Улыбнитесь❗?

nachfin

Месяц назад устроилась работать воспитательницей в детский сад. Сегодня в маршрутке на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню.

Яков

Ну и кто говорит , что кошки успокаивают нервы и понижают давление?
В половине 10 ночи она решает, что ей не повредит вечерняя прогулка на сон грядущий. Отправляясь спать сами, зовём гуляку домой - её нет. Является через полчаса громких криков и уговоров, укладывается спать в гостиной на диване. Сами уже взбодренные ночной прогулкой по морозному двору, уложились спать, почти заснули - она передумала и желает спать вместе с хозяевами. О чем и вопит под дверью. Долго. Открыли - она ещё минут 15 мурлычет от удовольствия, что её поняли и впустили. Потом долго ищет место для гнезда - под кроватью в моём халате или на кровати на моей голове. Находит, устраивается. Ещё полчаса громко мурлычет от удовольствия от уюта и тепла свитого гнездышка. Наконец, засыпает - и тут она начинает храпеть. И сопеть.
А ты попробуй уснуть. Успокоенная кошкой.
П.С. Однажды мне приснился кошмар, что меня поймали итальянские мафиози и пытают какой-то электрической шапочкой на голове. Проснулась в холодном поту и с криком. Оказалось, кошка в очередной раз улеглась спать у меня на голове.

Ин

nachfin

- Как отличить мужчину от мужика?
- По запаху.
- ?!
- От мужика пахнет водкой и закуской.
- А от мужчины?
- Женщиной.

nachfin

Когда она красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой.

***

- Привет,красивая! Куда пропала? Не отвечаешь...
- Прости, пожалуйста! Я так замоталась, что совсем забыла... послать тебя нахрен

Любослава

Яков

[b

Депутатская[/b]]А я снова летал в Малибу,
Нае%@л НАБУ и опять на%@у!

Яков

nachfin

Фима угощает Розу конфетами:
- Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите Розочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Ефим, может вам ещё показать, где я одинокая?!

Яков

Дети говорят

У меня жена в положении. Старший сын шесть лет спрашивает:
"Пап, ты кого ожидаешь мальчика или девочку?"
Отвечаю: "ну наверно мальчика, а ты?" - "Я тоже." Спрашиваю: "а почему?"
Его ответ: "ну от девочек какой толк - одна красота!"

Яков

В магазине

Магазин, почти обед. Стоит молодая мама с дочкой лет четырёх. Мама перечисляет продукты, которые ей нужны:
- Дайте мне два килограмма сахара и три больших майонеза.
Дочка, жалобным голосочком:
- И хлебуска, позалуйста...
Мама, с удивлением:
- А зачем тебе хлебушек, солнышко?
- А что, мы только сладкий маонез жлать будем?