"гастинка" ... Translate please...
Квартира гостиничного типа, есть "типа" такой проект. Однокомнатная. Есть вариации, то ли квартира с нишей, то ли общий коридор длинющий, дети на велосипедах катаются.
Улыбнитесь! (продолжение)
-
ЕленаС.
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 3854
- З нами з: 09 листопада 2011, 08:21
- Дякував (ла): 4011 разів
- Подякували: 3242 рази
-
Ин
- Акула НКУ
- Повідомлень: 5224
- З нами з: 10 жовтня 2011, 04:48
- Дякував (ла): 5117 разів
- Подякували: 17317 разів
-
Яков
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 13848
- З нами з: 28 жовтня 2013, 06:29
- Звідки: Одеса
- Дякував (ла): 14223 рази
- Подякували: 28051 раз
"Вселенная 25"
Как сделать рай? Трудно сказать, по крайней мере, для людей.
В 1972 году Джон Б. Калхун попробовал сделать рай для мышей: квадратный бак два на два, высотой полтора метра.
Еда, умеренный климат, чистота, гнезда для самок, горизонтальные и вертикальные ходы для самцов. В рай послали четыре пары здоровых, породистых мышей. Через 104 дня у них появилось первое потомство. Родители заботились о малышах. Во «Вселенной 25» (так назывался эксперимент) наступил золотой век. Мыши любили друг друга и каждые 55 дней население удваивалось, лишь через 315 дней рост замедлился. Во Вселенной 25 теперь жило более 600 мышей.
Самцам стало труднее защищать свою территорию, по ходам теперь нужно было протискиваться, свободных социальных ролей почти не осталось, как и свободного места. Появились «отверженные», и они стали собираться в группы в центре — их вылазки встречали жестокий отпор. Вскоре матери стали психовать — нападать на своих детей, рождаемость упала. Самки–одиночки переселились в самые верхние труднодоступные гнезда, а среди самцов стал все чаще наблюдаться ярко выраженный нарциссизм. Эти самцы не дрались, не желали плотских утех – они только ели, спали и занимались самоанализом. Но в то же время, в дальних углах процветали каннибализм, свальной грех и насилие. Через 18 месяцев, рост мышиной вселенной окончательно прекратился. А еще через месяц (600 дней с начала райской жизни), при очень низком количестве новых беременностей, смертность молодника достигла 100 процентов. Нарциссирующие самцы и попрятавшиеся по дальним норам самки потеряли желание и социальную способность спариваться. Мышиное общество рухнуло. Рай превратился в ад. Все умерли.
Добрый ученый повторял свой опыт много раз, но результат был один: на определенном этапе, за взрывом насилия и гиперceкcуальной активности следовали аceкcуальность и самоуничтожение.
Напоследок, немного позитива. Кто же дольше всех выживал в аду? Оказалось – что это мыши, способные справиться с как можно большим числом социальных связей. Во Вселенной 25 дольше всех выживали самые общительные, инновационные, хитрожопые мыши.
Вот такая вот курага.
PS. Все совпадения с чередой людских войн, раскрепощенной ceкcуальностью, городскими бунтами, вконец обленившимися гражданами, п@рнографией и женоненавистничеством, насилием в семье, матерями–одиночками, беспричинной агрессивностью и социальным выживанием в инете – случайны.
Как сделать рай? Трудно сказать, по крайней мере, для людей.
В 1972 году Джон Б. Калхун попробовал сделать рай для мышей: квадратный бак два на два, высотой полтора метра.
Еда, умеренный климат, чистота, гнезда для самок, горизонтальные и вертикальные ходы для самцов. В рай послали четыре пары здоровых, породистых мышей. Через 104 дня у них появилось первое потомство. Родители заботились о малышах. Во «Вселенной 25» (так назывался эксперимент) наступил золотой век. Мыши любили друг друга и каждые 55 дней население удваивалось, лишь через 315 дней рост замедлился. Во Вселенной 25 теперь жило более 600 мышей.
Самцам стало труднее защищать свою территорию, по ходам теперь нужно было протискиваться, свободных социальных ролей почти не осталось, как и свободного места. Появились «отверженные», и они стали собираться в группы в центре — их вылазки встречали жестокий отпор. Вскоре матери стали психовать — нападать на своих детей, рождаемость упала. Самки–одиночки переселились в самые верхние труднодоступные гнезда, а среди самцов стал все чаще наблюдаться ярко выраженный нарциссизм. Эти самцы не дрались, не желали плотских утех – они только ели, спали и занимались самоанализом. Но в то же время, в дальних углах процветали каннибализм, свальной грех и насилие. Через 18 месяцев, рост мышиной вселенной окончательно прекратился. А еще через месяц (600 дней с начала райской жизни), при очень низком количестве новых беременностей, смертность молодника достигла 100 процентов. Нарциссирующие самцы и попрятавшиеся по дальним норам самки потеряли желание и социальную способность спариваться. Мышиное общество рухнуло. Рай превратился в ад. Все умерли.
Добрый ученый повторял свой опыт много раз, но результат был один: на определенном этапе, за взрывом насилия и гиперceкcуальной активности следовали аceкcуальность и самоуничтожение.
Напоследок, немного позитива. Кто же дольше всех выживал в аду? Оказалось – что это мыши, способные справиться с как можно большим числом социальных связей. Во Вселенной 25 дольше всех выживали самые общительные, инновационные, хитрожопые мыши.
Вот такая вот курага.
PS. Все совпадения с чередой людских войн, раскрепощенной ceкcуальностью, городскими бунтами, вконец обленившимися гражданами, п@рнографией и женоненавистничеством, насилием в семье, матерями–одиночками, беспричинной агрессивностью и социальным выживанием в инете – случайны.
-
Яков
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 13848
- З нами з: 28 жовтня 2013, 06:29
- Звідки: Одеса
- Дякував (ла): 14223 рази
- Подякували: 28051 раз
Муж сказал: Хочу клубнички…
Муж сказал: Хочу клубнички… Чтоб послаще, покрупней!
Я по старенькой привычке маме отвезла детей.
Два часа пришлось потратить на прекрасный макияж,
(Отложила все на завтра - и рассольник, и гуляш)
В ожиданьи этой встречи я купила нам вино.
И зажгла повсюду свечи (как мне с мужем повезло!)
На себя чулки надела, облачилась в кружева,
(Время быстро пролетело, пока мужа я ждала)
Ровно в восемь муж вернулся, вышла я его встречать .
Вижу, он в большом восторге, слов не может двух связать.
В смысле, он в каком-то шоке. Стал меня он целовать…
А потом отнес, конечно, на двуспальную кровать.
Утром он сказал с улыбкой: «Ты, Котенок, молодец,
Но прошу, сходи на рынок за клубничкой наконец!..
Муж сказал: Хочу клубнички… Чтоб послаще, покрупней!
Я по старенькой привычке маме отвезла детей.
Два часа пришлось потратить на прекрасный макияж,
(Отложила все на завтра - и рассольник, и гуляш)
В ожиданьи этой встречи я купила нам вино.
И зажгла повсюду свечи (как мне с мужем повезло!)
На себя чулки надела, облачилась в кружева,
(Время быстро пролетело, пока мужа я ждала)
Ровно в восемь муж вернулся, вышла я его встречать .
Вижу, он в большом восторге, слов не может двух связать.
В смысле, он в каком-то шоке. Стал меня он целовать…
А потом отнес, конечно, на двуспальную кровать.
Утром он сказал с улыбкой: «Ты, Котенок, молодец,
Но прошу, сходи на рынок за клубничкой наконец!..
-
@Nika@
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 1412
- З нами з: 09 січня 2011, 14:26
- Звідки: Кривий Ріг
- Дякував (ла): 959 разів
- Подякували: 1175 разів
Из собственной затурканной жизни.
Делаем на лоджии ремонт, и всё, что там было, растыкала квартире, где было место. Санки, например, пристроила в прихожей, она у нас большая. Сегодня (напомню, 2/08) зашел знакомый, а мы с малым как раз собираемся на улицу. Ну он и ждет, пока мы соберемся, чтоб вместе выйти. Я спрашиваю у малого: что сегодня берем? Имея в виду велосипед, который стоит тут же, или самокат, который стоит в коридорчике за углом. Сын (прекрасно понимая, о чем я): велик! Поворачиваюсь - наш гость стоит, задумчиво глядя на санки, потом выдает: а вчера, значит, вы брали САНКИ...
#g_haha#
Делаем на лоджии ремонт, и всё, что там было, растыкала квартире, где было место. Санки, например, пристроила в прихожей, она у нас большая. Сегодня (напомню, 2/08) зашел знакомый, а мы с малым как раз собираемся на улицу. Ну он и ждет, пока мы соберемся, чтоб вместе выйти. Я спрашиваю у малого: что сегодня берем? Имея в виду велосипед, который стоит тут же, или самокат, который стоит в коридорчике за углом. Сын (прекрасно понимая, о чем я): велик! Поворачиваюсь - наш гость стоит, задумчиво глядя на санки, потом выдает: а вчера, значит, вы брали САНКИ...
#g_haha#
-
Ин
- Акула НКУ
- Повідомлень: 5224
- З нами з: 10 жовтня 2011, 04:48
- Дякував (ла): 5117 разів
- Подякували: 17317 разів
Новая жизнь с понедельника уже к среде становится хуже старой…
Мне не встать. Понедельник наступил… прямо на меня.
У нас элитный дом — на газоне под балконами лежат окурки сигар.
Одно из достижений современной моды — нижнее белье стало верхним.
Фея-Золушке:
— Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!
Мне не встать. Понедельник наступил… прямо на меня.
У нас элитный дом — на газоне под балконами лежат окурки сигар.
Одно из достижений современной моды — нижнее белье стало верхним.
Фея-Золушке:
— Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!
-
Ин
- Акула НКУ
- Повідомлень: 5224
- З нами з: 10 жовтня 2011, 04:48
- Дякував (ла): 5117 разів
- Подякували: 17317 разів
Жалобная книга в курортном испанском отеле
Американцы: — Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: — Супер! В номере есть телевизор!
Американцы: - Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: - Эти ребята с жиру бесятся — двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?
Американцы: — Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнёс наши вещи в номер.
Русские: -Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!
Американцы: — Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: — Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.
Американцы: — Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: — Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.
Американцы: — Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: — Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!
Американцы: — Безобразие! В гостинице платный Wi-Fi!
Русские: — Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к Wi-Fi.
Американцы: — Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: — Вода в бассейне супер! Пять минут — и пиво холодное, и сам трезвый!
Американцы: -Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: -Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!
Американцы: — В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: — В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём, когда я ещё сплю.
Американцы: — Это невыносимо! У нас в номере жуткий ароматизатор воздуха!
Русские: — Кошмар! У нас в стене дырка в соседний номер. Пришлось заткнуть носками.
Американцы: — В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: -В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.
Американцы: — Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: — Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть, как у себя в Тюмени.
Американцы: -Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: - Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!
Американцы: — Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: — Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!
Американцы: — Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: — Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.
Американцы: -В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: — В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.
Американцы: — В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: — В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки.
Американцы: — Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: — Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!
Американцы: — Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: — В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится.
Американцы: — Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: — Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!
Американцы: — В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их них, надев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя!
Русские: — Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС.
Американцы: — В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры.
Русские: — Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.
Американцы: — Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: — Супер! В номере есть телевизор!
Американцы: - Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: - Эти ребята с жиру бесятся — двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?
Американцы: — Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнёс наши вещи в номер.
Русские: -Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!
Американцы: — Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: — Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.
Американцы: — Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: — Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.
Американцы: — Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: — Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!
Американцы: — Безобразие! В гостинице платный Wi-Fi!
Русские: — Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к Wi-Fi.
Американцы: — Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: — Вода в бассейне супер! Пять минут — и пиво холодное, и сам трезвый!
Американцы: -Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: -Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!
Американцы: — В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: — В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём, когда я ещё сплю.
Американцы: — Это невыносимо! У нас в номере жуткий ароматизатор воздуха!
Русские: — Кошмар! У нас в стене дырка в соседний номер. Пришлось заткнуть носками.
Американцы: — В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: -В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.
Американцы: — Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: — Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть, как у себя в Тюмени.
Американцы: -Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: - Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!
Американцы: — Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: — Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!
Американцы: — Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: — Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.
Американцы: -В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: — В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.
Американцы: — В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: — В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки.
Американцы: — Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: — Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!
Американцы: — Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: — В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится.
Американцы: — Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: — Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!
Американцы: — В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их них, надев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя!
Русские: — Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС.
Американцы: — В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры.
Русские: — Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.
-
Яков
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 13848
- З нами з: 28 жовтня 2013, 06:29
- Звідки: Одеса
- Дякував (ла): 14223 рази
- Подякували: 28051 раз
Израиль. Тель-Авив. Огромный торговый центр.
В разгар торгового дня какой-то человек, находясь в самом центре помещения, огласил окрестности раскатистым "Ал-л-ла!". Привыкшие к такому началу израильтяне замерли на месте, а после повторного и еще более раскатистого "Ал-л-л-ла!!!" бросились спасаться, ожидая закономерных в таких случаях "акбар" и взрыва.
Служба безопасности быстро скрутила неудавшегося террориста. Им оказался наш соотечественник, армянин по национальности. Находясь на земле обетованной вместе с женой Аллой по туристической путевке, он потерял ее в торговом центре. Попытки найти супругу, выкрикивая имя, и привели к столь плачевным результатам.
В разгар торгового дня какой-то человек, находясь в самом центре помещения, огласил окрестности раскатистым "Ал-л-ла!". Привыкшие к такому началу израильтяне замерли на месте, а после повторного и еще более раскатистого "Ал-л-л-ла!!!" бросились спасаться, ожидая закономерных в таких случаях "акбар" и взрыва.
Служба безопасности быстро скрутила неудавшегося террориста. Им оказался наш соотечественник, армянин по национальности. Находясь на земле обетованной вместе с женой Аллой по туристической путевке, он потерял ее в торговом центре. Попытки найти супругу, выкрикивая имя, и привели к столь плачевным результатам.
-
ТОРИ T
- Профи
- Повідомлень: 38
- З нами з: 02 липня 2013, 14:58
- Дякував (ла): 197 разів
- Подякували: 90 разів
Яков писав:Израиль. Тель-Авив. Огромный торговый центр.
В разгар торгового дня какой-то человек, находясь в самом центре помещения, огласил окрестности раскатистым "Ал-л-ла!". Привыкшие к такому началу израильтяне замерли на месте, а после повторного и еще более раскатистого "Ал-л-л-ла!!!" бросились спасаться, ожидая закономерных в таких случаях "акбар" и взрыва.
Служба безопасности быстро скрутила неудавшегося террориста. Им оказался наш соотечественник, армянин по национальности. Находясь на земле обетованной вместе с женой Аллой по туристической путевке, он потерял ее в торговом центре. Попытки найти супругу, выкрикивая имя, и привели к столь плачевным результатам.
#ok# #ok# #ok#
Кричал он: "Алла, я в бар"