Улыбнитесь! (продолжение)

Яков

Опыт удался

Работаю в одной военной "закрытой конторе". Есть в нашем коллективе один уникальный молодой кандидат наук, который, даже несмотря на обладание 10 дана по алкоголизму, остается одаренным ученым и исключительным генератором позитива для всего отдела... Так вот, уходя в отпуск на целых полтора месяца, данный индивид решил провести эксперимент: оставил у себя в рабочем столе полную колбу от кофеварки сладкого свежесваренного кофе, чтобы выяснить, не забродит ли он за 45 дней его отсутствия? Вдруг получится "кофейный ликер"!?!?!?...

Перед его приездом весь отдел пришел на полчаса раньше на работу, в официальной обстановке слили образовавшуюся смердящую мохнатую жижу и заменили ее на смесь кофе с коньяком в соотношении 1 к 1... Стоит ли говорить, что прибывший отпускник первым делом, мимолетом поздоровавшись с затаившим дыханием отделом, ринулся к заветной колбе.
Ошарашенно ее осмотрел, покрутил, взболтал...Понюхал...Обвел остекленевшим взглядом уткнувшихся в мониторы коллег и дрожащей руков поднес колбу к губам... Трудно описать те эмоции, которые отразила его физионмия после трех жадных глотков. Наверно, это было схоже с эмоциями алхимика, который сумел получить золото из свинца:)

Всем хорошего дня и позитива!!! Шутите друг над другом по-доброму!!!

Яков

Спасибо тебе, Васо!

Была у меня в 92 году машина, родная 2106, 1600, все дела, дипломат. Обожал ее прям сил не было. Но иногда ее клинило по пустякам.

Как-то выхожу из офиса часов в 8 вечера. На улице никого (дело в Питере, Ржевка, проспект Косыгина). Сажусь в машину - не завести. Батарея сдохла. Я снял пиджак, толкнул ее вниз (припаркован в кармане был), прыг в нее - почти схватила. Обратно в горочку ее затолкал, опять вниз, прыг - ну почти схватила! Опять ее в горочку (но уже помедленнее), вниз, прыг, почти! Снял с себя рубашку, затащил ее, краснея, назад, на горочку, толкнул, прыг, слов нет как близко было. Стою, пот льется.

Тут сзади мягким голосом: - Браток, сил нет смотреть, скушай помидор.
Оглядываюсь, смотрю - мужик, с Азербайджана или Дагестана, молодой, с помидором.
- Спасибо, грю, ты б может помог мне?
- Не, скушай просто помидор, помочь не могу, мы на тебя на деньги спорим!

Ок, думаю, блин жизнь поганка, опять толкнул, прыг в нее - нихера!! Тут я взбесился, назад ее, ногой по морде, матом на нее, вниз, в нее, нихера! Назад, тока приготовился толкать - сзади топот: три парня и тот самый с помидором из ларька с дикими лицами:
- Садысь, кричат, садысь, толканем, у Bасо деньги кончились!!!

Сел, завели, уехал, спасибо тебе, Васо!

Яков

Представляю себе его лицо...

Позвонил как то мой приятель и попросил зайти к нему, помочь вынести на помойку старый телевизор "РАДУГА". Корпус у телевизора деревянный, весит этот аппарат кило 40 наверно, если не больше. Приятель хоть и не слабый малый, но один его дотащить не мог. Выкинуть решил потому, что это чудо отечественных технологий сломалось и оказалось абсолютно неремонтопригодным.

Живет мой приятель в соседнем подъезде. Ну я сказал ему, что сегодня не могу, устал, может завтра... На завтра сказал то же самое... Короче, неделю динамил. Подловил он меня случайно у подъезда и отвертеться на этот раз не удалось, пришлось тащить этот хренов телевизор метров двести до помойки. Все, дотащили! УРА! Умаялись мы, пошли пивком в ларек угостились.

Там, у ларька, находясь в благотворном и умиротворенном настроении, пообещал я своему приятелю, что помогу ему новый телевизор домой затащить, когда он его купит. Пошли мы домой короче, попрощались, разошлись по своим подъездам.

Захожу в квартиру и оху...ваю!!! Правильно... стоит в прихожей этот же телевизор, та же модель, тот же цвет, та же наклейка сбоку... Вбегает... правильно.. теща. Довольная! Говорит быстро очень, но смысл понятен.

Идет она домой, видит на помойке телевизор хороший выкинули, совсем новые русские зажрались, такой большой телевизор выкинули, она такой в свое время три месяца ждала в магазине, 755 рублей стоил и еще директору магазина 100 пришлось отдать... а тут валяется халява. Как она одна(!) его дотащила мне пофиг. Не пойму только зачем... Дома, в каждой комнате по телевизору, и на кухне есть, и в ванной маленький встроен в стенку, только в сортире и в кладовке нет, но этот туда не влезет!

Звоню своему приятелю (тому самому), говорю, что мол помощь нужна, надо кое что помочь вынести тяжелое из дома до помойки... А он мне говорит, что сегодня не может, может быть завтра... Представляю себе его лицо, когда он увидит, что нести надо...

Яков

Просто белая лисичка

Знакомая, логопед по профессии, рассказала.
Отрабатывают произношение звука “Ц” - показывают деткам детсадовского возраста картинки с изображением вещей, в названии которых есть эта буква: цыпленок, цапля, палец и т.д... Доходит дело до картинки, на которой нарисован песец - тот, из которых шубы шьют.

- Что это?
Молчание...

- Ну, не знаешь, что это? Это же песец!
Удивленный взгляд детских глаз:
- Тетенька, ПЕСЕЦ - это когда ОЧЕНЬ ПЛОХО! А это - просто белая лисичка...

ar4ik

В советское время фильм "Вий" был первым настоящим ужастиком для неиспорченных советских людей. И вот сеанс "Вия", дело близится к развязке. К кругу, за которым прячется Хома, подводят Вия и он громким замогильным голосом говорит — "откройте мне веки! ", в зале напряженная тишина, никто не дышит и тут какой то мужик в зале в полной тишине, таким же громким, замогильным голосом как у Вия, добавляет — "и налейте мне водки! ". Концовку фильма не помню.

ar4ik

— сын отмочил
— тусуется с одногруппницей своей, пай-девочкой
— говорю
— знаешь, если и отпускать тебя летом на отдых с кем-то, так это с ней, точно не напьетесь и не переспите
— дите смотрит на меня исподлобья
— и выдает
— "и зачем тогда с ней такой ехать? "

ar4ik

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошел мыть ее в туалете. Возвращается: — Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.

ar4ik

Как мы с Вовкой встречали бабку с дедом. На зимние каникулы, когда я уже ходил в первый класс, а Вовка все еще в сад, к нам должны были приехать бабка с дедом. Так получилось, что они еще ни разу не были в большом городе. Тем более в Москве. Это была их первая и последняя поездка в большой город. Да и мне так показалось, что лучше бы они не приезжали. Им и в деревне хватало приключений с нами. Но в данной ситуации мы с Вовкой были не виноваты. «Встречайте 29 тчк Будем в 11 30 тчк 9 вагон тчк Целуем тчк». Такую телеграмму мы получили, и папа видимо не очень-то обрадовался этому событию. — Все-таки собрались, – задумчиво произнес он. — Ну ладно тебе. Они же ни разу в гостях у нас не были за столько лет, – заступилась за них мама. — А спать как будем? – поинтересовался папа. Квартира у нас была двухкомнатная. В одной спали папа с мамой, во второй мы с Вовкой, на двухъярусной кровати. Я наверху, Вовка внизу. Так что спать бабке с дедом было действительно особо негде. Мама посмотрела на нас, и я почувствовал, что нас с Вовкой решили потеснить. — Ну, они у них могут поспать, – предложила мама и добавила. – Придется уплотниться. Я представил, что бабка с дедом две недели будут спать с нами, и не очень-то обрадовался. Судя по Вовкиному лицу, он тоже. — Я не хочу уплотняться и с бабкой спать, – возразил я. – Она храпит во сне. — А дед пердит, – добавил Вовка. — Не переживайте. Как приедут, так и решим, кто, где будет спать, храпеть и не пердеть, а пукать, – обнадеживала нас мама. Я искренне надеялся, что мама с папой что-нибудь придумают. Как минимум, у нас свободная кухня и еще коридор большой. Ведь дед не пукает, а делает именно то, что сказал Вовка. В день приезда бабки с дедом, мы с Вовкой напросились с папой встречать их. Мама занималась подготовкой к встрече, и возражать не стала. — Без вас спокойнее будет, — сказала она, и мы с папой отправились на Киевский вокзал. Мы стояли на перроне, когда поезд подъехал. Папа рассчитал так, что мы оказались практически напротив девятого вагона. Поезд остановился, двери открылись, и пассажиры стали выходить. Народ шел, а бабки с дедом все не было. Даже когда люди перестали выходить, они все равно не появились. — Может мы вагон перепутали? – спросил я. — Или поезд? – предположил Вовка. — А может они передумали приезжать? – с надеждой в голосе добавил версию папа. Но тут, в дверях, появился запыхавшийся проводник. — Это не ваши там? – спросил он у папы. — Бабка с дедом? — Точно. У меня уже терпения не хватает. Идите сами туда. Мы с папой проследовали в вагон. За нами следом проводник. — Вот туда, – подсказывал он нам, хотя это было ни к чему. Бабку было слышно издалека. — Говорила я тебе, залупа небритая, что не трамбуй! Так нет! Лучше бы зад свой в толчок затрамбовал! Мы подошли и увидели, что дед пытается достать из-под сиденья рюкзак, а бабка, в свойственной ей форме, высказывает свое мнение о деде. — Здравствуйте мои хорошие, – бабкин крик прекратился, как только она увидела нас. – Как же я соскучилась по вас. А ну, обнимите бабку. В итоге выяснилось, что дед положил рюкзак в ящик под сиденье, но он не очень туда помещался и дед решил его уплотнить. — Мозги бы тебе уплотнить, – ворчала бабка. — Нас тоже мама собирается уплотнять, — услышал Вовка знакомое слово. — Давно пора, — согласилась бабка с мамой. Наконец-то дед и папой, с помощью проводника вытащили рюкзак из-под сиденья. Папа, было, взялся его нести, но дед сказал, что он никому не доверит ценный груз. — Что там ценного-то у тебя? Вшей с собой набрал? — Что надо, то и есть, – невозмутимо ответил дед. Через несколько минут мы уже шли с вокзала к стоянке такси. — Мы тут минут сорок на морозе проторчим, – заметил папа, оценив очередь. — Мне так долго стоять нельзя. У меня радикулит, – заметил дед. — Зато менингит тебе не грозит. У кого мозгов нет, тому нечего отмораживать, – съязвила бабка. Видимо, в виду отсутствия нас, все внимание бабки доставались деду. — Значит на метро, – заключил папа, и мы пошли к метро. — Стойте тут, я пойду пятаков наменяю, – сказал нам папа, оставив нас с бабкой и дедом возле турникетов. — Че это? – спросила бабка, указывая на турникет. — Турникет, – объяснил я. – Бросаешь пять копеек и проходишь. — Зачем? – не поняла бабка. — Ну, это как в автобусе за проезд, – пояснил Вовка. — Ааааа. Ясно. Так у меня есть пять копеек, – сказала бабка. — Ну, тогда можно идти, – сказал я. Бабка достала кошелек, извлекла оттуда пятачки и пошла к турникетам. — А ты че старый, примерз? Держи пятак и шлепай за мной, а то щас как уплотню тебя. И вы не отставайте. — Мы папу подождем, а вы проходите, и ждите нас с той стороны, – ответил я. Дед повесил рюкзак на плечи и поплелся за бабкой. Бабка подошла к турникету, посмотрела, как проходят люди и, бросив пятак в монетоприемник, пошла. Дед за ней. Бабка-то прошла, а вот деду досталось костылями. Куда именно я не понял. Он просто стоял и дергался в проходе между турникетами, пытаясь освободиться, запутавшись тулупом в костылях. — Ой! Ну что за идиот кривожопый? Как тебя угораздило-то? — Дык я за тобой пошел. — Жив? — Ага, – ответил дед. – Только испугался малеха. Хорошо, что в поезде в туалет сходил. Точно обделался бы. Тут подбежала тетенька контролер. — Дедуля. Не дергайтесь, а то турникет сломаете. — Я тебя щас сломаю, – вступилась бабка. – Дед у меня всю войну прошел, без единого ранения, а вы ему тут чуть яйца не оторвали. — Если вы ветераны, то вам положен бесплатный проезд, – пояснила тетенька. — Тогда верни наши деньги и деда освободи. — Вот мой пятак. В сохранности, – продемонстрировал дед монетку. — Так вот, поэтому вам проход и перекрыло, – объяснила тетенька. – Нужно было пятачок сюда бросить и проходить. — Так бабка бросила уже. — Бросила, – хмыкнула бабка. — Бабка щас тебя тут бросит, что бы мозги поискал. Народу-то много, может и обронил кто, а ты найдешь, если повезет. Только большие не бери, а то шибко умным станешь. Тут как раз подошел папа. — Что у вас тут произошло? — Да хрен поймешь тут вас, с вашим метро. То пятак бросай, то бесплатно. Дед вон бесплатно пошел, чуть без яиц не остался. А это еще пять копеек не хочет возвращать, – проворчала бабка. — Не могу я вам так вернуть. Так не делается, – попыталась объясниться тетенька. — Мама. Пойдемте. Я отдам вам пять копеек. Не стоит из-за этого шум поднимать, – успокаивал бабку папа. Разобравшись с проходом, мы пошли дальше. Турникет это была только разминка. Интересное было еще впереди. После небольшой давки перед эскалатором, в которой бабка успела «полюбезничать» с особо напирающими гражданами, мы добрались до собственно самого эскалатора. Тут бабку ожидал очередной сюрприз. Когда она ступила на ступеньки, она не ожидала, что они поедут. Да и толпа народа немного разделила нашу группу. Мало того, перед ней открылась глубина нашего погружения. Мать вашу! – орала она. – Вы куда меня завели? Дед, сдавай назад. Я туда не пойду! Похоронить заживо решили! Дед и сам был в небольшом смятении. Он, конечно, видел по телевизору метро, в отличие от бабки, которая не любила этот ящик, но перспектива погрузиться так глубоко под землю его, видимо, тоже мало радовала. Бабка же цепляясь за поручни, пыталась взобраться наверх по ступенькам, тем самым доставляя массу неудобств пассажирам, но эскалатор беспощадно вез ее вниз. Паника имеет свойство быстро распространяться и те, кто ехал рядом с бабкой и дедом, возмущались их поведением. Потому что бабка нещадно материлась, а дед рюкзаком давил людей. Те же, кто ехал выше не могли понять причины суеты, но проявляли беспокойство. Те, кто только собирался спускаться, на всякий случай воздержались. И как это обычно бывает, кто-то крикнул «Пожар! ». То ли для смеху, то ли не разобравшись в причине суеты. Вот тут паника достигла своего апогея, и народ наверху попятился назад, к выходу. Дежурный по эскалатору, не зная сути происходящего, но заметив какое-то подозрительное движение наверху эскалатора на всякий случай отключил его и от резкого тормоза народ чуть не попадал. Конечно же, в том месте, где был центр паники, народ местами упал, потому что бабка орала, а дед крутился и сшибал окружающих своим рюкзаком. — Да снимите вы свой рюкзак! – орал кто-то из людей. – Всех поубиваете! — Я б%%%ь щас сама всех тут поубиваю, если не пустите меня наверх. А ну, посторонись, интеллигенция тифозная, — бабка отпихнула какого-то мужичка в очках. Дед решил, что рюкзак и правда лучше снять. Он снял его и поставил на поручни. Но видимо где-то не удержался или кто-то его нечаянно толкнул, но дед выпустил рюкзак из рук… Хорошо, что фонари на эскалаторе были на высоких, металлических ножках, а не стеклянные плафоны. Рюкзак поехал вниз, поочередно сталкиваясь с фонарями. На третьем или четвертом фонаре его траектория изменилась, и он влетел в стоящий на эскалаторе народ. — Вы там что? Совсем охренели? – орали снизу. — Там ничего не разбилось? – орал дед. — Мокро и воняет из вашего рюкзака, – отозвались снизу. — Знатно воняет, – кто-то добавил. – Градусов на 70 не меньше. — Это чей это? – бабка забыла про свой страх и переключилась на деда. – Это когда ты успел паразит немощный? — Так сувенир. Подарок. — Вы посмотрите на него! – возмущалась бабка. – Бабка тут чуть не померла, а он за сувенир переживает. Я те устрою щас подарок! Народ перешел уже на положительный настрой, а папа стоял весь красный и даже как-то растерялся. По его виду было понятно, что ему хотелось сказать: «Они не со мной». Но самое интересно было еще впереди. Ведь нам нужно было еще доехать до дома. А поездка на метро, это масса новых впечатлений для бабки с дедом.

Яков

Летний отпуск

К заявлению на летний отпуск приписал: На день рождения друзья подарили мне снаряжение для дайвинга, было бы крайне обидно не опробовать его этим летом.

Заявление вернулось с резолюцией шефа: Согласовано. Разрешаю младшему менеджеру Продавалкину Н.Я. с 01.06.2015 по 31.08.2015 включительно находиться на рабочем месте в легководолазном снаряжении. При работе с клиентами вынимать загубник - обязательно.

Яков

Рассказал знакомый

Рассказал знакомый, который служил на флоте и их корабль заходил в Японию. А дело было в конце советского периода. В Союзе еще ничего не было. И наши моряки по возможности скупали технику там всякую. Так вот один из наших моряков купил холодильник. По каким-то причинам на него легла нагрузка по доставке холодильника к кораблю. Мож тогда в Японии доставки не было, не знаю. Так вот он взял в прокате велосипед, каким-то немыслимым способом прикрутил холодильник к велику, поставив вертикально на сиденье. И начал эту сложную конструкцию осторожно катить в сторону порта. Сам шел рядом, одной рукой придерживал руль велика, другой - двухметровый холодильник. А дорога пролегала через подземный тоннель...

Так вот он шел, шел, шел. Шел очень медленно, ибо очень боялся падения драгоценного холодильника. Тоннель был длинный и мужик только на середине дороги обратил внимание, что в обратную сторону едет плотный поток машин, а в его сторону, никого. Только он. Тогда он остановился и отдуваясь очень медленно повернул голову назад, посмотреть. За ним была многокилометровая колонна машин, которые ехали за ним. Сотни машин ехали как призраки, со скоростью километр в час. Мужик был шокирован до глубины души.
Потом еще все возмущался- "ну хоть бы пибикнули, а то я себя таким идиотом почувствовал, когда обернулся, до сих пор стыдно".