Улыбнитесь! (продолжение)

[ar4ik]

Недавно мой приятель на работе говорит — "Сын-то мой меня наверно на всю округу ославил". Оказалось дело было так. У них там в школе был типа урок, где каждый рассказывал о стране, откуда прибыл (дело происходит в Торонто). Ну дошли до этого парня. Его учитель спрашивает — "А правда, что русские водку пьют неразбавленной?" На что ребенок искренне удивился — "А зачем ее разбавлять?"

[Ania_911]

[Ania_911]

[Ин]

[nachfin]

Скрытый текст

сорри, напомнило

18+ (мат, да и вообще)

Решил Иван-дурак поиметь Василису-Прекрасную. А та, соответственно, не дает. Приходит к Кащею, спашивает его че делать.
Кащей ему: Иди в лес, сделай кол. Бьеш ее колом по голове и е..и!!!
Иван: Не-е-еа, я так не хочу.
Кащей: Ну иди тогда к Баба-Яге.
Пришел Иван-дурак, говорит вот мол так и так. На что Яга:
- Ну есть один способ, только долго немного. Ивану-дураку все пофиг:давай говори! Баба: Затридевять земель растет поебень-трава, добираться туда надо 10 лет, цветет она через каждые 10 лет, собираешь цветочки, сушишь еще 10 лет, ну приходи потом ко мне, расскажу как дальше.
Иван-дурак пошел собрал, возвращается через 40 лет, вот мол принес, что дальше делать?
Баба-Яга ему говорит: Ну теперь береш траву, завариваешь ее и ставишь под кровать Василисы-прекрасной. Она ночью проснется, наклонится попить, а ты ее колом по голове и е...и!!!]

Еще раз сорри#blush#

[Ин]

Давня історія... Тоді нам з кумом було років десь по 17-18. Занесло нас якось в універмаг. Абсолютно без потреби ми туди зайшли. Походжаємо, роздивляємось усе не поспішаючи. Ось на першому поверсі аптечний кіоск. Підходимо, дивимось - на вітрині серед ліків стоїть невеличка баночка (схожа на перекис водню) без етикетки, в ній якісь пігулки. Поряд на папірці напис - "Йохімбе" (це був колись такий один із перших на ринку ліків засіб для покращення потенції: діло було 1994-5 році!). За прилавком стоїть молода вродлива дівчина у білому халаті, холодно і бездумно дивиться в кінець коридора. Нас не помічає. "Скажіть, а скільки це коштує?" - питаю з неприхованою цікавістю. Дівчина незворушно відповідає: "104 гривні..." Ми з кумом роти пороззявляли і дивимось на неї... Це ж більше ніж місячна зарплатня! За оцих кілька пігулок - такі гроші?
І ми вдвох разом так і перепитали:"Скіількии???" Дівчина не ворухнувшись:"То ви ще й глухі...?"

[Яков]

Тезки

"В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени.

Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 23 человека. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов.
Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!

[Яков]

Красивая, но вредная

Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой, повод найти нетрудно. Утром не помирившись ушел на на сутки на службу.

Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть. В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: "Что, сволочь, проголодался?.."

[Яков]

Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке
и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса.
Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально,
все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему.
Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место.
Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Х*й я туда больше полезу!!! !

[Ин]

Цікаві і смішні фрази, сказані клієнтами форуму TV-РЕМОНТ.

- В магазині сказали, що телевізор "PHILIPS" роблять маланці.
- Як ви сказали ? Може, голландці ?
- Може, й голландці, бо я трохи недочуваю.

- В телевізорі щось згоріло саме в той момент, коли він впав.

- Я вже розмовляв з якимось ідіотом, але не знаю, з вами чи ні.

- До вечора має все працювати. Ввечері буде кіно з Анджеліною Бджолі.

- Мій син - такий спеціаліст в Інтернеті, що навіть має власний поштовий ящик.

НЕВИГАДАНЕ: Мій давній клієнт дзвонить мені і по телефону пробує консультуватись, як настроїти телевізор на канали.
Меню англійське, і кожен надписв меню він читає мені по буквах. Я запитую:
- На якому пункті меню ви зараз знаходитесь ?
Клієнт відповідає:
- Ні, я не на пункті, я в спальні біля телевізора.


- Я вам вже розвернув телевізор на 360 градусів.

- (по телефону) на телевізорі щось не по-нашому написано, начебто "в ротхер".
Клієнт мене не обманув, телевізор називався "BROTHER".


- Я перед вашим приходом зробив телевізору повний електроліз, але, на жаль, недопомогло.
Я обережно запитую: - А що ви називаєте "електроліз" ?
Клієнт відповідає: - Якщо ви справді електронщик, то повинні знати значення слова "електроліз".


Записую по телефону адресу клієнтки і запитую її:
- Який код в під'їзді ?
Клієнтка здивовано перепитує:
- Откуда вы знаете про кота ? Обыкновенный пушистый кот, у вас не будет аллергии на шерсть.


Ремонтую телевізор, біля мене сидить великий сибірський кіт, а ззаду сидить сам господар кота. Я гладжу кота і говорю:
- А ти, мабуть, любитель поїсти. Он яку морду наїв.
Господар, який сидить ззаду, радісно відповідає:
- Так, я хлопець не маленький !


- Я не Геракл, щоб друкувати гроші.

- Я підозрюю, що діти щось натиснули на пульті, бо телевізор нічого не показує, і на екрані тріщина.

- Я натискаю на DVD кнопку, щоб він віддав диск. На екрані пише"ОРЕЛ", але бачу, що зовсім не орел, бо диск не віддає.

- Бажаю вам в Новому році прожити щасливіше і довше, ніж в старому.

- У сусіда справжній японський телевізор, але показує ті ж самі програми, шо й мій.