Неделю назад наш шеф решил оптимизировать рабочее время сотрудников и заставил всех ежедневно писать хронологический отчет. Включая все — перекуры, походы в комнату раздумий. Вчера утром собрал всех на экстренном собрании и устроил разнос. Практически у всех часа три уходило на внутрикорпоративную переписку.
Ш: с кем это вы переписываетесь постоянно, вместо того чтобы работать!
Мы: С вами! . .
Целый день ни одного вопроса в почте от генерального.
Улыбнитесь! (продолжение)
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
Вечер. Парк. Сумерки. Сидим на скамейке. По соседству обнявшись сидит молодая пара. Подходит к ним змей-искуситель в звании сержанта милиции. “Молодой человек... Нарушаете... А кем вы ей приходитесь... А вы уверены, что она совершеннолетняя... Вот вы тут... А что если... Пройдемте-с!” Кавалер кивает. Дама привстает, демонстрируя нешуточное пузо (месяц седьмой-восьмой, не меньше). И в тишине слышен злобный голос кавалера, обращенный к менту: — Ну и где же тебя, муд@ка, черти носили 9 месяцев назад?!
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
Дочка(5 лет) наказана, спрашивает из угла:
— Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот, стоит ребенок в углу, и плохо думает о родителях. Тебе это надо?
— Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот, стоит ребенок в углу, и плохо думает о родителях. Тебе это надо?
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
Мне поставщик, прикинь, вместо бумажных салфеток привез авиационный двигатель от самолета… Капец! Просто там логисты попутали, он размером в целую фуру… Огроооомныыый! Я реально не могу понять… как можно попутать груз на 100 тыс, к примеру, и на 50 млн?! Начальник склада танцует и рядом фоткается... Орет типа 10 лет тут работаю первый раз такое!!!
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
Cестрена выдала. Звонит, помоги, машина не хочет заводиться, села батарейка, толкни мол. Да какие вопросы, лето, тепло, недалеко живет — толкнем... В одно рыло эту нексию с хозяйкой в соседний двор и обратно утолкал, но машинка так и не сделала попыток завестись. Впер обратно на бордюр сей агрегат и тихо сполз у заднего бампера. Как отдышался, говорю ей: — Ты с какой передачи-то пыталась ее раскочегарить, а? что-то совсем твоя машина мертвая. — Какая нафиг передача?! Смотрю ты там пыхтишь как паровоз на заднем плане, ну и чтоб тебе легче было я нейтралку так и оставила...
-
Яков
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 13848
- З нами з: 28 жовтня 2013, 06:29
- Звідки: Одеса
- Дякував (ла): 14223 рази
- Подякували: 28051 раз
Спирт для ЖКТ
...В каком-то НИИ еще в глубоком застое несколько лет лаборатория получала около 15 литров спирта ежемесячно для промывки ЖКТ (так и писали в заявках). Пока не всплыло случайно, что ЖКТ - это желудочно-кишечный тракт. Зато все честно.
...В каком-то НИИ еще в глубоком застое несколько лет лаборатория получала около 15 литров спирта ежемесячно для промывки ЖКТ (так и писали в заявках). Пока не всплыло случайно, что ЖКТ - это желудочно-кишечный тракт. Зато все честно.
-
офигевшая
- Акула НКУ
- Повідомлень: 7852
- З нами з: 18 січня 2012, 02:15
- Дякував (ла): 10003 рази
- Подякували: 5885 разів
-
Яков
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 13848
- З нами з: 28 жовтня 2013, 06:29
- Звідки: Одеса
- Дякував (ла): 14223 рази
- Подякували: 28051 раз
Эйнштейна пригласили читать лекцию в один из университетов
Эйнштейна пригласили читать лекцию в один из университетов. По пути туда водитель сказал Эйнштейну, что он так часто слушал его лекции, что выучил их наизусть и может без труда прочитать сам. Эйнштейн на это ему предложил поменяться ролями (тогда телевидения не было и в лицо знаменитостей знали не всегда).
Приехав в университет, водитель с успехом прочитал лекцию, после которой ему был задан вопрос. Водитель не растерялся и сказал:
- Это настолько простой вопрос, что на него без труда ответит мой водитель!
Эйнштейна пригласили читать лекцию в один из университетов. По пути туда водитель сказал Эйнштейну, что он так часто слушал его лекции, что выучил их наизусть и может без труда прочитать сам. Эйнштейн на это ему предложил поменяться ролями (тогда телевидения не было и в лицо знаменитостей знали не всегда).
Приехав в университет, водитель с успехом прочитал лекцию, после которой ему был задан вопрос. Водитель не растерялся и сказал:
- Это настолько простой вопрос, что на него без труда ответит мой водитель!
-
Яков
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 13848
- З нами з: 28 жовтня 2013, 06:29
- Звідки: Одеса
- Дякував (ла): 14223 рази
- Подякували: 28051 раз
Русская Голубая
Есть на Латвийском радио одна передача. Суть ее заключается в том, что ведущий звонит кому-то, разыгрывает людей и все это транслируется в эфир.
Вот один из розыгрышей.
Ведущий читает объявление в газете, что нужна кошка для кота породы Русская Голубая. Далее их диалог.
- Здравствуйте, я по объявлению на счет кота.
- Да, у нас такой хороший котик и ему нужна кошечка. У вас какой породы?
- Русская Голубая. Ну, так как мы с вами договоримся?
- Ой, это вообще-то моя невестка объявление давала, а ее дома сейчас нет.
- Давайте я к вам прямо сейчас подъеду? Возьму тортик к чаю и, пока наши питомцы будут кувыркаться, мы с вами чайком побалуемся?
- Ой, я прямо не знаю, как-то неудобно без Наташи.
- Ну, это дело не пяти минут, Наташа когда домой приходит, может успеет?
- Ну,... хорошо, я ей позвоню, предупрежу, чтобы на работе не задерживалась.
- Так куда нам с моим Василием ехать?
- С каким Василием?
- Ну, котом моим.
- Позвольте, как же это, у меня кот.
- Ну, да, и у меня кот. Вы ведь писали, что у вас кот голубой?
- Да, у нас кот, но у вас-то тоже кот!
- И у меня кот, тоже голубой, между прочим.
- Ну, если у вас кот и у меня кот, то как они будут это делать?
- Но ваш кот голубой?
- Голубой.
- И у меня голубой. Вы не переживайте, у них получится. А вы какой торт любите?
- Какой торт, когда у вас кот!
- Но ведь мой кот голубой. И у вас голубой. Я правильно понял - у вас кот, он голубой?
- Да, именно КОТ! Голубой! Русский!
- Ну, национальность не так уж важна, а вот сексуальная ориентация...
Короткие гудки…
Есть на Латвийском радио одна передача. Суть ее заключается в том, что ведущий звонит кому-то, разыгрывает людей и все это транслируется в эфир.
Вот один из розыгрышей.
Ведущий читает объявление в газете, что нужна кошка для кота породы Русская Голубая. Далее их диалог.
- Здравствуйте, я по объявлению на счет кота.
- Да, у нас такой хороший котик и ему нужна кошечка. У вас какой породы?
- Русская Голубая. Ну, так как мы с вами договоримся?
- Ой, это вообще-то моя невестка объявление давала, а ее дома сейчас нет.
- Давайте я к вам прямо сейчас подъеду? Возьму тортик к чаю и, пока наши питомцы будут кувыркаться, мы с вами чайком побалуемся?
- Ой, я прямо не знаю, как-то неудобно без Наташи.
- Ну, это дело не пяти минут, Наташа когда домой приходит, может успеет?
- Ну,... хорошо, я ей позвоню, предупрежу, чтобы на работе не задерживалась.
- Так куда нам с моим Василием ехать?
- С каким Василием?
- Ну, котом моим.
- Позвольте, как же это, у меня кот.
- Ну, да, и у меня кот. Вы ведь писали, что у вас кот голубой?
- Да, у нас кот, но у вас-то тоже кот!
- И у меня кот, тоже голубой, между прочим.
- Ну, если у вас кот и у меня кот, то как они будут это делать?
- Но ваш кот голубой?
- Голубой.
- И у меня голубой. Вы не переживайте, у них получится. А вы какой торт любите?
- Какой торт, когда у вас кот!
- Но ведь мой кот голубой. И у вас голубой. Я правильно понял - у вас кот, он голубой?
- Да, именно КОТ! Голубой! Русский!
- Ну, национальность не так уж важна, а вот сексуальная ориентация...
Короткие гудки…
-
Яков
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 13848
- З нами з: 28 жовтня 2013, 06:29
- Звідки: Одеса
- Дякував (ла): 14223 рази
- Подякували: 28051 раз
Из жизни врачей
Акушер-гинеколог: «После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить! » Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».
Отоларинголог: «После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»…
Хирург: «Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была».
Врач клинической лабораторной диагностики: «Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».
Онколог-маммолог: «Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».
Отоларинголог: «Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».
Ортодонт: «А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»
Мануальный терапевт: «И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».
Невролог: «После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела! »
Акушер-гинеколог: «После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить! » Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».
Отоларинголог: «После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»…
Хирург: «Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была».
Врач клинической лабораторной диагностики: «Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».
Онколог-маммолог: «Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».
Отоларинголог: «Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».
Ортодонт: «А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»
Мануальный терапевт: «И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».
Невролог: «После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела! »