Улыбнитесь! (продолжение)

Яков

Нецензурная речка

Очень любим автопутешествия. Едем всей семьей в машине: я за рулем, рядом старшая дочь 12-ти лет, сзади жена и двухлетняя дочка. Жена рассказывает что-то из последних серий какого-то сериала, которые старшая дочь не посмотрела. И вот уже самая кульминация в ее рассказе, как вдруг старшая дочь восклицает: "Во б&я!!!!".

Мы с женой лишаемся дара речи, я поворачиваю голову в сторону старшей и уже заношу "карающую длань", а она, понимая что сказанула что-то не то, показывает рукой вперед и говорит: "Речка!!!". Смотрю в сторону протянутой руки - и точно- стоит дорожный знак "р. Вобля"...

Яков

Из ЖЖ:

tehhi_sheck: как ты себе это представляешь? выгнать из дома со словами "пока работу не найдёшь - не возвращайся?" он на словах всё понимает и сам хочет что-то найти, а на деле - мотивации, видимо, не хватает =((

liannotel: Вариантов дохрена на самом деле ))

1) Гуманный. Сесть рядом, открыть сайт трудоустройства. Выбрать вакансию, отправить резюме, через 2 дня дать телефон чтобы перезвонил и уточнил.

2) Садистский. Устроить ему феерический секс, позволяя вообще всё - короче, чтобы он запомнил на всю жизнь. А после секса сладко потянуться и сказать - это был последний в моей жизни секс с безработным.

Аря

Боги маркетинга

Зображення

Аря

Аря

Аря

Popen

Скажите Абрам, я шо, Вам нравлюсь?
- О да, Софочка! Очень!
- Ну таки дерзайте! Я вместо Вас себя уговаривать не собираюсь...

- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит...

Сара думала, что Изя хранитель семейного очага. А он своей кочергой ещё два костра ворошил...

- Роза! У тебя лишний вес!
- Это не лишний. Это запасной!

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Не делай мине беременную голову!

- Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
- Пьяной...

Одесса. Утро. Голос из открытого окна:
- Нет, дорогой, так целуют знамя!

- Додик, да не такая уж я таки и пьяная вчера была…
– Люся, ты не могла попасть телом в кровать.

- Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда еще не изобрели деньги?

- У меня что - уши огромные?
- Нет.
- Или зубы торчат?
- Да нет!
- Тогда какого чёрта ты называешь меня"Зая"?

- Запомни, Сарочка, - говорила бабушка, отсутствие бурных романов
приводит к тому, шо все твои роскошные бальные платья и чулки на
ажурной резинке не более, чем закуска для моли...

- Мадам! Когда Вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить Вас к себе.
- Ооо... Вы такой дон жуан?!
- Я Вас умоляю! Я шикарный стоматолог

ar4ik

Иду куда-то по своим делам. Прохожу мимо автошколы. Перед входом небольшая толпа, все взволнованы, курят. Экзамен, что ли. На общем фоне выделяется блондинко. Как полагается, розовая мини-юбочка, маечка-облипочка, громадные темные очки, каблуки по 15 см. Ну, обычная. Только у нее какие-то татуировки еще. Подхожу ближе — у нее на правой руке ручкой написано "Право", а на левой "Лево". И на ногах. "Правая" и "Левая". Чуть ниже юбки, и кверху ногами, чтобы сидя удобней читать было. Причем на правой ноге было еще что-то написано, но она стерла. Сдаст, думаю. Подготовилась.

ar4ik

Еду с подружкой в маршрутке. Подружка где-то на 6-м месяце, т. е. пузик торчит вполне отчетливо. И пробираясь мимо какой-то гламурной тощей дамочки стервозного вида, она ее этим пузиком ощутимо задевает. Дамочка самолюбиво вспыхивает и желчно замечает вслед:
— Кому-то жрать надо меньше! !
Подружка — философски, себе под нос: — Кому-то надо меньше тр@хаться...
— Пауза, взгляд искоса на дамочку:
— А кому-то — БОЛЬШЕ!

ar4ik

Сегодня на общем собрании один из руководителей отжег:
— Я тут недавно, краем уха услышал фразу: "90% сотрудников компании недовольны сложившейся ситуацией". Мне, как человеку из этих 90%, очень хотелось бы увидеть кого-нибудь из оставшихся 10%. Посмотреть на его счастливое лицо и спросить, чем он доволен.