Улыбнитесь! (продолжение)

Яков

"Бедный" бомж

Знакомая из Орегона - неплохая, в общем-то, разведенная и по второму разу вышедшая замуж тетка в годах - притащила на встречу со мной своего бывшего мужа и спросила, нельзя ли его ко мне на время поселить, а то он типа бомж. Я спрашиваю, мол, а чего он бомж-то? Короче, у мужика история примерно такая: после выхода на пенсию он решил жить на дивиденды и на доходы от сдачи какого-то его жилья. Уехал из Орегона в Сан-Диего (где стоимость жизнь уходит куда-то за горизонт) и за несколько лет умудрился полностью прогореть - по их словам, ему пришлось продавать буквально всё.

Судя по описанию, стиль жизни у него был как у крыловской Стрекозы, и при этом он еще и умудрился рассориться с поддерживавшими его друзьями...В общем, вернулся он в Орегон, где его бывшая жена с согласия ее нового мужа разрешила ему у себя немного пожить, и типа пытается помочь начать жизнь с начала. В этом месте я уже почти рыдал от сочувствия, и был готов предоставить бедолаге кров и что там ему еще необходимо... Но тут он решил вставить реплику от себя. Его фраза, после которой я их обоих по возможности аккуратно послал, звучала так: "Если я не найду способа поправить свое финансовое состояние, мне, возможно, придется продать свой самолет."

Яков

Сантехники

Приятельница, дама яркая и интересная, но тот момент одинокая, утром сонно ползет в кухню выпить кофе и покурить, кляня понедельник и всех бывших до кучи. Звонок в дверь. Она, очень сонно:

- Кто там?
- Сантехники.
- Зачем?
- Пощупать.

Мгновенно проснувшись и с большим интересом:

- Кого?
- Да не вас, девушка! Батареи!

Расстроилась, дверь не открыла и весь день потом бурчала: «У себя пусть щупают».

Яков

По Кельвину или по Фаренгейту?

Дело было когда я был студентом. Собирался я идти в институт, а моя ныне покойная бабушка мне говорит:
- Одевайся теплее, передавали, что мороз минус 15.

Я решил подкольнуть старую женщину и спросил:
- По Кельвину или по Фаренгейту?

Она на секунду задумалась и ответила: "По радио"

Яков

1 сентября.

Говорю сыну: Улыбнись, я тебя сфоткаю.

Сын: Я с сентября по май не улыбаюсь.

Яков

Ророчка

У нас городок не большой и все всее знают. Открылся в начале лета магазинчик по продаже пива, раков. креветок и т.д., короче все к пиву. Так вот, я как бух. зашла первый раз до 01.07.15 и подумала, а что будет после 01.07.15, в смысле лицензия, кас. аппарат, куточок споживача? После 01.07 ничего нового не появилось, а как я раньше говорила, весь город знает чей это магазин, и этот человек сейчас идет в МЭРЫ!!! Капец. А еще смешно то, что на магазине есть напись большими буквами "ПЕЙ ЗДЕСЬ" это я сделала пробел, а там его почти не заметно.

Ин

Любослава

Яков

Пауэрлифтер из Мурманска совершил необычное восхождение на Эльбрус — на высоту 5, 6 тысяч метров Андрей Родичев занес штангу весом в 75 кг.
Это стало уникальным достижением — раньше никто подобного не совершал.
Но уже через неделю штангу украли.

Яков

Сижу на жёсткой диете. Муж на кухне кормит кота.
Слышу, как он выговаривает нашему котяшке:

- Ты, зараза лохматая, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за неё не отвечаю...