Улыбнитесь! (продолжение)

[ar4ik]

Эту историю я не помню, но со слов моих родителей было так. Отец отдал мне свой армейский ремень и я, обмотавшись им несколько раз, взял его в садик. Бляха со звездой покорила всех и я приобрел статус самого главного командира. История умалчивает чем я занимался весь день, но по приходу мамы за мной картина была следующая. Девчонки готовили солдатскую кашу из песка в кастрюльках для кукол, а пацаны копали окопы. Я стоял, обернутый ремнем, на горке и отдавал приказы. Не отлынивал никто, воспитатели не могли нарадоваться на такой коллективный труд. Вот что делал обычный армейский ремень в советское время.

[ar4ik]

Пришли с мужем на УЗИ он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает: "Когда уже мне сообщат пол моего сына? ". Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает: "Пол вашего сына -девочка". ))))))))))

[Яков]

Медовая история

Случилась эта история не со мной, но правдивость ее не подвергается сомнению, поскольку поведана мне всеми главными участниками событий, а последствия я созерцал собственно лично.

Итак, жили-были три студента одного гуманитарного заведения. Сказать, что они учились - будет не правда. Они наслаждались, но не учебой, а свободой, которая им выпала вдалеке от родительской опеки. А поскольку свобода воспринималась бурно, то деньги и еда у них заканчивались примерно в среду, а до пятницы, когда уедут домой, надо было что-то кушать.

В тот год зима была суровой. Не в смысле погоды, а в смысле тотального обнищания всех троих. И вот когда муки голода достигли крайней отметки, было принято гениальное решение. За забором их небольшого общежития стоял уютный особняк, с садом и небольшой пасекой. Как известно, пчелам на зиму закладывают сахар, который ими перерабатывается и хранится в очень вкусном виде. И вот поздним темным вечером, чтоб не дай бог не поймали, все трое перелезли через забор. Открыть улей и извлечь пару рамок с сотами было не сложно. Так же не сложно было занести их в теплую комнату.

Как только они вошли, не успев даже включить свет, в комнату постучали. Быстро две рамки были заброшены под кровать и в комнату запущен неожиданный посетитель. Особо хорошим другом посетитель не был, посему свежего меду ему никто не предложил. Соты остались лежать под кроватью. Посидели они минут пятнадцать. А в это время пчелы, о присутствии которых никто не подозревал (напомню – было темно), после долгого зимнего сна почувствовали приход весны. Срочно из тех пчел, что отошли от зимней спячки первыми, была составлена разведывательная экспедиция. Дальше события развивались стремительно.

В комнате послышалось слабое жужжание. "Муха наверно" - подумал Штирлиц. "Какая зимой в жопу муха?" - подумали обиженные пчелы. Кто был укушен первым история умалчивает. Но кто-то понял, что что-то не так, и заглянул под кровать. Оттуда он вылетел извергая проклятия, а нос героя буквально на глазах начал набирать размеры. Вы знаете, что пчела после укуса погибает? Но природа все предусмотрела. Перед смертью пчела выделяет специальный запах, который для всех остальных пчел служит сигналом: "Я погибла в неравной схватке. Отомстите за меня".

Пчелы начали вылетать из-под кровати целыми эскадрилиями. Слабое жужжание превратилось в громкий гул. Студенты эвакуировались в коридор, а поскольку бежали быстро, двери никто не закрыл. Убегая по длинному коридору матерились громко, потому из многих комнат показались головы любопытных, которые в темноте коридора сначала не поняли, что происходит. Когда поняли – было поздно.

Вы знаете сколько в одном улье живет пчел? – от 20 до 100. ТЫСЯЧ. А сколько их может одновременно быть на одной переборке? Не знаю, пусть пчеловоды поправят, но думается никак не меньше тысяч пяти. А переборок было две. И вот все это воинство, обуреваемое жаждой мщения за погибших товарищей, разлетелось по всему общежитию…

В тот вечер были разбужены и укушены многие. И бабка-одуванчик на вахте, и вызванный ею наряд милиции – никто не ушел от справедливого возмездия. Наконец, после получаса безуспешной борьбы кто-то наконец догадался открыть окно. Пчелы начали мерзнуть, и летать больше не хотели. После разгерметизации всего общежития, когда температура в комнатах упала почти до нуля, схватка прекратилась.

Пчелы погибли все, меду в тот вечер не хотелось уже никому. Однако до сих пор, когда я встречаю того разведчика из-под кровати с распухшим носом, а ныне моего хорошего друга, мы вспоминаем о том, как на следующий день общежитие в полном составе не явилось на пары, а пришедшего разбираться завуча, от стресса, вызванного смехом, пришлось отпаивать дешевым молдавским Стрелучитором.

[Ин]

немного о спорте:

У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах — 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.

Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.

Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!

Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.

Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.

Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног.

Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.

Аpбитp достал из штанов yдаление.

За левыми воpотами pасположились болельщики "Лацио". Они все голyбые.

Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.

[rubin]

Моя недавняя история #smile3# Нашлась моя одноклассница, но нашлась в фейсбуке, она живет в Америке и такие соц.сети как одноклассники и вконтакте не для них.#smile3# Ну пришлось осваивать фейсбук, немного не привычно мне в нем, но главное есть связь с одноклассницей, дружили мы с ней в школе долго, а потом после замужества как-то разлетелись кто куда. Так вот, кто пользуется ФБ знает, собственно как и в других соц.сетях, ее друзья, это мои друзья и наоборот #smile3# А у них же на англ.языке все... Сижу я ФБ, листаю ленту новостей, а там практически такая же фигня как у нас типа шутки-прибаутки, приколы.. ну пытаюсь что-то из школьной программы вспомнить и перевести хоть что-то.. Мой директор заглядывает на экран моего ноута и так.... с уважением и восхищением..говорит, а что ж ты столько лет мне не говорила что владеешь англ.языком #rolf# #rolf# #rolf# Я говорю, а с чего ты это взял, что им свободно владею? А он говорит, лицо у тебя умное и очень сосредоточенное, я, говорит, подумал что ты новости читаешь на англ.языке, типа в оригинале #smile3#

[nachfin]

немного о спорте:

вспомним о былом - Футбол. Высказывания радио- и телекомментаторов в эфире.

[Яков]

Когда-то это уже было...

Один чувак, окончив мехмат ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия — 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.
Когда ему надоело безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод.
В отделе кадров потребовали документ об образовании. Удалось найти только аттестат об окончании восьмилетки. В те суровые времена его направили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроке.
Однажды учительница объясняла, что площадь круга равняется квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проучить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равняется площадь круга. Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно брякнул невпопад: "Пи..." ( это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру). Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.
Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость и упреки Создателю сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость. Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы. Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная училка едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим: "Разве это возможно?".
На предсмертный хрип внезапно отозвался забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
"Чувак, — сказал он, окинув беглым взором испещренную мелом доску. — Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится..."

[Яков]

Как-то индийский махараджа Джай Сингх посетил павильон компании "Роллс-Ройс" в Лондоне. Один из работников, не разобравшись, кто перед ним, позволил себе язвительное замечание, что, мол, наш товар вам не по карману.

Тогда Сингх купил десять автомобилей, переправил их в Индию и велел использовать для перевозки мусора.

[Яков]

Папа работает в полиции. Недавно рассказал, что его немолодой коллега решил зарегистрироваться в одной из соц.сетей, но фотографии на аватарку не было. Выход из затруднительной ситуации нашелся - они с папой составили его фото-робот...

[Natalenna]

Історія реальна. Для всіх, хто має справу з ПДВ.
Передісторія. Я користуюся Арт Звіт Плюс. Ну привикла я в ній працювати, все собі понастроювала. Не розумію, чому я через якісь ПН маю переходити на Медок.
А тепер історія. Дзвонить мені мій менеджер, каже, що я якусь податкову накладну зареєструвала, але не відправила контрагенту. Дзвоню я контрагенту, щасливому користувачу Медка. По голосу чую, що жіночка вже закипає. Проверещала вона мені, що я не відправила їй ПН, що вона вичислила мене#hunter# . Пояснюю: у нас різні програми, витягніть із ЄРПН собі, я всі ПН так отримую. Вона мені заявляє, що їй не витягується ПН, бо я не відправила її контрагенту і вона буде жалітися на мене у податкову, нехай заперевіряють нас, якщо я не можу чи не хочу чи не вмію їй документи відправляти. Бо вона знає як у Медку працювати, а якщо я нічого не вмію, то нехай розгрібаємо ми, бо вона через нас ПК втрачати не буде. На цій ноті вона кинула трубку.
Після секунди шоку я дзвоню в Мастеркей, мені кажуть, що все з ЄРПН нормально витягується. Дзвоню в Медок, мені повторяють не саме і кажуть, нехай поставить хрестик у Запиті в останньому рядку.
Дзвоню жіночці, розказую, що і де вона має ставити, виявляється галочка не стояла, лишила свій номер телефону, але вона так і не подзвонила більше.
Сиджу і думаю: що то було?
П.С. А цікаво, що би сталося, якби вона дійсно Додаток 8 подала?