Улыбнитесь!

[ar4ik]

О силе самовнушения. Рассказываю со слов отца. Жила-была одна старушка в
башкирской деревеньке. А дело было только-только после войны. Бабуля
была одинокая - муж еще на финской сгинул, а троих сыновей отечественная
прибрала. Как-то раз старушка приболела - голова раскалывается, кости
ломит, жар. Ну делать нечего, надо идти в соседнюю деревню, где имелась
санчасть (необходимо добавить, что за свои годы она к врачам ни разу в
жизни не ходила). Долго ли быстро ли, но до санчасти бабуля дошла.
Заходит в избу, а там коридорчик битком набит такими же болезными. По
коридору медсестра ходит, градусники подмышку всем вставляет для
ускорения процесса приема больных. Достался термометр и старушке.
Посидела-посидела, почувствовала себя получше, да и потыкала обратно
домой, те же самые десять с лишним километров ногами перебирать.
Медсестра вечером одного градусника не досчиталась, но ничего страшного
не случилось - списали. Смешное началось через год, когда бабушка опять
появилась в санчасти и начала требовать волшебную стекляную палочку, мол
та старая разбилась и теперь совсем беда - здоровье совсем вразнос пошло.
Начали медики разбираться: оказывается, как только бабка занеможет -
сразу градусник подмышку и через пять минут опять здорова. Откудова ей
знать-то, что он только температуру мерит. В общем, посоветовались между
собой врачи и решили: раз помогает - надо выдать. И выдали из запасов,
правда на другой день об этой истории в округе пятидесяти километров
каждая собака в деревне знала.

[ar4ik]

Жанна Викторовна, молодая и красивая женщина 35 лет, преподает в школе
русский язык и литературу. Она следит за собой, посещает фитнес-центр,
хорошо одевается. Искренне влюблена в свою профессию, верит, что на
примере литературных героев можно воспитать в нынешних лоботрясах лучшие
человеческие качества.
22 июня на очередном своем уроке коснулась темы Великой Отечественной. И
с ужасом обнаружила, что нынешние ученики страшно далеки от этой темы.
Они, конечно же, знают, что такая война имела место быть в истории.
Некоторые даже знают, что закончилась она 9 мая 1945 г. Но эта война для
них так же далека, как и Первая мировая и даже Русско-японская. Желая
восполнить этот пробел, Жанна Викторовна решила посвятить свой урок
героической борьбе советского народа против немецко-фашистских
захватчиков. Ей, чей дед воевал, было чуждо и дико, что нынешнее
поколение так мало знает о той войне. Она вспомнила и битву под Москвой,
и Сталинградскую битву, и Курскую дугу. Вспомнила подвиг
героев-Панфиловцев, и Молодую Гвардию, и подвиг Матросова. Жанна вошла в
раж, когда увидела с каким интересом слушают ее ученики. Даже самые
отъявленные бездельники на задних партах сидели как мыши и внимали.
Закончила свой монолог в гробой тишине. И тут Сережа с третьей парты
робко поднял руку и обратился с вопросом:
- Жанна Викторовна, а на каком фронте вы воевали?
Жанна тихо офигела. Машинально открыла классный журнал на последней
странице, чтобы посмотреть год рождения Сережиных родителей. Нет, по
возрасту они с Жанной примерно одинаковы. Тогда Жанна Викторовна молча
вышла из класса и задумалась. По коридору проходила пожилая и умудренная
опытом завуч Екатерина Матвеевна. Ей, с трудом сдерживая слезы, и
рассказала Жанна про Сережин вопрос. На что завуч ей ответила:
- Не волнуйтесь, Жанночка, для них мы все - старые клячи и ископаемые.
Хорошо, что не спросили вас, участвовали ли вы в Ледовом побоище или в
Куликовской битве...

[ar4ik]

История эта произошла с моим другом.
Преамбула: дружбан мой молодой (22 года), не маленький (рост 190, вес
100 кг), только недавно женился (жена маленькая, худенькая - 160 см и 50
кг) - все физические параметры - это важно! И живут они в своей
квартире, вернее тогда они туда только въехали.
Сама история: Проснувшись поутру, сей юный муж отправился в душ.
Возвращается - мокрый и довольный - и видит, что его юная супруга,
нагнувшись, ищет что-то в шкафу. Надеты на ней только узкие трусики.
Картина такая - торчит из шкафа соблазнительная попка в соблазнительных
трусиках. Взыграла юная кровь, мелькнула тут же мысль, что надо эту
попку схватить своими руками (лапами, вернее - габариты помните?).
Делатеся стремительный шаг, вытягивается вперед рука, после чего чувак
поскальзывается мокрыми ногами на скользском паркете. Широкая ладонь
ложится на попку супруги и по инерции просто забрасывает (заталкивает)
всю ее целиком дальше в шкаф. Из шкафа уже натурально один зад торчит -
все остальное аккуратно вошло между полочками! Чувак делает попытку
поймать равновесие и хватается за шторы (не успел больше ничего найти,
первое, что было под рукой). Шторы с треском рвутся и он падает на
небольшой сервировочный столик. Падая, он продолжает цеплятся руками в
поисках опоры - хватает торшер. Обнявшись с торшером он с размаху
приземляется на столик, у которого под тяжестью столь могучего тела
складываются все ножки, а со столика слетает декоративная ваза. Рухнув
на столик, он тут же откатывается с него, дабы не сломать!!! (мозг еще
не осознал, что вместо стола уже образовалась поленница) и стремительно
откатывается в сторону - плечом в горячий колорифер (обогреватель).
Взвыв от неожыданной боли, он стремительно метнулся в другую сторону,
настолько быстро, что снова прокатился по поленнице (в прошлом -
декоративный столик) и с размаху врезался головой в дверцу зеркального
шкафа (где из соседней секции шкафа торчала нижняя часть его супруги).
От удара зеркало треснуло. Через какое-то время супруге удалось вылезти
из шкафа и ее глазам предстал погром, как после нашествия орды татар. С
огромными глазами она посмотрела на мужа и тихо спросила:
- Ты что собирался сделать на самом деле???
Представьте теперь ее состояние: стоит, роется в шкафу в поисках
предмета женского туалета, сильный толчок в зад широкой ладонью, она
практически до конца улетает в шкаф, а за ее спиной (за ее задом) - БУМ!
БАМ! ХРЯСЬ! ДЗЫНЬ! ЧПОК! БЫМ! БАБАХ! Вылезает из шкафа - полный разгром!
Шторы живописно висят лохмотьями, разбитый торшер на поленнице, в углу
осколки от декоративной вазы, треснувшее зеркало, у мужа ожог на плече и
синяк на колене! И все за кикаких-то 15 секунд!
К слову сказать, супруга теперь встает раньше мужа на 30 минут, чтобы
первой одеться и выйти из комнаты.
Да и совсем забыл - квартира однокомнатная.
P.S. Семейная жизнь полна неожиданностей! А они после этого случая даже
не поссорились, а наоборот - продолжают жить душа в душу!

[ar4ik]

Об этой истории на Украине сочиняли анекдоты.
А дело было так. У нас раньше (не знаю как теперь) поезд Львов-Киев
делал остановку в Тернополе - очень тихий и красивый город.
Соответсвенно со Львова поез выезжает в 21.00, а в Тернополе он где-то
в 23.00 (в Киев прибывает утром). Как и в каждом уважающем себя поезде,
в этом был вагон СВ, купейные вагоны, плацкарты и общие (в поезде идут
последними, в них билеты самые дешевые и на них не указаны места).
А когда не надо указывать места - значит, не надо считать пассажиров.
То есть если в вагоне должно быть 40 пассажиров, то это совсем не значит,
что их не может быть 70. Или я не прав?
Горьким опытом наученный народ еще во Львове занимает все места в общих
вагонах и побырику засыпает, чтоб не видеть как другие будут мучиться
целую ночь в тамбуре.
Ну, ситуация знакомая.
Значит, в Тернополе в вагон подсаживается дедулька годиков так 80, но с
очень хорошо поставленным чувством юмора и непреодолимым желанием хорошо
поспать.
А где поспать-то? Мест нет. Но дедок из предприимчимвых оказался:
сначала он открывает свой чемоданчик, потом так тихо-голосно произносит
"і@ твою мать!" и начинает лазить по вагону и что-то руками искать. Ну,
народ, заинтригованный еще тем вступлением оживился, все наблюдают за
дедком, а тот лазит по коридору туда-сюда и что-там такое странное под
нос себе шепочет.
Тут у одного любопытство не выдержало, он и спрашивает:
- Дед, чего ищешь? Может что пропало? Так ты скажи, мы тут все поищем.
Дедок встает, вытирает руки об штаны и так спокойно говорит:
- Да тут, детки, гадюку в чемоданчике вез. Хотел посмотреть как она там,
а эта курва вылезла и куда-то поползла!

Сначала тишина, потом начинают визжать представительницы прекрасного
пола.
У народа начинается масовый галюн. Все, что хоть как-то похоже по
внешнему виду на ядовитого гада, начинает у всех вызывать ужас!
Начинается паника. Мужчины на руках выносят в соседний вагон своих жен
и детей.
Некоторых мужчин на руках выносят ихние жены. Кто-то как обезьяна
пробирается к тамбуру через верхние полки, а кто-то вследствие такого
лазания смачно падает кому-то на голову.
Одним словом - эвакуация.
Продолжался этот массовый побег минут шесть. Всех смело. А остался кто?
Правильно - дедок.
Ну дед себе довольный, мест - на выбор. Лег себе, чемоданчик под голову
и доброй ночи малята!

Просыпается наш герой утром. В окошко смотрит, поезд уже стоит. Ну,
собираться-то недолго.
Потихоньку себе выходит с вагона, и по привычке на перроне "засмалыв
дзыгара" (закурил).
Смотрит на небо довольным таким взглядом, а возле него дворник идет.
Ну дед так по-нашенскому и спрашивает:
- Ну как тут Киев?
И здесь фишка истории:
- Какой нах.. Киев! Тернополь. Какой-то мудак вчера в вагоне змею
запустил, так народ так кричал, что вагон пришлось отцепливать. Вот
сейчас отгонять будут и проверять.
SYL`

[ar4ik]

Сошлюсь сразу: эту историю я прочитала в журнале "Наука и жизнь", №4 за 2000 год,
она мне очень понравилась. Итак...

Эту историю я до сих пор вспоминаю с улыбкой, хотя, когда она произошла, мне было
не до смеха.
Весна в тот год выдалась для нашей семьи удивительно богатая на разнообразные
события. В школе, где я преподавала биологию, началась городская проверка.
Понятно, что на работе пришлось пропадать целыми днями. В это же время муж затеял
дома давно намечавшийся ремонт. Заболела и попала в больницу мама. У моего
научного руководителя (я совмещала работу с учебой в аспирантуре) изменились
планы на лето, и он потребовал, чтобы очередная глава работы была ему представлена
на месяц раньше срока. На середине ремонта мужа внезапно послали в длительную
командировку. Следующий же после его отъезда день был ознаменован сразу тремя
происшествиями: на нас протекли верхние соседи, старший сын случайно взорвал
унитаз (запускал ракету на Луну) и шестью котятами окотилась кошка. Нет, было
и четвертое происшествие: младший сын проглотил две копейки по копейке (видимо,
играл в телефон-автомат).
Когда поздно вечером мне позвонила свекровь, я отвечала ей с трудом. Сил не было
даже пожаловаться на жизнь. Свекровь у меня человек решительный. Живет она в Туле,
но уже назавтра к вечеру оказалась у нас. Через два часа было решено: поскольку
учебный год у детей практически закончился, она уез-жает с ними на дачу до начала
моего отпуска, а я начинаю приводить в порядок разгромленный быт, наверстываю
долги по аспирантуре и бегаю к маме в больницу.
Сборы заняли сутки. На вокзале, когда под водительством бабушки внуки, корзина
с кошачьим семейством и с полтонны продуктов были благополучно погружены в вагон,
свекровь решила предостеречь меня: "Помяни мои слова, - сурово сказала она, - если
вы и дальше будете так жить, ты точно попадешь в сумасшедший дом!" На том
и простились. И вот я вернулась с вокзала, вошла в прихожую, закрыла за собой
дверь, и душа моя наполнилась светлой радостью: в квартире было ТИХО! Никто
не кричал, не взрывал, не дрался и даже не мяукал. Полчаса тишины и две чашки кофе
сделали меня другим человеком. Вооружившись половой тряпкой, шваброй и ведром,
я принялась создавать если не светлое, то хотя бы чистое будущее. Кухня, прихожая,
маленькая комната и, наконец, комната большая. Здесь-то и настиг меня Удар.
Когда с тряпкой в руках я проползала мимо журнального столика, стоящая на нем
металлическая настольная лампа вдруг тихо и отчетливо сказала: "Хорошие виды
на урожай подарила нынешняя весна хлеборобам Тульской области". От неожиданности
я села на пол. Звук тут же пропал. Опасливо вспоминая пророческие слова свекрови,
я осторожно придвинула ухо к круглому абажуру. И результат не заставил себя ждать:
"Остановись! Я открою тебе страшную тайну!" - зловеще прошелестел он.
Следующие двадцать минут я по очереди обходила все электроприборы в квартире
и проверяла, не обрели ли и они дар речи. Нет, безумие мое было сконцентрировано
только в лампе. Мысленно я оценила унылую перспективу белых халатов, длинных
коридоров и запертых дверей без ключа. Наконец, решив, что сдаваться я все равно
пойду только завтра, принялась домывать пол. Отодвинула столик с бормочущей
лампой... И увидела, что ее вилка воткнута в радиорозетку, - дети постарались.
Выдернутая лампа сразу онемела, а всполошенная моим телефонным звонком коллега -
"физичка", отхохотавшись, произнесла навек запомнившееся мне слово "резонанс".
Спала я в ту ночь как убитая, а ванную и туалет домывала ранним утром следующего
дня, до работы.
И. КУДРЯВЦЕВА (г. Москва)

[Дашка]

[Аллусик]

Сын интересуется у отца, откуда он. Отец, краснея, обходя самые пикантные места, объясняет. Закончил и спрашивает: ну что, понял?
Сын в полном ауте: ух ты, как же всё это, оказывается, интересно! А когда Васька своего папу спросил, тот ему просто ответил - из Краснодара.
#g_crazy#

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - на*уя нам зимой вентилятор?!

[oder]

[Ин]

Пресс-конференция начальника ОВД. Журналист:
— Какое громкое преступление вы раскрыли за последнее время?
— Ликвидирована организованная преступная группировка. Один предприимчивый человек похищал вверенное ему оборудование, далее используя производственные мощности второго организатора банды, они приводили это оборудование в нерабочее состояние, а затем уже сбывали. Дело уже передано в суд!
— А можете раскрыть подробности?
— Только для вас! Учитель физкультуры и трудовик изрезали три старых турника в мастерской и сдали их на металлолом.

[LARI]

КОТОПЕС