В моем родном городке есть улица, изгибающаяся примерно в форме подковы, и так получается, что дом № 1 находится метрах в ста от дома № 81. Эта особенность улицы не всем известна, ну там тем, кто из других районов города, либо приезжим. Общественный транспорт по улице не ходит.
Так вот, я как-то раз оказался на этой улице, именно между этих двух домов № 1 и 81, сидел на лавочке, пивко пил, друзей ждал. И понаблюдал забавную картинку. Подходит гражданин и спрашивает меня, как пройти на такую-то улицу, я отвечаю, что он уже эту улицу нашел, вот собственно здесь она и расположена. Мужик смотрит на табличку, замечает на ней номер дома 1 и идет дальше. Минут через 30-40 дядька вновь оказывается около меня, подойдя уже с другой стороны, и интересуется, где дом № 81, я показываю на нужный ему дом. Мужик оглядывается, замечает рядом дом №
1, оглядывается себе за спину, видимо оценивая пройденный путь, и выдает:
— Твою мать! Ну кто так строит!
Улыбнитесь!
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
ЗАЙКА НА НОВОГОДНЕМ УТРЕННИКЕ
Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой.
В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой напрочь забывает.
И учительница таки нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки.
Рассказывает мне:
- Мама сшила мне шикарный костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишки, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку благополучно прочитали, я выпрыгиваю на сцену и давай скакать вокруг ёлочки... В зале бурная овация, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего бешеного успеха. Пропрыгав один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий...
Но тут почему-то на сцену выходит учительница и, что-то сказав, уволакивает меня за кулисы.
Оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд надел...
Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой.
В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой напрочь забывает.
И учительница таки нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки.
Рассказывает мне:
- Мама сшила мне шикарный костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишки, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку благополучно прочитали, я выпрыгиваю на сцену и давай скакать вокруг ёлочки... В зале бурная овация, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего бешеного успеха. Пропрыгав один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий...
Но тут почему-то на сцену выходит учительница и, что-то сказав, уволакивает меня за кулисы.
Оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд надел...
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
ЮНАЯ ПОМОЩНИЦА
Трёхлетняя дочка обожает помогать мне со стиркой. Бельё в стиральную машину загружает, кнопки нажимает, чистое вынимает и на лоджию относит. А потом прищепки и вещи подаёт, пока я их за окно на верёвку вывешиваю.
А сегодня я на последний этап опоздала. Подхожу - а она сама справилась: встала на цыпочки и старательно одёжки по одной в окно "выгружает". Как мама. Верёвки-то ей снизу не видать...
Трёхлетняя дочка обожает помогать мне со стиркой. Бельё в стиральную машину загружает, кнопки нажимает, чистое вынимает и на лоджию относит. А потом прищепки и вещи подаёт, пока я их за окно на верёвку вывешиваю.
А сегодня я на последний этап опоздала. Подхожу - а она сама справилась: встала на цыпочки и старательно одёжки по одной в окно "выгружает". Как мама. Верёвки-то ей снизу не видать...
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
Историю рассказал сокурсник.
Несколько лет назад один из уважаемых и почтенных жителей Старого Оскола Федор Клюка, в одно время находившийся в сотне российских миллионеров по версии Forbes, на честно заработанные непомерным трудом деньги построил себе домик. Точнее, даже не домик, а этакую виллу. Местечко подобрал неплохое – природа, прямой выход к водоему, тишина. Единственное, что неподалеку было кладбище, огороженное бетонным забором, но, собственно, оно особо не мешало. Тем более – куда его деть-то?
Но вот беда - местные жители вконец обнаглели и почему-то решили, что имеют право ходить мимо дома честнейшего человека к водоему, да ещё и купаться там. Как будто бы озера и реки принадлежат народу… Что же поделать – быдло, а не народ…
Решение было найдено быстро – дорога перекрыта, установлен шлагбаум и поставлен мини-КПП с охраной. Больше на водоём никто не покушался…
Однако, ответ местных жителей был достойный - несколько ночных смен охраны после этого было уволено. Нет, ночью никто не заезжал на бронированном грузовике через КПП в надежде искупаться в водоеме… Никто не расстреливал охрану со снайперской винтовки. Никто не бросал бутылки с зажигательной смесью на территорию Федора. Все было намного тише и убедительней.
Каждое утро на только что перекрашенном бетонном заборе кладбища появлялась надпись: «Федя, мы тебя ждём!»
Несколько лет назад один из уважаемых и почтенных жителей Старого Оскола Федор Клюка, в одно время находившийся в сотне российских миллионеров по версии Forbes, на честно заработанные непомерным трудом деньги построил себе домик. Точнее, даже не домик, а этакую виллу. Местечко подобрал неплохое – природа, прямой выход к водоему, тишина. Единственное, что неподалеку было кладбище, огороженное бетонным забором, но, собственно, оно особо не мешало. Тем более – куда его деть-то?
Но вот беда - местные жители вконец обнаглели и почему-то решили, что имеют право ходить мимо дома честнейшего человека к водоему, да ещё и купаться там. Как будто бы озера и реки принадлежат народу… Что же поделать – быдло, а не народ…
Решение было найдено быстро – дорога перекрыта, установлен шлагбаум и поставлен мини-КПП с охраной. Больше на водоём никто не покушался…
Однако, ответ местных жителей был достойный - несколько ночных смен охраны после этого было уволено. Нет, ночью никто не заезжал на бронированном грузовике через КПП в надежде искупаться в водоеме… Никто не расстреливал охрану со снайперской винтовки. Никто не бросал бутылки с зажигательной смесью на территорию Федора. Все было намного тише и убедительней.
Каждое утро на только что перекрашенном бетонном заборе кладбища появлялась надпись: «Федя, мы тебя ждём!»
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
Дело было так. Я тогда работал поваром где-то до 1-2 ночи, после чего
нас развозили по домам на служебном авто. И вот как-то раз отмечали у
нас банкет, естессно засиделись, т. к. пили до полной усрачки
(пятниццо!!!), а у нас такой девиз - пока клиент платит, мы работаем!
Длилось все веселье до глубокой ночи. И вот когда вырубилось 80%
отдыхающих, их более стойкие товарищи погрузили их по таксомобилям, а
сами пошли в другой кабак, мы наконец закрылись. Так получилось, что в
одну машину сели я и одна девчонка-официантка, а ехать нам было в разные
стороны, ну водиле пофиг - бензин-то казенный. Решили сперва завезти ее,
а надо заметить, что я жил тогда в 20 минутах от работы и в принципе мог
бы и пешочком, но перспектива огрести от каких-нить отморозков недеццких
дрендюлей совсем не улыбалась, да и какой разумный человек попрется сам,
когда и так довезут. Ну вот я сгусарил и заявляю: "Сперва подвезем
Даму!" Кароче едем, девчонка сказала куда - частный сектор, где-то в
самой далекой и полной жопе. Ладно, нам и семь верст не крюк, едем. Тут
она говорит:
- Блин, сигареты кончились
Гусарить пришла очередь водиле:
- Щас заедем!
Крутим, вертим по ночному поселку и тут (АГА!) ларек, весь такой
светится и табличка имеется, что-то вроде "Пиво, воды, гриль готов!". Ну
пошел я, водила - на работе, дама - устала. Подхожу - стучу, через пару
минут высовывается очумелая такая рожЫцца:
- ЧО?!!
- Винстон легкий, - и просовываю в окошко деньги. Продолжительное
шуршание и продавщица сует мне пачку гондонов. Я слегка озадачен,
повторяю:
- Мне сигареты, винстон легкий, ВОТ он у вас на витрине!
Копание возобновляется, я начинаю нервничать, сзади меня уже очередь
образовалась, 4 часа ночи, глухой сельский ларек - очередь! Ладно, стоим
ждем. Снова вылазит эта рожа, сует мне эти же гондоны и говорит:
- Это последняя пачка...
Кто-то из пьяненьких мужикчков не выдержал:
- Бля, да бери уже и пицтуй - заипал!
Я уже злой - тычу пальцем в стекло и гварю прям в окошко:
- МНЕ ВОТ ЭТО! СИ-ГА-РЕ-ТЫ!!!
Дальше следует жесть, из ларька доносится какое-то бормотание, как из
берлоги медведа-шатуна, потом звук бьющейся тары и из ларька выскакивает
нехилая такая баба, в калошах и телогрейке, и начинает отрывать ту самую
табличку. Табличка крепка, но и баба не шутки вышла шутить! Все в
ступоре - стоим молча смотрим. Наконец табличка оторвана, баба
размахнувшись метает ее в ночные кусты (КМС по метанию ядра, по любому),
после чего с грохотом захлопывает дверь и свет вокруг мгновенно гаснет.
И тут я слышу сзади зловещий голос:
- Ну мля спасибо, Гондон, купили водки!!!
Я сразу понял - сейчас будут бить и возможно даже ногами... Но в этот
роковой момент из кустов выплыл наш водила с какой-то устрашающей
железякой в руке, граждане сразу успокоились и ограничились тихими
матюгами вслед. Оказывается, пока я развлекался, он угостил девушку
СВОИМИ сигаретами - они покурили, им надоело ждать и этот тип пошел
сказать мне, чтоб я заканчивал мудить и пора уже ехать домой - спать.
Ладно, едем далее. Приезжаем к дому нашей принцессы - надо же,
пятиэтажка-хрущевка, однако почти замок, на окружающем фоне огородов и
удобств во дворе. Тут она заявляет:
- Проводите меня, мне на 5-й этаж, там темно и я боюсь...
Мы давай ржать. Она:
- Ну хоть не уезжайте сразу, если что, я крикну.
Мы сидим в засаде, ждем условного крика, чтоб кинуться в бой с злыми
хулиганами-гопниками, а может с маньяками-насильниками, кароче сидим
остроумничаем. А девчонка машет нам из окошка на каждой площадке, типа
"5 минут полет нормальный!" И вот на площадке между 2-3 этажом (она как
раз машет), ее лицо вытягивается, она оборачивается, исчезает из виду и
через пару секунд мы слышим ее истошный визг! Ну думаю тваюмать,
прирезали дуру нафег! Хватаю телефон на манер фонарика, водила сзади уже
со своим разделочным инструментом, пятнадцать секунд и мы в подъезде.
Темно как в угольной шахте - лампочки все побиты, а о фонарях на улице
даже воспоминаний не осталось. Пофиг - крадемся по лестнице наощупь,
сверху что-то капает и слышно какое-то слабое хрипенье и бульканье...
Водила шепчет: "Ну все пи3дец..." Я представляю как щас увидим ее в луже
крови, как потом нас заберут в ментовку и будут допрашивать и бить, пока
не признаемся, что это мы ее почикали. Совсем уж медленно подползаем на
зловещую площадку и что там? Наша королева лежит без сознания, а у ее
ног копошится какая-то груда тряпья...
Как потом оказалось - это была баба Маня с третьего этажа, которая
высосав пару шкаликов с ЗахарКузьмичом со второго, по дороге домой так
устала, что уснула прямо на лестнице. Ну и во сне ей приснилось что-то
такое хорошее (видимо унитаз), что она пидрасслабилась и не сдержав
естественный физиологический позыв, напрудила прямо в штаны. От такой
неприятности она немного взбодрилась и тут как раз проходила мимо
девочка, которую баба Маня и схватила из тьмы мокрой холодной рукой,
просипев:
- Посссабииии...
Ну да это ладно, мы-то с водилой стоим радостные - все живы - все
хорошо, тока что-то наша дама в себя никак не приходит. Бить ее по лицу
и оказывать прочую неотложную медпомощь мы не решились, к тому же она
говорила, что живет в двушке, а это (внимание дедуктивный метод!) по
лестнице и налево! Кароче хватаем ее и несем домой, доставка до дверей
блин. И вот финальный аккорд. Половина пятого, дверь открывает заспанный
мужик, в трусах и тапках (наверно отец), и видит двух помятых,
запыхавшихся злодеев, у одного в руках его бесчувственная дочь, а другова
здоровая железяка.
Занавес.
нас развозили по домам на служебном авто. И вот как-то раз отмечали у
нас банкет, естессно засиделись, т. к. пили до полной усрачки
(пятниццо!!!), а у нас такой девиз - пока клиент платит, мы работаем!
Длилось все веселье до глубокой ночи. И вот когда вырубилось 80%
отдыхающих, их более стойкие товарищи погрузили их по таксомобилям, а
сами пошли в другой кабак, мы наконец закрылись. Так получилось, что в
одну машину сели я и одна девчонка-официантка, а ехать нам было в разные
стороны, ну водиле пофиг - бензин-то казенный. Решили сперва завезти ее,
а надо заметить, что я жил тогда в 20 минутах от работы и в принципе мог
бы и пешочком, но перспектива огрести от каких-нить отморозков недеццких
дрендюлей совсем не улыбалась, да и какой разумный человек попрется сам,
когда и так довезут. Ну вот я сгусарил и заявляю: "Сперва подвезем
Даму!" Кароче едем, девчонка сказала куда - частный сектор, где-то в
самой далекой и полной жопе. Ладно, нам и семь верст не крюк, едем. Тут
она говорит:
- Блин, сигареты кончились
Гусарить пришла очередь водиле:
- Щас заедем!
Крутим, вертим по ночному поселку и тут (АГА!) ларек, весь такой
светится и табличка имеется, что-то вроде "Пиво, воды, гриль готов!". Ну
пошел я, водила - на работе, дама - устала. Подхожу - стучу, через пару
минут высовывается очумелая такая рожЫцца:
- ЧО?!!
- Винстон легкий, - и просовываю в окошко деньги. Продолжительное
шуршание и продавщица сует мне пачку гондонов. Я слегка озадачен,
повторяю:
- Мне сигареты, винстон легкий, ВОТ он у вас на витрине!
Копание возобновляется, я начинаю нервничать, сзади меня уже очередь
образовалась, 4 часа ночи, глухой сельский ларек - очередь! Ладно, стоим
ждем. Снова вылазит эта рожа, сует мне эти же гондоны и говорит:
- Это последняя пачка...
Кто-то из пьяненьких мужикчков не выдержал:
- Бля, да бери уже и пицтуй - заипал!
Я уже злой - тычу пальцем в стекло и гварю прям в окошко:
- МНЕ ВОТ ЭТО! СИ-ГА-РЕ-ТЫ!!!
Дальше следует жесть, из ларька доносится какое-то бормотание, как из
берлоги медведа-шатуна, потом звук бьющейся тары и из ларька выскакивает
нехилая такая баба, в калошах и телогрейке, и начинает отрывать ту самую
табличку. Табличка крепка, но и баба не шутки вышла шутить! Все в
ступоре - стоим молча смотрим. Наконец табличка оторвана, баба
размахнувшись метает ее в ночные кусты (КМС по метанию ядра, по любому),
после чего с грохотом захлопывает дверь и свет вокруг мгновенно гаснет.
И тут я слышу сзади зловещий голос:
- Ну мля спасибо, Гондон, купили водки!!!
Я сразу понял - сейчас будут бить и возможно даже ногами... Но в этот
роковой момент из кустов выплыл наш водила с какой-то устрашающей
железякой в руке, граждане сразу успокоились и ограничились тихими
матюгами вслед. Оказывается, пока я развлекался, он угостил девушку
СВОИМИ сигаретами - они покурили, им надоело ждать и этот тип пошел
сказать мне, чтоб я заканчивал мудить и пора уже ехать домой - спать.
Ладно, едем далее. Приезжаем к дому нашей принцессы - надо же,
пятиэтажка-хрущевка, однако почти замок, на окружающем фоне огородов и
удобств во дворе. Тут она заявляет:
- Проводите меня, мне на 5-й этаж, там темно и я боюсь...
Мы давай ржать. Она:
- Ну хоть не уезжайте сразу, если что, я крикну.
Мы сидим в засаде, ждем условного крика, чтоб кинуться в бой с злыми
хулиганами-гопниками, а может с маньяками-насильниками, кароче сидим
остроумничаем. А девчонка машет нам из окошка на каждой площадке, типа
"5 минут полет нормальный!" И вот на площадке между 2-3 этажом (она как
раз машет), ее лицо вытягивается, она оборачивается, исчезает из виду и
через пару секунд мы слышим ее истошный визг! Ну думаю тваюмать,
прирезали дуру нафег! Хватаю телефон на манер фонарика, водила сзади уже
со своим разделочным инструментом, пятнадцать секунд и мы в подъезде.
Темно как в угольной шахте - лампочки все побиты, а о фонарях на улице
даже воспоминаний не осталось. Пофиг - крадемся по лестнице наощупь,
сверху что-то капает и слышно какое-то слабое хрипенье и бульканье...
Водила шепчет: "Ну все пи3дец..." Я представляю как щас увидим ее в луже
крови, как потом нас заберут в ментовку и будут допрашивать и бить, пока
не признаемся, что это мы ее почикали. Совсем уж медленно подползаем на
зловещую площадку и что там? Наша королева лежит без сознания, а у ее
ног копошится какая-то груда тряпья...
Как потом оказалось - это была баба Маня с третьего этажа, которая
высосав пару шкаликов с ЗахарКузьмичом со второго, по дороге домой так
устала, что уснула прямо на лестнице. Ну и во сне ей приснилось что-то
такое хорошее (видимо унитаз), что она пидрасслабилась и не сдержав
естественный физиологический позыв, напрудила прямо в штаны. От такой
неприятности она немного взбодрилась и тут как раз проходила мимо
девочка, которую баба Маня и схватила из тьмы мокрой холодной рукой,
просипев:
- Посссабииии...
Ну да это ладно, мы-то с водилой стоим радостные - все живы - все
хорошо, тока что-то наша дама в себя никак не приходит. Бить ее по лицу
и оказывать прочую неотложную медпомощь мы не решились, к тому же она
говорила, что живет в двушке, а это (внимание дедуктивный метод!) по
лестнице и налево! Кароче хватаем ее и несем домой, доставка до дверей
блин. И вот финальный аккорд. Половина пятого, дверь открывает заспанный
мужик, в трусах и тапках (наверно отец), и видит двух помятых,
запыхавшихся злодеев, у одного в руках его бесчувственная дочь, а другова
здоровая железяка.
Занавес.
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
Один мой знакомый (жуткий циник и довольно-таки сволочь) с чрезвычайным
уважением относится к местному священнику. Однажды он объяснил мне
почему. История эта по-библейски проста и прекрасна.
На церковном дворе шло какое-то строительство, работала бригада рабочих
со стороны. Они, надо сказать, несколько смущались, поэтому значительная
часть строительных терминов с упоминанием чьей-то матери все-таки
зажевывалась и бурчалась под нос, но и оставшегося хватало, а от
зажеванного просто портилась настроение. Батюшка, несмотря на преклонный
возраст, тоже довольно лихо участвовал в строительстве, и в какой-то
момент совершенно классически... стукнул молотком себе по пальцу. Как
говорит мой знакомый, очень даже стоило посмотреть на лица всех
присутствующих, когда они услышали, как приплясывающий от боли святой
отец сердито бормочет себе под нос: "Ох, ты, батюшки! Незадача какая!"
уважением относится к местному священнику. Однажды он объяснил мне
почему. История эта по-библейски проста и прекрасна.
На церковном дворе шло какое-то строительство, работала бригада рабочих
со стороны. Они, надо сказать, несколько смущались, поэтому значительная
часть строительных терминов с упоминанием чьей-то матери все-таки
зажевывалась и бурчалась под нос, но и оставшегося хватало, а от
зажеванного просто портилась настроение. Батюшка, несмотря на преклонный
возраст, тоже довольно лихо участвовал в строительстве, и в какой-то
момент совершенно классически... стукнул молотком себе по пальцу. Как
говорит мой знакомый, очень даже стоило посмотреть на лица всех
присутствующих, когда они услышали, как приплясывающий от боли святой
отец сердито бормочет себе под нос: "Ох, ты, батюшки! Незадача какая!"
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
У меня на даче есть сосед - старый и вредный дед. Все бы
ничего, но дед относится к категории людей: "Мастерить он любил, но не
умел". Часами, а особенно в выходные, начиная с 7.00 утра, дед на
электропиле обстругивает всякую рванину - найденный на помойках столицы
деревянный хлам и пр. Когда рванина заканчивается, а трудовой оргазм еще
длится, дед берет ржавые гнутые гвозди и долго-долго их ровняет, словно
дятел стучит по наковальне... В общем, извел буквально всех. На мое
предложение купить ему ведро новейших блестящих и ровнейших гвоздей, дед
посмотрел на меня как на идиота и изрек: "Ты за кого меня принимаешь? Да
мне если надо будет, я вагон куплю". Да, и самое интересное - из
всяческих неровно обструганных дощечек весьма неприятного цвета дед
сколачивает ржавыми гвоздями длинные, очень некрасивые, непонятного
назначения хреновины, которые складирует возле моего забора, чем портит
мне весь пейзаж. Я долго размышлял, как же быть... На открытую диверсию
типа обрезание кабеля у электропилы и умыкивание кувалды и наковальни
не пойдешь, дед ведь весь поселок на уши поставит (он бывший
партаппаратчик). Тогда я разработал уникальную акцию, которая дала
замечательные плоды. И дело было в шляпе! Именно в старой кепке, которую
дед всегда торжественно одевал перед тем как заняться своим трудовым
мазохизмом. Эту кепку дед всегда вешал на крючок, приделанный к сараю.
Летней ночью, когда в доме деда погас свет, я пробрался через забор и
стырил ее. Жена полночи старалась, отрывала подкладку, чего-то шила, в
общем сделала все необходимое, чтобы кепка стала как бы меньше в
размерах изнутри. С другими измученными дедом соседями накануне была
договоренность, чтобы наутро все при встрече с дедом, после приветствия
удивленно восклицали: "Семен Степаныч, а что это у вас как будто голова
больше стала?". Одним словом, все встали специально пораньше, чтобы
успеть поприветствовать деда, до того как он начнет вершить трудовые
подвиги. После того как в очередной раз деду сказали насчет его головы,
тот побежал в дом (видимо, смотреться в зеркало и советоваться с женой),
но достаточно быстро вышел, тщательно причесанный и немного удивленный.
Направился сразу к наковальне, снял привычным жестом с крюка кепку,
водрузил на голову и тут.... я буквально выпал в осадок (а точнее
сказать в малину) от душившего меня смеха - дед сам стал похож на ржавый
гвоздь, а кепка у него на голове торчала на самой макушке на манер
большой тарелки. Сначала он не сообразил, но сделав несколько шагов,
потерял кепку. Поднял, отряхнул, водрузил, снова пошел, снова кепка
завалилась... Со стороны соседей слева, из кустов слышалось какое-то
жалостливое повизгивание, я понял, что это рыдает от смеха соседка
Таня... В общем, был полнейший абзац. Дед пулей метнулся в свой дом и на
этот раз очень долго не выходил оттуда. После этого через какое-то
время появилась его бабка, явно спешно куда-то собиравшаяся. Таня
спросила - "че баб Аня, уезжать надумали?". Та говорит: "Да вот Семен
Степаныч себя плохо почувствовал, решили в Москву поехать". Таня: "А
что такое?". Бабка Аня: "Да голова разболелась что-то". Таня: "Так
давайте позовем соседку Соню, она медик, пусть посмотрит". Бабка Аня:
"Ой, и точно, дочка, как я и сама не сообразила, ну сбегай приведи".
Пока вели Соню, по дороге ее "зарядили" и объяснили что и как говорить.
Короче, Соня посмотрела деда, пощупала, язык посмотрела, температуру и
давление измерила, а когда смотрела ему голову и видела лежащую
неподалеку кепку, буквально сводила глаза к переносице от беззвучного
смеха. Объяснила ему, что мол, дедушка, бывает такое, если постоянно
находишься в зоне повышенного шума. Запретила ему даже близко к
электропиле подходить и брать в руки кувалду. Естественно, дед с бабкой в
Москву не поехали и уже поллета дед даже близко не подходит к своей
пиле. Все больше в огороде ковыряется. Да, еще небольшая сноска: все мы
хорошо знали, что у деда отменное здоровье и не опасались, что у него
будет шок. В общем, дикие звери при проведении акции не пострадали.
))))))
ничего, но дед относится к категории людей: "Мастерить он любил, но не
умел". Часами, а особенно в выходные, начиная с 7.00 утра, дед на
электропиле обстругивает всякую рванину - найденный на помойках столицы
деревянный хлам и пр. Когда рванина заканчивается, а трудовой оргазм еще
длится, дед берет ржавые гнутые гвозди и долго-долго их ровняет, словно
дятел стучит по наковальне... В общем, извел буквально всех. На мое
предложение купить ему ведро новейших блестящих и ровнейших гвоздей, дед
посмотрел на меня как на идиота и изрек: "Ты за кого меня принимаешь? Да
мне если надо будет, я вагон куплю". Да, и самое интересное - из
всяческих неровно обструганных дощечек весьма неприятного цвета дед
сколачивает ржавыми гвоздями длинные, очень некрасивые, непонятного
назначения хреновины, которые складирует возле моего забора, чем портит
мне весь пейзаж. Я долго размышлял, как же быть... На открытую диверсию
типа обрезание кабеля у электропилы и умыкивание кувалды и наковальни
не пойдешь, дед ведь весь поселок на уши поставит (он бывший
партаппаратчик). Тогда я разработал уникальную акцию, которая дала
замечательные плоды. И дело было в шляпе! Именно в старой кепке, которую
дед всегда торжественно одевал перед тем как заняться своим трудовым
мазохизмом. Эту кепку дед всегда вешал на крючок, приделанный к сараю.
Летней ночью, когда в доме деда погас свет, я пробрался через забор и
стырил ее. Жена полночи старалась, отрывала подкладку, чего-то шила, в
общем сделала все необходимое, чтобы кепка стала как бы меньше в
размерах изнутри. С другими измученными дедом соседями накануне была
договоренность, чтобы наутро все при встрече с дедом, после приветствия
удивленно восклицали: "Семен Степаныч, а что это у вас как будто голова
больше стала?". Одним словом, все встали специально пораньше, чтобы
успеть поприветствовать деда, до того как он начнет вершить трудовые
подвиги. После того как в очередной раз деду сказали насчет его головы,
тот побежал в дом (видимо, смотреться в зеркало и советоваться с женой),
но достаточно быстро вышел, тщательно причесанный и немного удивленный.
Направился сразу к наковальне, снял привычным жестом с крюка кепку,
водрузил на голову и тут.... я буквально выпал в осадок (а точнее
сказать в малину) от душившего меня смеха - дед сам стал похож на ржавый
гвоздь, а кепка у него на голове торчала на самой макушке на манер
большой тарелки. Сначала он не сообразил, но сделав несколько шагов,
потерял кепку. Поднял, отряхнул, водрузил, снова пошел, снова кепка
завалилась... Со стороны соседей слева, из кустов слышалось какое-то
жалостливое повизгивание, я понял, что это рыдает от смеха соседка
Таня... В общем, был полнейший абзац. Дед пулей метнулся в свой дом и на
этот раз очень долго не выходил оттуда. После этого через какое-то
время появилась его бабка, явно спешно куда-то собиравшаяся. Таня
спросила - "че баб Аня, уезжать надумали?". Та говорит: "Да вот Семен
Степаныч себя плохо почувствовал, решили в Москву поехать". Таня: "А
что такое?". Бабка Аня: "Да голова разболелась что-то". Таня: "Так
давайте позовем соседку Соню, она медик, пусть посмотрит". Бабка Аня:
"Ой, и точно, дочка, как я и сама не сообразила, ну сбегай приведи".
Пока вели Соню, по дороге ее "зарядили" и объяснили что и как говорить.
Короче, Соня посмотрела деда, пощупала, язык посмотрела, температуру и
давление измерила, а когда смотрела ему голову и видела лежащую
неподалеку кепку, буквально сводила глаза к переносице от беззвучного
смеха. Объяснила ему, что мол, дедушка, бывает такое, если постоянно
находишься в зоне повышенного шума. Запретила ему даже близко к
электропиле подходить и брать в руки кувалду. Естественно, дед с бабкой в
Москву не поехали и уже поллета дед даже близко не подходит к своей
пиле. Все больше в огороде ковыряется. Да, еще небольшая сноска: все мы
хорошо знали, что у деда отменное здоровье и не опасались, что у него
будет шок. В общем, дикие звери при проведении акции не пострадали.
))))))-
Любослава
- Акула НКУ
- Повідомлень: 6691
- З нами з: 16 лютого 2011, 01:48
- Дякував (ла): 11443 рази
- Подякували: 8955 разів
-
Любослава
- Акула НКУ
- Повідомлень: 6691
- З нами з: 16 лютого 2011, 01:48
- Дякував (ла): 11443 рази
- Подякували: 8955 разів
-
Счастливая
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 1309
- З нами з: 07 серпня 2012, 07:53
- Дякував (ла): 1483 рази
- Подякували: 559 разів