Улыбнитесь! (продолжение)

[Яков]

Не мое.
Утро. Как всегда опаздываю на работу. Выбегаю из подъезда, на ходу застегивая куртку. На скамейке сидит Иван Кузьмич, или как все его называют - дед Кузя. Ему около восьмидесяти, но ум у него далеко не старческий.
- Опять спешишь? - спрашивает дед.
- Нет счастья в личной жизни, - отвечаю на ходу, застегнув последнюю пуговицу.
- Это потому, что ты не знаешь что такое счастье, - бросает в спину дед обидный упрек.
Трудно смириться, пропустить мимо ушей, что в свои 49 с хвостиком я не познал счастья. Останавливаюсь, понимая, что теперь без всяких сомнений опоздаю на работу. Но желание уличить деда в его высокомерном заблуждении, сильнее выговора на работе. Что может знать пожилой человек о счастье? Если оно и было у него, то давно все забыто.
- Иван Кузьмич, а вы знаете, что такое счастье? У вас в молодости был крутой Мерс, очаровательная любовница, красавица жена? А может вы были генеральным секретарем партии? Или - крупным научным сотрудником? Может вы вывели и доказали формулу счастья? Расскажите. В чем оно это счастье?
- Я тебе в двух словах, потому как спешишь ты. В двух словах. Коротенько и доходчиво. Слушай. На работе не думай о спиртном и о праздниках. За праздничным столом не думай о работе. Рядом с женой не думай о любовнице, а с любовницей не думай о ее муже. С милиционером не говори о деньгах, с детьми и соседями – о своих трудностях, потому как первые не поймут, вторые обрадуются. Не давай деньги в долг, не одалживай вечером соль, вечером – не выбрасывай мусор. Зарплату неси в дом, жену не ревнуй, у детей проверяй дневники, собаку иногда выгуливай. А главное, всегда думай, о чем говоришь. Не спеши сказать лишь бы. Ты же знаешь, слово не воробей, вылетит – не поймаешь. А чтобы голова работала хорошо, ешь по утрам кашку.
- И вот когда я буду думать только о жене, не буду думать о водке, с милиционером не буду говорить о деньгах, соседу не одолжу соли, а по утрам буду есть кашу, я стану счастливым человеком? Это и есть твоя формула счастья?
- Вот именно, это моя формула счастья, - радостно отвечает дед, - а свою формулу ты должен найти сам. Вот когда найдешь, тогда и почувствуешь себя счастливым.
- Дед, мне кажется, ты болтаешь лишь бы время убить. Кашка, водка, милиционер... Зачем ты все это мне говоришь?
- Так, это... Вчера у зубного был. Он мне новую челюсть сделал. Сказал побольше говорить, чтобы я к этой челюсти привык. Вот поговорил c тобой, гляжу, вроде как привык...

[Яков]

[Яков]

[Яков]

Телефонный номер конторы, в которой я работаю, раньше принадлежал художественной галерее с забавным названием "Лошадь Пржевальского". Я об этом не знал. Выхожу в первый раз на работу. Звонит телефон. Беру трубку и слышу:
- Алло! Это лошадь?
Был озадачен. Много думал.

[ar4ik]

Ребенку объясняю: "Когда два малыша вместе рождаются — это ДВОЙняшки, когда три — ТРОЙняшки... " Он: "А когда по одному, просто НЯШКИ? " Ну, да, примерно так...

[ar4ik]

Всегда нравились мятные конфеты, но родители их редко брали. Что там говорить о леденцах "холс"?! Даже конфетки "пилот" тогда бывали редко, в деревенском магазине тем более. Поэтому я втихаря от всех плотно сидел на бабушкином валидоле.

[ar4ik]

У меня матушка волею судеб работала младшим медицинским работником в госпитале. В тот день оперировали печенку какому-то капитану, так вот, хирурги вскрыли брюшину, раскрыли зажимами, обнажили нужные ткани... Маманя заглянула через плечи врачей и ахнула — "Какая свежая печенка! " Оперировать они смогли минут через пятнадцать — "Конечно свежая, он еще живой".

[ar4ik]

На пятом курсе замуж собиралась, и вот повез он меня знакомиться с родителями. И вот сидим мы за столом, чаек пьем. Его мама с папой на меня смотрят и говорят — мол, ты, Танюша, нам очень симпатичная, жалко только, что очки носишь, наследственность у будущих внуков плохая будет!
Слегка офигеваю: сидит будущая бабушка с диабетом и будущий дедушка с глухотой и переживают по поводу плохой наследственности от моей "офисной" близорукости -1, 5. Делаю серьезное лицо и сообщаю: мол, да-да, именно поэтому я и решила обойтись без детей. В общем, отлично сработала шоковая терапия, внуков родилось за десять лет двое, обоих дед с бабкой обожают, только от морковки для укрепления зрения детей тошнит уже.

[ar4ik]

Рассвет. Раннее утро. Собираемся к автобусу. На кухне жена накрывает стол позавтракать. По оконному сливу гуляет ворона и что то пытается склевать. Жена услышав стук клюва о метал обернулась и умилилась — "Птичка кушать хочет" — положила за окно корку хлеба... . С тех пор, в любое время года, каждый день, без выходных, ровно в 5-30 громкий стук в окно. Пытались гонять — возвращается, стучит пока не получит свою корку. Пытались не обращать внимания — сила стука нарастает — нервы не железные — окно жалко. Отпугиватели не действуют. Убить — рука не поднимается. Жена ждет когда ворона сдохнет. Боюсь ей сказать что вороны 300 лет живут... .

[ar4ik]

— Может кто то подскажет специализированная глушилка для автосигналок существует?
— А то!!! У нас был козел с сигналкой гипернервной и достал всех. Я ему с утра, уезжая на работу, на крышу десятки положил канистру открытую с бензином и коробок спичек рядушком. Теперь ставит в другом дворе.
Я к тому, что символичность в сочетании обычных предметов дает устойчивый эффект.