Улыбнитесь! (продолжение)
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
Муж общается по скайпу с сослуживцем. О нем знаю , что два года они не выездные на отдых по причине 97 -летней тещи, уже два года не встающая с постели. Муж рапортует ему как отдохнули на морях и спрашивать того об отдыхе неуместно, поэтому задает вопрос о теще. Мол жива ли старушка? Тот со вздохом отвечает, что им подбросили полторагодичного правнука и не смотря на все запреты не подходить даже к двери спальни тещи, тот не только зашел в комнату , но и вскарабкался на тещу. Та потянулась к нему и встала с постели и пошла. Муж — Это чудо! Сослуживец — Да, и это чудо теперь бродит по всей квартире , включает свет, газ, забывая выключить — все лапает, роняет. Чудеса каждый день, чудо если мы переживем это чудо.
-
Яков
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 13848
- З нами з: 28 жовтня 2013, 06:29
- Звідки: Одеса
- Дякував (ла): 14223 рази
- Подякували: 28051 раз
Снимаю шляпу
Офис. Работа сделана. Перекур. Один травит историю:
- В 19 веке в Париже промышляла древнейшей профессией одна очень красивая куртизанка. Вдобавок к этому она делала просто сказочный м#нет. Брала за услуги дорого, и многие с ней торговались. Ходила она в шляпе сочень широкими полями, в которой такую услугу оказать было невозможно. И когда в ходе торгов цена доходила до устраивающей ее суммы, она давала это понять фразой: "Снимаю шляпу".
В этот момент заходит шеф:
- Молодцы, так быстро все сделали. Снимаю шляпу..
Офис. Работа сделана. Перекур. Один травит историю:
- В 19 веке в Париже промышляла древнейшей профессией одна очень красивая куртизанка. Вдобавок к этому она делала просто сказочный м#нет. Брала за услуги дорого, и многие с ней торговались. Ходила она в шляпе сочень широкими полями, в которой такую услугу оказать было невозможно. И когда в ходе торгов цена доходила до устраивающей ее суммы, она давала это понять фразой: "Снимаю шляпу".
В этот момент заходит шеф:
- Молодцы, так быстро все сделали. Снимаю шляпу..
-
Яков
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 13848
- З нами з: 28 жовтня 2013, 06:29
- Звідки: Одеса
- Дякував (ла): 14223 рази
- Подякували: 28051 раз
О своем, о женском
Как-то недавно на вечеринке обратил внимание на симпатичную девушку, разговаривающую по сотовому телефону. Разговор примерно следующий:
"Ну ты сама-то эти платформы видела? Какой размер? А цена? Классно, как раз такие нужны". Ну, вроде все понятно, обычный женский треп о шмотках и обуви.
Но конец разговора меня чуть не заставил поперхнуться: "... а на цистерны мне нужна полная спецификация..."
Как-то недавно на вечеринке обратил внимание на симпатичную девушку, разговаривающую по сотовому телефону. Разговор примерно следующий:
"Ну ты сама-то эти платформы видела? Какой размер? А цена? Классно, как раз такие нужны". Ну, вроде все понятно, обычный женский треп о шмотках и обуви.
Но конец разговора меня чуть не заставил поперхнуться: "... а на цистерны мне нужна полная спецификация..."
-
И.О.
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 2304
- З нами з: 23 листопада 2010, 03:40
- Дякував (ла): 13964 рази
- Подякували: 2289 разів
Яков, спасибо. Возьму себе на заметку, что фразу "снимаю шляпу" нужно произносить с осторожностью #hi# #g_haha#Яков писав:Снимаю шляпу
Офис. Работа сделана. Перекур. Один травит историю:
- В 19 веке в Париже промышляла древнейшей профессией одна очень красивая куртизанка. Вдобавок к этому она делала просто сказочный м#нет. Брала за услуги дорого, и многие с ней торговались. Ходила она в шляпе сочень широкими полями, в которой такую услугу оказать было невозможно. И когда в ходе торгов цена доходила до устраивающей ее суммы, она давала это понять фразой: "Снимаю шляпу".
В этот момент заходит шеф:
- Молодцы, так быстро все сделали. Снимаю шляпу..
Вдруг кто-то тоже знает эту историю с куртизанкой
-
Яков
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 13848
- З нами з: 28 жовтня 2013, 06:29
- Звідки: Одеса
- Дякував (ла): 14223 рази
- Подякували: 28051 раз
В библиотеке:
Не помню автора... У него есть «Собор какой-то там матери». /Собор парижской богоматери/
Дайте мне, пожалуйста, детектив «Покойник звонит в колокол» /По ком звонит в колокол/
А у вас есть Диккенс «Кошка доит»? /Крошка Доррит/
А у вас есть Джеромка Джером «Трое в лодке, нищета и собаки»? /Трое в лодке, не считая собаки/
Скажите, а у вас есть Фёдор Достоевский «Преступление на Казани»? /Преступление и наказание/
А где у вас Сервантес «Тонкий кот»? Что-то не могу найти... /Дон Кихот/
Простите, а у вас есть Д.К. Мерон «Пока чего»? /Боккаччо/
Мне надо Н. Гоголь «Шанель» /Шинель/
Хочу почитать ребёнку «Малыш и Карл Маркс, который живет на крыше». У вас есть? /Малыш и Карлсон.../
Дайте мне «Порочное яблоко» Н. В. Гоголя /Сорочинская ярмарка/
Мне нужен Паустовский. Рассказ «Старый топор» или товар /Старый повар/
Мне нужен «Скорпион» Чехова /Хамелеон/
«Мокрая»… или «Моченая курица» есть? /«Черная курица» А. Погорельского/
Не помню автора... У него есть «Собор какой-то там матери». /Собор парижской богоматери/
Дайте мне, пожалуйста, детектив «Покойник звонит в колокол» /По ком звонит в колокол/
А у вас есть Диккенс «Кошка доит»? /Крошка Доррит/
А у вас есть Джеромка Джером «Трое в лодке, нищета и собаки»? /Трое в лодке, не считая собаки/
Скажите, а у вас есть Фёдор Достоевский «Преступление на Казани»? /Преступление и наказание/
А где у вас Сервантес «Тонкий кот»? Что-то не могу найти... /Дон Кихот/
Простите, а у вас есть Д.К. Мерон «Пока чего»? /Боккаччо/
Мне надо Н. Гоголь «Шанель» /Шинель/
Хочу почитать ребёнку «Малыш и Карл Маркс, который живет на крыше». У вас есть? /Малыш и Карлсон.../
Дайте мне «Порочное яблоко» Н. В. Гоголя /Сорочинская ярмарка/
Мне нужен Паустовский. Рассказ «Старый топор» или товар /Старый повар/
Мне нужен «Скорпион» Чехова /Хамелеон/
«Мокрая»… или «Моченая курица» есть? /«Черная курица» А. Погорельского/
-
Яков
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 13848
- З нами з: 28 жовтня 2013, 06:29
- Звідки: Одеса
- Дякував (ла): 14223 рази
- Подякували: 28051 раз
-
Яков
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 13848
- З нами з: 28 жовтня 2013, 06:29
- Звідки: Одеса
- Дякував (ла): 14223 рази
- Подякували: 28051 раз
-
Ин
- Акула НКУ
- Повідомлень: 5224
- З нами з: 10 жовтня 2011, 04:48
- Дякував (ла): 5117 разів
- Подякували: 17317 разів
Не умеешь рисовать - стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах - стань диджеем, не умеешь петь - стань рэпером, не умеешь писать - стань блогером, ничего не умеешь - стань политиком.
-
Яков
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 13848
- З нами з: 28 жовтня 2013, 06:29
- Звідки: Одеса
- Дякував (ла): 14223 рази
- Подякували: 28051 раз
Знали бы бедные туристические компании наперед, какие привередливые клиенты им попадутся...
Чего уж стоят их жалобы!
1. «В турфирме меня не предупредили, что в Лондоне нельзя пинать собак и кошек, даже если они бездомные! Но я всего лишь отодвинул с дороги черного котяру, а его хозяин потащил меня к полицейскому. Меня даже хотели оштрафовать — а за что?!»
2. «Приехав в Шереметьево за 20 минут до вылета, я собирался спокойно сдать вещи и прогуляться по duty free. А мне сказали, что регистрация завершена, и не посадили на самолет. В итоге меня отправили на следующий день, и целые сутки оплаченного пребывания в Амстердаме пропали. Считаю, что мое опоздание стало следствием неубедительности вашего менеджера. Когда она просила приехать за 2,5 часа до вылета, я решил, что это обычная женская перестраховка. Уверен: настоящий профессионал смог бы меня убедить. Поэтому требую вернуть стоимость дня, потерянного из-за низкой квалификации менеджеров вашей фирмы».
3. «Я ехал отдыхать вместе с девушкой. Попросил вашего менеджера забронировать мне одноместный номер, потому что моя подруга целый день проводит на пляже, ночью мы спим на одной кровати, а питаться в ресторане могли бы и по очереди. Она мне отказала. Прошу ответить: вам что, нужны только богатые клиенты?»
(Жалоба пожилого джигита, решившего покорить сердце юной возлюбленной путешествием... на Мальдивы. Адресована директору агентства)
4. «Неудачно прошла моя поездка в Венецию. Вероятно, накануне там прошел дождь, и все улицы были залиты водой. По-видимому, ваши менеджеры даже не слушают прогноз погоды, так как меня заранее ни о чем не предупредили».
5. «Во время сильной качки из-за неумелых действий экипажа яхты я упал за борт. Когда меня вытащили, я взял бутылку виски из бара в кают-компании и использовал его в качестве лечебного средства. Но мне выставили счет за эту бутылку! Прошу компенсировать мне ее стоимость и взять причитающуюся сумму с капитана яхты».
(Требование туриста, вернувшегося из круиза по Адриатике).
6. Веселый курьез устроил турист, который поехал в аквапарк, но не взял с собой плавки. Естественно, его не пустили в зону отдыха. В испорченной поездке разъяренный мужчина обвинил турагента, который, по его словам, должен был предупредить об обязательности ношения в аквапарках плавок.
7. «Руководствуясь своими религиозными чувствами, я совершил паломничество на гору Моисея. Пока любовался рассветом, моя группа успела уехать. Я, конечно, религиозный человек, однако не настолько, чтобы проводить в святых местах остаток своего отпуска. Прошу возместить мне стоимость трансфера до отеля».
8. «Вы говорили, что в Аланье сухой климат, а у меня там вечно все джинсы были мокрые».
9. «По ночам меня будили странные звуки. Когда я обратился к администрации, они мне нахально заявили, что это падают спелые кокосы. Но я сам видел, как местные жители срывают плоды с пальмы, загоняя на нее обезьяну, привязанную на цепочку. В результате я не только не высыпался, но и пил молоко из незрелых кокосов. Как может обезьяна определить, созрели они или нет?»
(Из претензии путешественника турфирме, высказанной по возвращении из Таиланда)
10. «Уборщица из отеля постоянно распевала национальные испанские песни, но делала это громко и немузыкально. Поэтому нас регулярно мучила головная боль».
11. «Здесь огромные навозные мухи, они летают и мне досаждают. Как хотите, но сделайте так, чтобы их тут не было! Что значит никто еще не жаловался? Да я вам их в банке привезу!».
(Звонок туриста с Филиппин)
12. «Я возмущена! Мне и моему мужу в немецком посольстве отказали в визе! Черт с ней, с этой визой! Но пока мы проходили собеседование, у нас сгорел дом в деревне! А мой супруг во время встречи с консулом от волнения сломал себе вставной мост и теперь вынужден молчать! Но я молчать не буду, требую компенсацию — за дом, челюсть и подневольный труд в Германии моей бабушки!»
13. «Во время экскурсии шел дождь, в чем были виноваты сопровождающий группы и гид, которые не смогли спланировать экскурсию так, чтобы не было дождя. В результате у меня была испорчена норковая шуба стоимостью в $3000».
(Из жалобы туристки, побывавшей в экскурсионном туре по Италии)
14. «Я приехала в Египет заниматься подводным плаванием в бассейне, но не смогла этого сделать, потому что там плавало много арабов, которые на меня смотрели».
15. «Мы отправились в отпуск в Испанию, и у нас возникли трудности с водителями такси, поскольку те все были испанцами».
16. «Ваша брошюра должна была указать, что в местном ларьке не продаются нормальные пирожные, например эклеры».
17. «Мы заказали экскурсию в водный парк, но никто нам не сказал что мы должны были иметь при себе купальники и полотенца. Мы думали, что они будут включены в прайс».
18. «Стоя на улице в очереди в ожидании прибытия корабля, мы страдали от отсутствия кондиционера».
19. «Песок на пляже был не такой как в вашей брошюре! На брошюре он был белый, а на пляже — желтый».
20. «Никто нас не предупреждал, что в море может водиться рыба!»
21. «Мы летели из Ямайки в Англию 9 часов, а американцы летели домой в Америку лишь 3 часа. Это несправедливо!»
22. «При покупке тура я просила менеджера забронировать гостиницу, где прямо в номере можно было бы кипятить воду. Сотрудник вашего агентства понял меня превратно и забронировал номер с кофеваркой. Но в ней невозможно было кипятить бигуди, а потому мне пришлось каждый день делать укладку в парикмахерской».
23. «Мы с женихом попросили в номере две раздельные кровати, но получили одну большую. Мы считаем вас виновным и требуем компенсации за то, что я в результате забеременела».
Чего уж стоят их жалобы!
1. «В турфирме меня не предупредили, что в Лондоне нельзя пинать собак и кошек, даже если они бездомные! Но я всего лишь отодвинул с дороги черного котяру, а его хозяин потащил меня к полицейскому. Меня даже хотели оштрафовать — а за что?!»
2. «Приехав в Шереметьево за 20 минут до вылета, я собирался спокойно сдать вещи и прогуляться по duty free. А мне сказали, что регистрация завершена, и не посадили на самолет. В итоге меня отправили на следующий день, и целые сутки оплаченного пребывания в Амстердаме пропали. Считаю, что мое опоздание стало следствием неубедительности вашего менеджера. Когда она просила приехать за 2,5 часа до вылета, я решил, что это обычная женская перестраховка. Уверен: настоящий профессионал смог бы меня убедить. Поэтому требую вернуть стоимость дня, потерянного из-за низкой квалификации менеджеров вашей фирмы».
3. «Я ехал отдыхать вместе с девушкой. Попросил вашего менеджера забронировать мне одноместный номер, потому что моя подруга целый день проводит на пляже, ночью мы спим на одной кровати, а питаться в ресторане могли бы и по очереди. Она мне отказала. Прошу ответить: вам что, нужны только богатые клиенты?»
(Жалоба пожилого джигита, решившего покорить сердце юной возлюбленной путешествием... на Мальдивы. Адресована директору агентства)
4. «Неудачно прошла моя поездка в Венецию. Вероятно, накануне там прошел дождь, и все улицы были залиты водой. По-видимому, ваши менеджеры даже не слушают прогноз погоды, так как меня заранее ни о чем не предупредили».
5. «Во время сильной качки из-за неумелых действий экипажа яхты я упал за борт. Когда меня вытащили, я взял бутылку виски из бара в кают-компании и использовал его в качестве лечебного средства. Но мне выставили счет за эту бутылку! Прошу компенсировать мне ее стоимость и взять причитающуюся сумму с капитана яхты».
(Требование туриста, вернувшегося из круиза по Адриатике).
6. Веселый курьез устроил турист, который поехал в аквапарк, но не взял с собой плавки. Естественно, его не пустили в зону отдыха. В испорченной поездке разъяренный мужчина обвинил турагента, который, по его словам, должен был предупредить об обязательности ношения в аквапарках плавок.
7. «Руководствуясь своими религиозными чувствами, я совершил паломничество на гору Моисея. Пока любовался рассветом, моя группа успела уехать. Я, конечно, религиозный человек, однако не настолько, чтобы проводить в святых местах остаток своего отпуска. Прошу возместить мне стоимость трансфера до отеля».
8. «Вы говорили, что в Аланье сухой климат, а у меня там вечно все джинсы были мокрые».
9. «По ночам меня будили странные звуки. Когда я обратился к администрации, они мне нахально заявили, что это падают спелые кокосы. Но я сам видел, как местные жители срывают плоды с пальмы, загоняя на нее обезьяну, привязанную на цепочку. В результате я не только не высыпался, но и пил молоко из незрелых кокосов. Как может обезьяна определить, созрели они или нет?»
(Из претензии путешественника турфирме, высказанной по возвращении из Таиланда)
10. «Уборщица из отеля постоянно распевала национальные испанские песни, но делала это громко и немузыкально. Поэтому нас регулярно мучила головная боль».
11. «Здесь огромные навозные мухи, они летают и мне досаждают. Как хотите, но сделайте так, чтобы их тут не было! Что значит никто еще не жаловался? Да я вам их в банке привезу!».
(Звонок туриста с Филиппин)
12. «Я возмущена! Мне и моему мужу в немецком посольстве отказали в визе! Черт с ней, с этой визой! Но пока мы проходили собеседование, у нас сгорел дом в деревне! А мой супруг во время встречи с консулом от волнения сломал себе вставной мост и теперь вынужден молчать! Но я молчать не буду, требую компенсацию — за дом, челюсть и подневольный труд в Германии моей бабушки!»
13. «Во время экскурсии шел дождь, в чем были виноваты сопровождающий группы и гид, которые не смогли спланировать экскурсию так, чтобы не было дождя. В результате у меня была испорчена норковая шуба стоимостью в $3000».
(Из жалобы туристки, побывавшей в экскурсионном туре по Италии)
14. «Я приехала в Египет заниматься подводным плаванием в бассейне, но не смогла этого сделать, потому что там плавало много арабов, которые на меня смотрели».
15. «Мы отправились в отпуск в Испанию, и у нас возникли трудности с водителями такси, поскольку те все были испанцами».
16. «Ваша брошюра должна была указать, что в местном ларьке не продаются нормальные пирожные, например эклеры».
17. «Мы заказали экскурсию в водный парк, но никто нам не сказал что мы должны были иметь при себе купальники и полотенца. Мы думали, что они будут включены в прайс».
18. «Стоя на улице в очереди в ожидании прибытия корабля, мы страдали от отсутствия кондиционера».
19. «Песок на пляже был не такой как в вашей брошюре! На брошюре он был белый, а на пляже — желтый».
20. «Никто нас не предупреждал, что в море может водиться рыба!»
21. «Мы летели из Ямайки в Англию 9 часов, а американцы летели домой в Америку лишь 3 часа. Это несправедливо!»
22. «При покупке тура я просила менеджера забронировать гостиницу, где прямо в номере можно было бы кипятить воду. Сотрудник вашего агентства понял меня превратно и забронировал номер с кофеваркой. Но в ней невозможно было кипятить бигуди, а потому мне пришлось каждый день делать укладку в парикмахерской».
23. «Мы с женихом попросили в номере две раздельные кровати, но получили одну большую. Мы считаем вас виновным и требуем компенсации за то, что я в результате забеременела».
-
rubin
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 1981
- З нами з: 11 серпня 2011, 02:43
- Дякував (ла): 2353 рази
- Подякували: 1790 разів
#rolf# #rolf# #rolf# вот уж сколько лет Мирча Луческу тренирует наших, а у меня в башке все время во время трансляции футбола звучит как Мир Чауческу #blush# #blush# #blush# #blush# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf#Яков писав:В библиотеке:
Не помню автора... У него есть «Собор какой-то там матери». /Собор парижской богоматери/
Дайте мне, пожалуйста, детектив «Покойник звонит в колокол» /По ком звонит в колокол/
А у вас есть Диккенс «Кошка доит»? /Крошка Доррит/
А у вас есть Джеромка Джером «Трое в лодке, нищета и собаки»? /Трое в лодке, не считая собаки/
Скажите, а у вас есть Фёдор Достоевский «Преступление на Казани»? /Преступление и наказание/
А где у вас Сервантес «Тонкий кот»? Что-то не могу найти... /Дон Кихот/
Простите, а у вас есть Д.К. Мерон «Пока чего»? /Боккаччо/
Мне надо Н. Гоголь «Шанель» /Шинель/
Хочу почитать ребёнку «Малыш и Карл Маркс, который живет на крыше». У вас есть? /Малыш и Карлсон.../
Дайте мне «Порочное яблоко» Н. В. Гоголя /Сорочинская ярмарка/
Мне нужен Паустовский. Рассказ «Старый топор» или товар /Старый повар/
Мне нужен «Скорпион» Чехова /Хамелеон/
«Мокрая»… или «Моченая курица» есть? /«Черная курица» А. Погорельского/