Улыбнитесь! (продолжение)

[ar4ik]

[ar4ik]

[Ин]

В доме было всё краденное, и даже воздух какой-то спёртым.

- Проваливай. -
Буркнул студент экзаменатору

— Добро должно быть с кулаками!
Заблуждалось зажиточное крестьянство в конце 20-х

- Хоть одним глазком взгляну на Париж…
Мечтал Кутузов

— Пою мое отечество!
Заявляла продавщица пивного ларька

Тяга к прекрасному была у него засорена.

И от мысли, что Ивану тоже плохо, Сидору вдруг стало хорошо.

Старенький - видавший виды Дарвин

К ней все приставали. Даже загар

[Ania_911]

[Ania_911]

[Ин]

В жизни все относительно. Если в одном месте вас послали, значит в другом уже просто заждались!!!

[Яков]

Было это нам с одним моим товарищем лет понемногу, этак по 14-15. И решили мы, как большие, попить пива. Разливного, ага. Тогда еще можно было качественное найти. Взяли две трехлитровые банки, ушли в поля. И чего-то нас дернуло пиво не из какой-то тары, более или менее подходящей, пить, а прямо из банок через коктейльные соломинки. Сидим в поле, трава - выше нас, солнце светит, но нельзя сказать, что припекает - самое то в общем.
И тут прилетает ОН. ШМЕЛЬ. Ни до, ни после того, я таких шмелей не видел - с полкулака размером.
Не помню зачем, но решили мы того шмеля напоить. Выкопали ямку в земле, каким-то чудом загнали в эту ямку шмеля, налили туда пива, и прикрыли крышкой от банки. Не буду врать, что шмель выпил все. Но сколько-то он определенно выпил - не мог же он там просто так бултыхаться?
Через какое-то время мы решили, что "Сатурну больше не наливать", и выпустили насекомое на свободу. Шмель выполз, рассерженно гудя и потрясая мокрыми крыльями. Довольно быстро они высохли, и жертва нашего дружелюбия улетела.
Через примерно полчаса шмель прилетел назад. Смекнув, что ему надо похмелиться, мы повторили процедуру. Ямка-пиво-мокрый шмель - обсыхание - полет от нас, противных.
Так вот это все была преамбула.
Амбула же будет следующей: шмель прилетал еще ШЕСТЬ РАЗ! Каждый раз процедура повторялась. Причем в последний раз он прилетел на пару с приятелем, которому тоже было налито.
P.S. Говорите что хотите, но я совершенно уверен, что ему просто понравилось. Чем, в конце концов, хорошее пиво так уж отличается от цветочного нектара, или чем они там питаются?

[Яков]

Когда в России строили железную дорогу, строители пришли к Николаю I и спросили:

— Какую ширину колеи выбрать? Такую же, как в Европе, или же больше?
— На хрен больше?! — воскликнул царь.

Вот теперь мы и имеем колею больше, чем в Европе, на 16 см

[Яков]

Мужчина с косичками

У моего дедушки в молодости была пышная курчавая шевелюра а-ля Анджела Дэвис. Работал он на заводе мастером смены. Однажды днем за несколько часов до работы во вторую смену он решил немного поспать. Будильника не было, и он попросил своих дочек пяти и четырех лет разбудить его, когда большая стрелка будет показывать на 12, а маленькая – на 2.

То ли детки забыли о его просьбе, то ли перепутали время... Только проснулся их папка позже, чем нужно было. Глянул на часы, вскочил, как ужаленный, впопыхах оделся и тут же помчался на работу.

Рассказывал потом: "Бегу я на завод по центральной улице Ленина, уже опаздываю. Замечаю, что на меня обращают внимание встречные прохожие. Одни улыбаются, другие поглядывают с недоумением, а у некоторых вытягиваются лица от удивления. Начинаю догадываться, что со мной что-то не так, но выяснять некогда, - спешу. На ходу ощупываю себя: брюки застегнуты, рубашка на месте, туфли одинаковые, шнурки есть. Вроде бы все в порядке. Проскочил заводскую проходную, а в цехе перед зеркалом увидел … мужчину с косичками. На голове у меня торчат в разные стороны две косички, как у чертика рожки. Одна с белым бантом, другая – с коричневым. Вот так доченьки на мне упражнялись, пока я спал".

[Яков]

Средство от головы

Недавно стоял в аптеке в очереди. Впереди несколько человек, в том числе молодая мамаша с ребенком лет 6-7. Этот ребенок, желая всем продемонстрировать свое умение читать, начинает зачитывать названия лекарств на витрине. В конечном итоге доходит до слова "презерватив" и спрашивает: "Мама, а что это такое?"

Вся очередь замирает в ожидании, как же мамаша будет выкручиваться? А та, нисколько не задумываясь и не смущаясь , выдает потрясающий по своей правдивости ответ: "А это чтобы голова не болела!"