была на каком-то там месяце беременности. Вот и решила ощутить
целительную силу Кашпировского не только сама, но и присовокупить к
этому своего будущего ребенка. Для этого она закрылась в комнате,
разделась догола, разложила диван, легла напротив телевизора, широко
расставив ноги. Причем максимально близко расположив промежность к
экрану. Чтобы чудесные волны гипноза быстрей достигли будущего ребенка.
Видимо, Кашпировский в тот вечер был особенно в ударе. В результате того
сеанса Ирка незаметно заснула...
А тем временем Иркин муж Андрюха пришел домой, разделся, зашел в комнату
и увидел следующую картину: зашторенная комната, полумрак, зловещее
мерцание экрана, неподвижная голая жена, раскинув в стороны руки и ноги,
лежит на диване. Андрюха от страха завыл утробным голосом и вжался в
стену. Сам от страха чуть не родил. Подумал, что Ирка отдала богу душу.
Сколько он стоял неподвижно, не помнит. А женушка проснулась, сладко
потянулась, а увидев остолбеневшего мужа, улыбнулась и спросила: "Милый,
а что случилось?" Когда Андрей пришел в себя и услышал, чтО решила
сделать Ирка, он не выдержал: "Ты бы, дура, еще приемник с Чумаком в
п@#$у засунула".
Эта история имела продолжение. Как-то мы отмечали какой-то праздник
тесной мужской компанией. Выпивали, общались. Когда этот случай был
рассказан Андрюхой, был один человек, который не смеялся. Эта была
единственная женщина, хозяйка квартиры, жена нашего товарища, в доме
которого мы собрались. Она выдала фразу, которая повергла нас в шок:
"Вот дура Ирка - плод же мог рассосаться".

[ar4ik]

Мне было года 4, я была очень очаровательным, как впрочем и все дети,
ребенком. В один из выходных мама с папой отправились в гости,
естественно, прихватив свое драгоценное чадо, ехать надо было на трамвае
остановок девять. Устроившись у окошка, я начала замечать, что привлекаю
своим кукольным видом внимание всех. И для более убедительного успеха я
начала петь:
- Ехали китайцы, потеряли яйца,
Бабка думала малина - откусила половину!
Слушатели пришли в восторг, побледневшая мама прошептала, что нехорошо
петь такие песни воспитанной девочке.
- А семейные песни петь можно?
спросила я, не дав маме открыть рот, выдала публике новый шедевр:
- Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад!
Ладушки, ладушки - буду жить у бабушки!
Пока папа с мамой тащили меня сквозь валяющуюся толпу к выходу, я успела
спеть последний шедевр несколько раз.
Такого успеха у публики меня больше не было!
СС

[Ин]