ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ.
Если мужчина разбросал по комнате носки — разлейте по кухне борщ.
Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки — заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
Если мужчине не нравится ваша работа — устройтесь стриптизёршей. Стриптизёрши нравятся всем мужчинам.
Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки — не замечайте его маленькое достоинство.
Если мужчина не встает с дивана — не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
Если мужчина отказывается называть тёщу «мамой» — откажитесь называть его в постели: «мой неутомимый ковбой».
Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут всё просто — кормите его яблоками.
Если мужчина купил себе летнюю резину, а не вам вечернее платье, как вы договаривались, – пойдите на вечеринку в летней резине.
Если мужчина называет вас копушей — назовите него скорострелом.
Если мужчина начал контролировать ваш шопинг — начните контролировать его саунинг.
Если он смеется над вашей логикой — напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
Если мужчина не снимает во время секса носки — не снимайте во время секса колготки.
Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа — откажитесь играть с его чихуахуа.
Улыбнитесь! (продолжение)
-
Любослава
- Акула НКУ
- Повідомлень: 6691
- З нами з: 16 лютого 2011, 01:48
- Дякував (ла): 11443 рази
- Подякували: 8955 разів
-
Любослава
- Акула НКУ
- Повідомлень: 6691
- З нами з: 16 лютого 2011, 01:48
- Дякував (ла): 11443 рази
- Подякували: 8955 разів
-
Любослава
- Акула НКУ
- Повідомлень: 6691
- З нами з: 16 лютого 2011, 01:48
- Дякував (ла): 11443 рази
- Подякували: 8955 разів
-
Akss
- Высший разум
- Повідомлень: 504
- З нами з: 09 квітня 2013, 07:51
- Дякував (ла): 1107 разів
- Подякували: 1595 разів
-
Елена_П
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 2080
- З нами з: 30 січня 2015, 12:10
- Звідки: Запорожье
- Дякував (ла): 800 разів
- Подякували: 3799 разів
-
Елена_П
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 2080
- З нами з: 30 січня 2015, 12:10
- Звідки: Запорожье
- Дякував (ла): 800 разів
- Подякували: 3799 разів
-
Елена_П
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 2080
- З нами з: 30 січня 2015, 12:10
- Звідки: Запорожье
- Дякував (ла): 800 разів
- Подякували: 3799 разів
-
Popen
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 18888
- З нами з: 20 травня 2011, 00:41
- Звідки: Україна, м.Харків
- Дякував (ла): 2116 разів
- Подякували: 10410 разів
У француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что тот отвечает:
- Это зависит от года выпуска.
=============================================
Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
==================================================
Ужас! Вокруг сплошной срам, безнравственность, падение нравов, морали.
Смотреть противно! А участвовать приятно.
===============================================================
- Мам я иду гулять!
- С кем ты туда идешь? А где вы будете гулять?
Ты когда вернешься домой?A
на чем ты туда поедешь?
- Пап я иду гулять!
- Хорошо.
======================================================
- Мужчина, купите часы! Это точные копии Швейцарских часов!!
- Беру. Вот вам точные копии Российских денег.
==================================================
Встречаются два пенсионера:
- Как живёшь, Петрович?
- По системе 3D!
- Это как?
- Донашиваю, доедаю, доживаю.
=============================================
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, -
в мои времена это было просто сердце.
====================================================
Удивительное рядом.
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25
тысяч долларов.
=========================================================
Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся".
Американская: "Великие умы думают одинаково".
=======================================================
Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
- Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.
=====================================================
Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила".
На всякий
случай помыл всё ........
========================================================
- Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
- Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
- Сегодня она мне сказала.
===================================================
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость.
Послала им видео,где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
==========================================================
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в
пожизненную "пятёрку" по русскому языку и по физкультуре .
==================================================================
Блондинку в аэропортy спрашивают:
- Есть колюще-режущие?
- Да! Свитер колет, стринги режут.
=============================================================
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених
притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают
вид, что нравятся друг другу.
Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!
=======================================================================
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения
"Как я провёл
лето".
Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.
==============================================================
Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с
сыном в комнату, ждет пока проснется.
Сын, шепотом: - Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело еще не остыло.
=========================================================
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и
целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь
==============================================================
В связи с ударившими морозами в России резко выросло число дорог с твёрдым
покрытием.
===========================================
Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом
скрывается замечательный собутыльник.
==========================================================
После операции врач говорит пациенту: - Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно: - Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня
всё болит!
===========================================================
На приеме.
Доктор: - Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!
===============================================================
Слишком горячая вода в детской ванночке
заставила малыша заговорить на полгода раньше
=============================================
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
*****
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе виски,
а он мороженое...
*****
Жизнь — это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.
*****
Всё меньше глупостей мы делаем с годами,
но качество, при этом, их растёт...
*****
У КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЫ В ШКАФУ ЕСТЬ ОТДЕЛ "ВДРУГ Я ПОХУДЕЮ"
*****
Ведь можешь же, ... когда хочешь...Похвалила жена мужа... , поймав его на соседке.
===============
Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину.
Умная — стремится его научить.
И только мудрая совершает почти невозможное — она оставляет его в покое.
=========================
Не хочешь ни с кем делить мужчину — НЕ ПИЛИ его!
======================
Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу.
Мини-юбка гораздо эффективнее.
===========================
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами! "
===============================
Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса — впереди. За все придется платить!
================================
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать,
что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.
===========================
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: — Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: — Где?
========================================
- Послушай, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему еще два года сидеть.
==========================
Работаю в тур агентстве. Туристы смс прислали:
Спасибо! Нам так классно в Турции!!..... Написать им, что они в Египте или не надо???
*****
Блондинка в магазине:
- Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?
Продавец:
- Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.
*****
Встретились два деда:
- Ну, что вспомним молодость, пойдём по девкам?
- Пошли. А если откажут?
- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.
*****
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги???
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!!
- И ты сразу отдал???
- А шо, ждать пока за свет накрутит???
*****
Дружу ли я с головой? Я вам больше скажу! Мы спим вместе!
*****
ЗАКИНУЛА БЕЛЬЁ В СТИРАЛКУ, ПРОДУКТЫ НА СУП В МУЛЬТИВАРКУ, ИНГРЕДИЕНТЫ ДЛЯ ХЛЕБА В ХЛЕБОПЕЧКУ, ГРЯЗНУЮ ПОСУДУ В ПОСУДОМОЙКУ И ПРИСЕЛА К КОМПУ...
ЗВОНИТ МУЖ И СПРАШИВАЕТ:
- ЧЕМ ЗАНИМАЕШЬСЯ?
ОТВЕЧАЮ:
- СТИРАЮ, СУП ВАРЮ, ХЛЕБ ПЕКУ, ПОСУДУ МОЮ...
НУ, НИ ДАТЬ НЕ ВЗЯТЬ — РАБЫНЯ ИЗАУРА!
*****
Оказывается, иногда нужно просто сменить мужчину и ты снова умница,
красавица и офигеть как готовишь.
*****
ПОЛУЧИЛА ОТПУСКНЫЕ, ДОЕХАЛА ДО АЭРОПОРТА!
ЛЮДИ!
НЕ ЗНАЕТЕ, ГДЕ МОЖНО ОТДОХНУТЬ В АЭРОПОРТУ?
*****
- Дорогая! А почему котлеты разного размера?
- Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!
*****
Остался один с трёхлетней дочкой на неделю...
Никогда больше не скажу жене, что я устал на работе!!!
===================================================
Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку.
Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом.
Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:
— А он на грудном вскармливании или на искусственном?
Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:
- Раздевайтесь по пояс.
Ну она так и сделала.
Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак,
двадцать минут старался, и говорит:
- Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!
Женщина отвечает:
- Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!
============================
Три месяца ходил мимо обувной мастерской <<Набоечка>>,
постоянно путая буквы в названии.
Вчера они вернули мне мои ботинки..
И все-таки я был прав.........
*****
Ты с ним спала?
- Дурак что ли? Мы только потрахались, а спать он домой уехал.
=======================
Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему
лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь,
прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от
Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей
проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал
священник. - У Марка нет семнадцатой главы.
======================================
Сантехник Сидоров прослыл в жэке интеллигентом после того, как на
вопрос Кто-кто? ответил: Агния Барто
*****
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее:
<<О! Это же это!>>
*****************************************************************************************************
Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
***********************************************************************************************************************************************
"Любите баб на свежем сене!…" - писал поэт Сергей Есенин.
"А лучше… всё же…на опушке!" - упоминал про это Пушкин,
"Ведите их на зерноток…!" - настаивал на этом Блок.
"Неважно ГДЕ…а важно КАК…!" - заметил мудрый Пастернак…!
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что тот отвечает:
- Это зависит от года выпуска.
=============================================
Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
==================================================
Ужас! Вокруг сплошной срам, безнравственность, падение нравов, морали.
Смотреть противно! А участвовать приятно.
===============================================================
- Мам я иду гулять!
- С кем ты туда идешь? А где вы будете гулять?
Ты когда вернешься домой?A
на чем ты туда поедешь?
- Пап я иду гулять!
- Хорошо.
======================================================
- Мужчина, купите часы! Это точные копии Швейцарских часов!!
- Беру. Вот вам точные копии Российских денег.
==================================================
Встречаются два пенсионера:
- Как живёшь, Петрович?
- По системе 3D!
- Это как?
- Донашиваю, доедаю, доживаю.
=============================================
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, -
в мои времена это было просто сердце.
====================================================
Удивительное рядом.
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25
тысяч долларов.
=========================================================
Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся".
Американская: "Великие умы думают одинаково".
=======================================================
Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
- Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.
=====================================================
Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила".
На всякий
случай помыл всё ........
========================================================
- Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
- Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
- Сегодня она мне сказала.
===================================================
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость.
Послала им видео,где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
==========================================================
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в
пожизненную "пятёрку" по русскому языку и по физкультуре .
==================================================================
Блондинку в аэропортy спрашивают:
- Есть колюще-режущие?
- Да! Свитер колет, стринги режут.
=============================================================
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених
притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают
вид, что нравятся друг другу.
Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!
=======================================================================
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения
"Как я провёл
лето".
Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.
==============================================================
Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с
сыном в комнату, ждет пока проснется.
Сын, шепотом: - Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело еще не остыло.
=========================================================
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и
целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь
==============================================================
В связи с ударившими морозами в России резко выросло число дорог с твёрдым
покрытием.
===========================================
Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом
скрывается замечательный собутыльник.
==========================================================
После операции врач говорит пациенту: - Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно: - Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня
всё болит!
===========================================================
На приеме.
Доктор: - Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!
===============================================================
Слишком горячая вода в детской ванночке
заставила малыша заговорить на полгода раньше
=============================================
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
*****
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе виски,
а он мороженое...
*****
Жизнь — это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.
*****
Всё меньше глупостей мы делаем с годами,
но качество, при этом, их растёт...
*****
У КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЫ В ШКАФУ ЕСТЬ ОТДЕЛ "ВДРУГ Я ПОХУДЕЮ"
*****
Ведь можешь же, ... когда хочешь...Похвалила жена мужа... , поймав его на соседке.
===============
Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину.
Умная — стремится его научить.
И только мудрая совершает почти невозможное — она оставляет его в покое.
=========================
Не хочешь ни с кем делить мужчину — НЕ ПИЛИ его!
======================
Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу.
Мини-юбка гораздо эффективнее.
===========================
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами! "
===============================
Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса — впереди. За все придется платить!
================================
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать,
что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.
===========================
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: — Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: — Где?
========================================
- Послушай, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему еще два года сидеть.
==========================
Работаю в тур агентстве. Туристы смс прислали:
Спасибо! Нам так классно в Турции!!..... Написать им, что они в Египте или не надо???
*****
Блондинка в магазине:
- Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?
Продавец:
- Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.
*****
Встретились два деда:
- Ну, что вспомним молодость, пойдём по девкам?
- Пошли. А если откажут?
- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.
*****
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги???
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!!
- И ты сразу отдал???
- А шо, ждать пока за свет накрутит???
*****
Дружу ли я с головой? Я вам больше скажу! Мы спим вместе!
*****
ЗАКИНУЛА БЕЛЬЁ В СТИРАЛКУ, ПРОДУКТЫ НА СУП В МУЛЬТИВАРКУ, ИНГРЕДИЕНТЫ ДЛЯ ХЛЕБА В ХЛЕБОПЕЧКУ, ГРЯЗНУЮ ПОСУДУ В ПОСУДОМОЙКУ И ПРИСЕЛА К КОМПУ...
ЗВОНИТ МУЖ И СПРАШИВАЕТ:
- ЧЕМ ЗАНИМАЕШЬСЯ?
ОТВЕЧАЮ:
- СТИРАЮ, СУП ВАРЮ, ХЛЕБ ПЕКУ, ПОСУДУ МОЮ...
НУ, НИ ДАТЬ НЕ ВЗЯТЬ — РАБЫНЯ ИЗАУРА!
*****
Оказывается, иногда нужно просто сменить мужчину и ты снова умница,
красавица и офигеть как готовишь.
*****
ПОЛУЧИЛА ОТПУСКНЫЕ, ДОЕХАЛА ДО АЭРОПОРТА!
ЛЮДИ!
НЕ ЗНАЕТЕ, ГДЕ МОЖНО ОТДОХНУТЬ В АЭРОПОРТУ?
*****
- Дорогая! А почему котлеты разного размера?
- Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!
*****
Остался один с трёхлетней дочкой на неделю...
Никогда больше не скажу жене, что я устал на работе!!!
===================================================
Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку.
Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом.
Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:
— А он на грудном вскармливании или на искусственном?
Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:
- Раздевайтесь по пояс.
Ну она так и сделала.
Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак,
двадцать минут старался, и говорит:
- Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!
Женщина отвечает:
- Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!
============================
Три месяца ходил мимо обувной мастерской <<Набоечка>>,
постоянно путая буквы в названии.
Вчера они вернули мне мои ботинки..
И все-таки я был прав.........
*****
Ты с ним спала?
- Дурак что ли? Мы только потрахались, а спать он домой уехал.
=======================
Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему
лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь,
прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от
Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей
проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал
священник. - У Марка нет семнадцатой главы.
======================================
Сантехник Сидоров прослыл в жэке интеллигентом после того, как на
вопрос Кто-кто? ответил: Агния Барто
*****
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее:
<<О! Это же это!>>
*****************************************************************************************************
Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
***********************************************************************************************************************************************
"Любите баб на свежем сене!…" - писал поэт Сергей Есенин.
"А лучше… всё же…на опушке!" - упоминал про это Пушкин,
"Ведите их на зерноток…!" - настаивал на этом Блок.
"Неважно ГДЕ…а важно КАК…!" - заметил мудрый Пастернак…!
-
Яков
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 13848
- З нами з: 28 жовтня 2013, 06:29
- Звідки: Одеса
- Дякував (ла): 14223 рази
- Подякували: 28051 раз
Служил один из местных преподов в далёкой от больших городов местности, где испытывали спроектированные в этих больших городах ракеты. И вот однажды поступает на испытания новое изделие под названием 2П24Х. Ракета как ракета - но почему такое название? Много было высказано версий: типа там - два пускателя, 24 вольта питание блока Х и т.д.
Потом они узнали, что ракету разработал отдел из 24-х мужиков, и две женщины занимались её чертежами...
Потом они узнали, что ракету разработал отдел из 24-х мужиков, и две женщины занимались её чертежами...
-
Яков
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 13848
- З нами з: 28 жовтня 2013, 06:29
- Звідки: Одеса
- Дякував (ла): 14223 рази
- Подякували: 28051 раз
Не мое.
Своими глазами увиденная дурь:
В столичном метро временами видишь такую рекламу – сомневаешься во вменяемости всех сразу, оптом и в розницу. И ладно бы начинающий фрилансер для начинающего бизнесмена за 10 баксов свалял «креативный» плакатик – им можно, пускай учатся на ошибках. Но когда серьёзный банк, ориентированный на серьёзных клиентов, выдаёт на всеобщее обозрение такие перлы…
На самой рекламе красуется набор коробок с праздничными бантами. Логичное предположение о том, что банк решил ублажить клиентов подарками подтверждается соответствующей крупной надписью. Нормально. Но внизу мелким шрифтом – пояснения.
Итак:
* Всем без исключения новым клиентам банк дарит ручку и брелок!
* Если сумма вклада превышает (внимание!) 500 000 грн., то ко всей этой щедрости прибавляется ещё и замечательная кружка для чая!
Полагаю, вкладчиков тут не уважают. И не только потому, что пожмотились подарить какую-нибудь микроволновку. Но ещё и выходит, что при выборе банка среднестатистический клиент не обращает внимания на стабильность/проценты/гарантии и т.п. – ему важен только разовый презент в начале знакомства?
И я до сих пор не понимаю – они правда думают, что человека, способного положить на счет полмиллиона, впечатлит кружка на халяву?
Своими глазами увиденная дурь:
В столичном метро временами видишь такую рекламу – сомневаешься во вменяемости всех сразу, оптом и в розницу. И ладно бы начинающий фрилансер для начинающего бизнесмена за 10 баксов свалял «креативный» плакатик – им можно, пускай учатся на ошибках. Но когда серьёзный банк, ориентированный на серьёзных клиентов, выдаёт на всеобщее обозрение такие перлы…
На самой рекламе красуется набор коробок с праздничными бантами. Логичное предположение о том, что банк решил ублажить клиентов подарками подтверждается соответствующей крупной надписью. Нормально. Но внизу мелким шрифтом – пояснения.
Итак:
* Всем без исключения новым клиентам банк дарит ручку и брелок!
* Если сумма вклада превышает (внимание!) 500 000 грн., то ко всей этой щедрости прибавляется ещё и замечательная кружка для чая!
Полагаю, вкладчиков тут не уважают. И не только потому, что пожмотились подарить какую-нибудь микроволновку. Но ещё и выходит, что при выборе банка среднестатистический клиент не обращает внимания на стабильность/проценты/гарантии и т.п. – ему важен только разовый презент в начале знакомства?
И я до сих пор не понимаю – они правда думают, что человека, способного положить на счет полмиллиона, впечатлит кружка на халяву?