Улыбнитесь!

[An-na]

ИСТОРИЯ ИЗ ЛИХИХ 90-Х: НАХОДЧИВЫЙ БИЗНЕСМЕН

Это старая история, которая произошла в лихих 90-х годах. Говорят, история реальная. Сергей (имя по его просьбе мы изменили) долгое время работал опером в одном из московских УБОП. Затем ушел на пенсию и открыл свой бизнес — булочную-кондитерскую. Работает он месяц, работает другой, и тут к нему заявляются два лихих джигита.

Дети гор сразу взяли быка за рога:
— Ти нам дэнэг дольжен.
— За что?
— Ми твоя криша.
— Сколько денег-то?
— Дэсят тысяч.

Ну, думает Серега, будут вам деньги.
— Ребята, все понимаю, но нет у меня здесь такой суммы, это ж одна из моих торговых точек, а крупную наличность я держу в офисе, поехали туда, я вас к своему кассиру отведу, он вам все и отдаст.

У бандитов глаза загорелись: сеть торговых точек, офис в центре! «Щас, — думают, — прикрутим бизнесмена по полной».

Серега, не будь дурак, садится в машину и везет братков в родной УБОП. А там полным ходом идет ремонт, фасад обновляют, табличка снята, в коридорах краска-шпатлевка.

Заходят в здание. У Сереги полно знакомых: полгода назад уволился. Все с ним здороваются, жмут руку. Братки на понтах, убоповские опера на них косятся, не могут понять, в чем дело.
— Серега, кто это?
— Да моя крыша, вот к кассиру за деньгами идем.

Опера приветливо улыбались джигитам и неторопливо следовали за троицей. А Серега тем временем подвел джигитов к кабинету своего бывшего начальника. Вошли, поздоровались. Бывший опер, указывая на человека, сидящего в кресле, говорит браткам:
— Ну вот тот, о ком я вам говорил.
— Эээ, слющай, ти нам дэнэг должэн, — насели горцы на полковника.

Старший офицер управления по борьбе с оргпреступностью смотрит на джигитов и не может понять, в чем дело.
— За что деньги-то?
— Как за что? За крищу.
— Так за крышу мы деньги на ваш счет в конце прошлой недели перевели…

Около приоткрытой двери уже собралась группа корчащихся в конвульсиях оперативных сотрудников.
— Эээ, какой счет, баран! Двадцать тысяч давай!
— Серег, че это за клоуны? — возмутился убоповец.
— Как чего? Крыша, вы разве не поняли?

Полковника осенило! Он затрясся мелкой дрожью и, не отрывая взгляда от джигитов, начал судорожно шарить по ящикам стола.

Наконец табельный пистолет был найден.
— Да я вас, уродов, прямо здесь положу!
— Э-э-э, ти нас пистолэтом нэ пугай, давай дэнги, проблеми будут.

Опера в коридоре уже ползали по полу, из последних сил пытаясь сдержать приступы гомерического хохота.

Несмотря на браваду, вид пистолета начал пробуждать в незадачливых братках проблески интеллекта. Обернувшись на хохот оперов, они почувствовали себя как-то неуютно.
— Ребята, вы, что такое УБОП, знаете? Улыбнитесь, вас скрывают скрытой камерой, — поведал кавказцам Серега.

Через минуту оперативники, утирая слезы, джигитов скрутили и вывели из кабинета.
— Серый, если б ты сейчас у меня работал, я б тебе за такие шутки строгача влепил, — только и смог выдавить из себя полковник.

[Любослава]

Дорога бесконечной удачи - Позитив от Хильды

http://a-nenko.livejournal.com/237684.html

[An-na]

[An-na]

- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А шо у неё было?
- Да так, ерунда, старый сервант и телевизор


Урок языковедения в школе. Училка распинается:
- Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение
и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где
бы двойное утверждение означало отрицание!
Голос с последней парты:
- Ну да, конечно!


«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.


Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...


Лето кончилось, а значит теперь будет только «Хочу спать», «Мне холодно» и «Давай напьемся в субботу».

[An-na]

Если человек - талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.


Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.


Продаю дрова! Наломала.


Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.


Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!


У каждой девушки в шкафу есть колготки под названием "ну, под штанами всё равно не видно".


Ничто так не бодрит с утра, как проспать.


Пришла жена, а гости не одеты...


Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...


Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.



Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит:
- Ответишь на шесть вопросов – твоя взяла. Нет – не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х*й!
- Из двух?
Студент энергично сгибает одну руку в локте, и бьет по сгибу другой:
- На!!
- Из одной?
Вытягивает прямую руку, и бьет по ней другой у самого плеча:
- О!!!

… СДАЛ!

Прапорщик Сидоров решил бросить пить после одного недавно произошедшего с ним случая: приехав к теще в деревню, он так напился, что падал мордой в блины. Все бы это было еще ничего, если бы происходило в доме за столом, а не на пастбище…


Купили Блок, Есенин и Маяковский как-то бутылку водки, а как делить не знают. В итоге решили, что наливать каждому будут столько водки, про сколько он сочинит стихотворение.
Саня Блок и начал:
Раки ползают по дну,
Выпью рюмочку одну…
Налили ему рюмочку, за ним очередь Есенина:
Рыбка плавает в воде,
Выпью рюмочки я две!
Налили Серёге две рюмочки, и начал Маяковский:
Друзья мои,
не пи.. Ите громко!
Я могу умереть со страху.
Я ведь – поэт, человек я тонкий…
Выпью щас всё, и пошли вы все на х$й!

[An-na]

На одесском «Привозе»:
— Товарищ продавец, я купила у вас яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние!
— А какие они по-вашему?
— Какие угодно, но только не домашние!
— А что, вам Украина — уже не дом родной?

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

Если в пятницу вечером муж сказал, что завтра утром на минутку забежит в гараж — будь уверена, что в театр, на выставку или в кино вы на этих выходных точно не попадете.


- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.


Препод идёт хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул "Давай зачётку".


- Вам не трудно сделать мне, если можно, кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть...


- Ты зачем взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка стeрлась.
- А что, рук нет пришить?


Прежде чем уехать в командировку, муж провёл с любимой женой профилактическую работу: сводил на "Отелло".


Супруга влетает в комнату всё расстроенная и бледная. Муж сидящий у компьютера, спрашивает её:
- Что случилось, дорогая?
- Я, машину разбила!
- Дура, идиотка, что ты наделала, убогая женщина!
- Слушай, разве я тебя обзывала такими грязными словами, когда ты мою любимую вазочку грохнул!


На приёме у сексопатолога женщина жалуется на мужа:
- Доктор помогите, он совершенно не обращает на меня внимания, и не спит со мной!
Врач выписывает ей таблетки и говорит:
- Раз в день добавляйте мужу одну таблетку в первое блюдо, и проблема будет решена.
На следующий день довольная женщина снова приходит на приём и рассказывает:
- Для верности, я две таблетки в суп бросила, дальше наступила сказочная феерия. Он меня и на стуле, и на столе, и даже в аквариуме!
Доктор:
Вам, наверное, было приятно, но неудобно?
- Да, уж, в этот рыбный ресторан мы уже точно не пойдём! Казалось, что не только посетители и персонал наблюдали за нами, а даже креветки на тарелках вытаращили глаза, любуясь нашей физкультурой!

[An-na]

Зять пришёл к тёще в больницу и внимательно следит за кардиомонитором. Потом спрашивает:
- Как ты себя чувствуешь, мамочка?
- Всё болит, ломает, гнётся!
- Не волнуйся, скоро всё выпрямится!

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: — За что посадили?
— Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
— Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
— Восемь лет однако. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!


Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать. Надевает на себя джинсы и какую-то футболку. Жена на него смотрит и говорит:
— Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
— И куда это ты собрался?! . .

- Девчонки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
— Ничего себе у тебя имя...

[An-na]

Вопрос:
- Что такое 17 см в длину, 7 - в ширину и нравится женщинам?
Ответ: 100$.

- Ты что такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно
опять женился.
- Вот именно. Понимаешь, мы с женой тут разговорились... И выяснили, что мы однажды уже были женаты...


Муж жене рассерженно:
- Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
Жена:
- Так мой посуду руками!

- В выходные халтурил - переводы для студентов делал с немецкого.
- Как?! Ты же английский учил!
- Говорю же халтурил...

Ревновать женщину без повода - глупо, а если есть повод, то поздно!!!

Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать" понравившуюся вам девушку? А очень просто - предложите ей вместе позавтракать. И если она согласится,ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или растолкать?"


Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
- Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.

Мужик после долгого спора с тёщей обращается к заходящему в комнату сыну:
- Сын, принеси бабушке бальзам для губ.
- Какой бальзам?
- Такой в тюбике, на нем "Суперклей" написано.


У китайского магната спросили:
- Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
- Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
- А русские автомобили тоже подделываете?
- Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

[Ин]

— Почему секс-шоп в нашем селе называется таким империалистическим словом ШОП? Могли бы назвать по-нашему по-пролетарски — секс-бакалея или продсексторг номер 29!

[aniri]